“Come comportarmi nella sabbiera quando mia figlia porta via i giocattoli degli altri? È necessario sottolineare che questo è di qualcun altro! E poiché è emotiva, le urla sono terribili quando non le permetto di prendere quello di qualcun altro. Non vuole cambiare, vuole esattamente il giocattolo che ha il bambino...”[/i]È un'immagine familiare e una domanda familiare, ma la risposta non è così semplice, poiché la sandbox è la prima esperienza di comunicazione con bambini di età diverse. E come sarà dipende direttamente dalla madre, poiché è la madre che, attraverso il suo esempio, forma il modello di interazione del bambino con gli altri bambini! Come fare, quali tecniche e metodi utilizzare, cercherò di rispondere a queste e ad altre domande! Per cominciare, propongo di comprendere il concetto di amicizia. Probabilmente, raramente qualcuno si pone la domanda perché il nostro bambino ha bisogno di amici. Non abbiamo dubbi che l’amicizia sia una cosa necessaria e molto importante. Giusto. Ma non tutti i genitori sanno che nello sviluppo di questa stessa idea dei nostri figli sull'amicizia, dobbiamo prendere la parte più attiva. Bisogna insegnare ai bambini ad essere amici. E il concetto di amicizia è molto ampio. Ciò include la capacità di far fronte alle manifestazioni del proprio egoismo, il rispetto per le opinioni degli altri e il desiderio di venire in soccorso, simpatizzare ed empatizzare, essere gentili e generosi, attenti e premurosi. È interessante notare che lo sviluppo mentale, psicologico, sociale, emotivo e persino fisico di un bambino è strettamente correlato al modo in cui si sviluppano le sue relazioni con gli amici. La vera amicizia è un mondo intero pieno di misteri e segreti, invenzioni e malizia, gioie e, ahimè, anche dolori. Dopotutto, nessuna relazione umana è completa senza piccoli litigi e insulti. Aiutiamo i nostri figli a costruire correttamente i loro rapporti con gli altri bambini e insegniamo loro lezioni di amicizia fin dalla tenera età. Sì, è nei campi da gioco dei cortili più comuni che i nostri neonati e bambini piccoli acquisiscono la loro prima esperienza di comunicazione interpersonale. Provalo qui, dai ordini come a casa! E nel cortile le dure leggi della vita vengono prima di tutto. Beh, non così duro, se lo guardi. Ma è del tutto possibile essere colpiti in testa con una pala... E anche se non ti piace molto camminare accanto alla sabbiera dei bambini e ascoltare altre mamme parlare della vita, di tanto in tanto è semplicemente necessario farlo per il bene del bambino. Infatti, contrariamente allo stereotipo prevalente, una passeggiata sulla sabbia per una mamma non è un momento di relax, ma un lavoro serio che getta le basi per un gran numero di momenti piuttosto profondi. Proprio così... È del tutto possibile che tu possa trovare madri che la pensano allo stesso modo con le quali sarà molto interessante discutere le prospettive per lo sviluppo dell'amicizia infantile. Ma anche in caso contrario, indirizza le tue energie a giocare insieme ai bambini tuoi e dei tuoi vicini. La scienza del gioco con i coetanei è un'abilità importante e utile che puoi instillare in tuo figlio in questo modo. Ecco alcune semplici regole da sapere che aiuteranno a facilitare il processo di gioco nel sandbox: Tutto nel sandbox è COMUNE! Non sono presenti giocattoli propri o altrui. Un bambino non lo capisce! 1. Tuo figlio NON DEVE NULLA A NESSUNO! a) non dovrebbe condividere b) può prendere quelli di qualcun altro c) tutti i giocattoli portati nella sabbiera sono di sua madre! Tuo figlio e tutti gli altri, a causa della loro età, non possono essere proprietari di nulla. 2. TUTTI I CONFLITTI DI SABBIA vengono risolti dalla MAMMA!!!! Stabilisci (addestri) un modello di INTERAZIONE con gli altri. Il bambino impara SOLO DAL TUO ESEMPIO! Pertanto, nella sandbox: a. Per te non esiste la parola “scomodo” o “imbarazzante” davanti agli altri per il comportamento del tuo bambino. B. Sei un partecipante attivo nel processo. Non è il bambino, ma tu che chiedi di giocare e gli dai una spatola, uno stampo, ecc. Se vogliono prendere qualcosa da tuo figlio, avvicinati immediatamente e dì con fermezza: "Questa è la MIA pala (stampo, ecc.)" e decidi TU se condividere o meno. Ma allo stesso tempo, devi ricordare che fino all'età di 2,5-3 anni il bambino non si separa