Dall'autore: Autore regolare delle riviste “Genitori Felici” e “Psicologi” Sei generoso con gli elogi e accompagni ogni azione del tuo bambino con smodata gioia? In questo caso, tuo figlio ha il diritto di aspettarsi che tutti intorno a lui abbiano la più alta opinione di lui. Se non riceve la consueta valutazione, cosa gli resta? Raggiungilo semplicemente vantandoti delle tue virtù. Ma i piccoli spacconi non sono molto popolari nella società dei bambini. Come puoi aiutare tuo figlio a farsi un'idea dei suoi punti di forza senza storcere il naso? “Io e mio marito dicevamo costantemente a nostra figlia quanto fosse intelligente e bella, non appena mostrava qualche passo di danza o suonava un paio di note al pianoforte. Dopotutto, è nostra diretta responsabilità infonderle fiducia, non è vero? Ma un giorno, di ritorno dall'asilo, ha dichiarato con sicurezza di essere "la migliore cantante del gruppo" e ho capito che era ora di "dare l'allarme". Probabilmente, abbiamo comunque elogiato eccessivamente nostra figlia e lei ha iniziato ad avere "deliri di grandezza". È infatti molto difficile per i genitori essere moderati nel loro entusiasmo quando si tratta dei meriti del loro adorato figlio. Non creare un "culto della personalità" per tuo figlio, altrimenti rischi di trasformarlo in un dio domestico, dipendente dalle lodi. Il tuo desiderio di instillare fiducia in te stesso in tuo figlio è comprensibile; questo lo aiuterà ad adattarsi alla società, a trovare amici e semplicemente a trattarsi bene. Se guardi la libreria più vicina, troverai molte pubblicazioni con titoli promettenti, con consigli su come allevare un bambino fiducioso e solo alcune su come allevarne uno modesto. Qual è il pericolo degli sforzi volti ad aumentare l’autostima di un bambino? Il problema è non esagerare. Dopotutto, il vero obiettivo non è che il bambino abbia un’elevata autostima, ma che sia stabile e adeguato. Naturalmente il bambino deve conoscere i suoi punti di forza e i suoi vantaggi, ma anche le sue debolezze e i suoi limiti. Se dici costantemente a tuo figlio quanto è bravo, crei una valutazione immeritatamente alta delle sue qualità. Si gonfia come una bolla di sapone, ma di fronte a qualsiasi fallimento, questa bolla scoppierà e l’autostima del bambino precipiterà. Sperimenterà una dolorosa collisione di idee irrealistiche su se stesso con i suoi limiti reali, e questo diventerà motivo di forti sentimenti e insoddisfazione con se stesso. Le tue valutazioni su tuo figlio dovrebbero essere basate sulla realtà in modo che possa essere orgoglioso dei suoi risultati e non sperimentare i fallimenti in modo troppo doloroso. E questo significa accettare te stesso, invece di cercare di essere all'altezza dell'idea esagerata che crei lodandolo. Se l'autostima di un bambino è troppo alta, ciò potrebbe influenzare anche i suoi rapporti con gli altri. Gli sarà difficile riconoscere i meriti degli altri bambini, soprattutto se in qualche modo gli sono superiori. Ciò diventerà inevitabilmente la base per conflitti e incomprensioni. È importante ricordare che i coetanei di tuo figlio, gli insegnanti dell’asilo e altre persone non credono affatto che tuo figlio dovrebbe stare sul piedistallo su cui lo hai messo. Ma, naturalmente, non è mai troppo tardi per uscire da questa “trappola della lode”. Per rendere tuo figlio meno importante, insegnagli a valutare oggettivamente i risultati degli altri e i suoi. Ma non paragonarlo agli altri bambini. Se è arrabbiato perché un altro bambino può fare qualcosa di meglio, sostenetelo e ispiratelo a raggiungere risultati. A questa età i bambini hanno bisogno di sentirsi protetti affinché, di fronte a persone che sanno fare meglio certe cose, abbiano fiducia. Molti genitori esprimono il loro amore per il loro bambino attraverso le lodi e, di conseguenza, il bambino può formarsi la falsa idea di essere amato perché è “bello”. E, di conseguenza, se ha fallito in qualcosa, allora non è degno di amore e ne è privato. Lodi o incolpi tuo figlio per aiutarlo ad acquisire una visione di se stesso e».