dalla cosa che ha in mano. Lei è una sua continuazione. Pertanto, se decidi di non farloper il bene di tuo figlio, quindi preparati a protestare. Il bambino percepirà il tuo gesto come se una parte di lui fosse stata strappata via. Ovviamente soffre. In realtà, è da qui che provengono le urla nella sandbox. Urleresti anche se sentissi psicologicamente che una parte del tuo braccio è stata strappata. Puoi provare a insegnare il cambiamento. Ora anche questo è incomprensibile per il tuo bambino per il motivo di cui sopra. E ancora TU cambi! In questo caso avevo una pala personale (e, a dire il vero, un altro arsenale di sabbia), che ho scambiato davanti a mio figlio. E studiava guardandomi. 3. Nella sandbox sei per il bambino la Fortezza di Brest, l'incarnazione della protezione e della completa comprensione. Il bambino deve sapere fermamente che in qualsiasi momento può mettersi al riparo dietro di te e "rispondere al fuoco" dall '"attacco nemico". Quindi, nonostante le urla generali, il tuo bambino manterrà la stabilità emotiva nelle guerre della sabbia. A prima vista, tutto quanto sopra potrebbe confonderti, ma, prima di tutto, devi avere una piccola idea delle peculiarità dello sviluppo delle relazioni tra i bambini. Pertanto, i bambini sotto i due o tre anni, di regola, non sanno come interagire in modo indipendente tra loro. Sono molto interessati agli altri bambini, gli piace guardarli, esaminarli, commentare le loro azioni e toccarli. A loro piace giocare accanto ad altri bambini. Vicini, ma non insieme. A questa età, solo un adulto può provare a coinvolgere i bambini in una sorta di gioco comune. E con un certo sforzo, è del tutto possibile organizzare la costruzione congiunta di una casa di sabbia, un gioco di palla, o "gatto e topo" e altri "corridori" e "trappole". In generale, guardare i più piccoli giocare è un piacere. E già adesso, in tenera età, puoi notare alcune caratteristiche comportamentali di questo o quel bambino. Questo piccolino è l'anima della festa, attira a sé i bambini come una calamita e loro sostengono volentieri il gioco che ha iniziato. Ma quello tranquillo sta preparando attentamente i dolci pasquali in disparte, guardando di sotto le sopracciglia la compagnia. I bambini più grandi possono giocare insieme. Ma non sempre ci riescono. Ecco due bambine che “nutrono” una bambola e la cullano in un passeggino. E dopo 5 minuti entrambi gridano stridulamente e trascinano la sfortunata “figlia” in direzioni diverse. I genitori dovrebbero intervenire? In questa situazione - sì. Ma non con le grida: "Dai, smettila subito Ira, dai la bambola a Nastya Non puoi giocare normalmente?!" Ebbene, in questo spirito. Non è necessario “sistemare le cose” e capire chi ha iniziato per primo, chi ha ragione e chi ha torto. È meglio avvicinarsi alle ragazze, sedersi accanto a loro e rimproverare i attaccabrighe: “Che brava figlia hai. Come si chiama Masha, le fa male quando le vengono tirati i capelli prima la mamma, e tu: "Nastya, tu sarai un dottore. E Ira ti porterà tua figlia per le cure. E poi Nastenka sarà tua madre..." Poi potrai giocare un po' con le ragazze, dirigendo il gioco la giusta direzione. Allo stesso modo, puoi risolvere quasi tutti i conflitti dei bambini, facendo capire ai bambini che ci sarà sempre una via d'uscita conveniente per tutti. Ma i metodi violenti per risolvere i conflitti dei bambini sono inaccettabili. Anche se uno dei ragazzi ne ha spinto e colpito un altro. Grida, sculacciate e altre misure "educative" da parte dei genitori non faranno altro che confermare nei bambini l'opinione che la forza è l'arma principale per risolvere le relazioni. Non è necessario scoprire perché Sasha ha spinto Dasha o le ha versato la sabbia negli occhi. Magari lo ha fatto per sbaglio, e noi lo attaccheremo con accuse. È meglio sedersi accanto a Sasha, abbracciarlo e dirgli con calma e amicizia che la sabbia negli occhi è dolorosa e spiacevole. "Hai offeso Dasha, sta piangendo. Non c'è bisogno di offendere gli altri bambini. Ti farebbe piacere se Dasha facesse lo stesso con te? Forse è stata lei a spingerti per sbaglio? ? Allora dovevi solo chiederle di non spingere e di non lanciare sabbia. Guarda che brava ragazza, ha dei capelli così belli, un fiocco... Chiediamo scusa a lei, diciamo: Dasha, non esserlo! offeso, Sasha proverà a non farlo più per giocare con il tuocamion con cassone ribaltabile?" Con bambini emotivi e arroganti, è necessario avere conversazioni simili di tanto in tanto, insegnare loro a comprendere i sentimenti degli altri bambini, mostrare loro come risolvere i conflitti senza usare la forza. I bambini spesso si offendono a vicenda anche perché, a causa alla loro età, semplicemente non capiscono che causano dolore agli altri e il nostro compito è spiegare loro tutto questo. Ma non dovresti interferire troppo spesso nella risoluzione dei conflitti dei bambini Nella maggior parte dei casi, i bambini se la cavano bene. L'esperienza è davvero impagabile. Successivamente, puoi discutere con il bambino la causa del conflitto, pensare se il bambino ha fatto la cosa giusta e lodare il piccolo diplomatico. la decisione giusta Imparare a fare conoscenza La capacità di fare conoscenza è, forse, uno dei primi passi nel cammino dell'amicizia dei bambini. Il tuo piccolo può avvicinarsi a te nel parco giochi con un ragazzo o una ragazza sconosciuti e conoscerli? altro? Ci sono bambini che lo fanno facilmente e liberamente senza l'aiuto dei genitori: “Ragazza, come ti chiami? Anya? E io sono Masha. Cos'è questo, bambola? E guarda che coniglietto ho! Giochiamo come se andassero al mare..." Ecco fatto, la conoscenza è avvenuta, il gioco è iniziato. E ci sono bambini che, per timidezza naturale, sono imbarazzati ad avvicinarsi ai bambini che giocano e offrirgli amicizia. La maggior parte spesso ciò è dovuto alle caratteristiche mentali dell'uno o dell'altro. Tutte le persone sono divise in estroversi e introversi. È chiaro che questi due psicotipi sono rari nella loro forma pura, ma molti tratti possono essere rintracciati in ognuno di noi fin dalla prima infanzia. in primo luogo, di regola non ama la solitudine e nella maggior parte dei casi preferirà un gioco di gruppo a uno individuale, al contrario, un bambino introverso preferisce trascorrere del tempo in splendida solitudine, giocare in modo indipendente e ricevere informazioni sull'ambiente dai propri sentimenti ed esperienze. Un estroverso aperto di solito non ha problemi con la comunicazione, lui stesso cerca opportunità per fare nuove conoscenze, ma non è facile per lui occuparsi da solo. Ma se il tuo bambino mostra i tratti di un introverso, ha senso fare qualche sforzo e aiutarlo a imparare a incontrare persone, comunicare e fare amicizia. In una parola, aiutalo a diventare più socievole. Ci sono molti modi per farlo. Prima di tutto, i giocattoli preferiti del tuo bambino ti aiuteranno. Gioca al gioco “Prendi conoscenza” con il tuo bambino. Lascia che sembri che il coniglio (doppiato dal bambino) stia giocando nella sabbiera e che l'orso (parli tu per lui) voglia incontrarlo. Mostra a tuo figlio le possibili opzioni di appuntamenti: come avvicinarsi, cosa dire. Quindi scambia i ruoli, lascia che il bambino "faccia conoscenza" prima. Spiega a tuo figlio che quando offri amicizia a qualcuno, devi sorridere a quella persona. Se ti avvicini a una ragazza o un ragazzo con una faccia imbronciata e arrabbiata e mormori qualcosa del tipo: "Diventiamo amici", è improbabile che abbia l'effetto desiderato. È opportuno ricordare la fiaba del piccolo procione e del suo meraviglioso sorriso, che ha contribuito a fare amicizia anche con “quello che era seduto nello stagno”. Metti in scena diverse situazioni. Cosa succederebbe se l'altro bambino rifiutasse l'offerta di incontrarsi? Hai bisogno di arrabbiarti? Offeso? Ovviamente no! Digli semplicemente: "Se vuoi giocare con me, vieni. Ho dei giocattoli interessanti..." Ma cosa fare se, ad esempio, un coniglio si dondola su un'altalena e anche un orso vuole dondolarsi. Cosa fare? Dovresti scacciare il coniglio dall'altalena, chiedergli di rinunciare al suo posto, aspettare o magari offrirti di fare un giro insieme? Con l'aiuto dei giocattoli puoi insegnare a tuo figlio a comportarsi correttamente in una determinata situazione e correggere alcune difficoltà nel suo comportamento. Tali giochi di ruolo spiegheranno tutto al bambino in modo molto più chiaro dei normali insegnamenti morali e delle conversazioni educative. Tutto questo è roseo e meraviglioso, ma non dovremmo escludere situazioni in cui il conflitto è evidente e la cosa principale qui è comportarsi correttamente per risolverlo il più rapidamente possibile