Riguardo al fatto di crescere. Questa parola è diventata così comune: adulti, crescita. E perché all'improvviso? Non è che sono cresciuto molto o sono diventato improvvisamente un adulto, ma ho iniziato a notare che gli stili di vita un tempo familiari non solo non portavano gioia, ma in generale avevano poco senso in loro è. Non importa quanti anni abbiamo, non si può essere adulti nemmeno a 50 o 70 anni, in alcuni luoghi rimaniamo bambini per tutta la vita; E non è una brutta cosa. Ma ci sono momenti in cui questo si intromette. Non sono un adulto, non sono un adulto se mi aspetto soluzioni ai miei problemi dai miei genitori, dal mio partner, dagli amici, dai subordinati, dal datore di lavoro. Come se fosse compito loro migliorare la mia vita, non la mia. Mi metto nelle loro mani, do loro molto potere e posso fare poco da solo. Sono onnipotenti e forti, e il debole uccellino sono io! Voglio davvero qualcosa - una bella vita, ricchezza, successo, figli, famiglia - ma qualcun altro deve farlo per me. È come se non potessi farlo da solo. E mi affido a qualcuno che è più forte. Non sono maggiorenne, se penso che posso fare tutto da solo, non ho bisogno di nessuno, non dovrei mai chiedere niente a nessuno, preferibilmente, non ha senso. fidarsi affatto. Posso contare solo su me stesso, nessun “altro” per te. Paradosso! Anche per me stesso: sono sempre stato molto “adulto” in questa parte. Ma in generale un adulto capisce che non è onnipotente, che esiste un altro mondo, che a volte è importante chiedere aiuto, a volte bisogna fidarsi, affrontare gli altri. E con il fatto che la fiducia (oh orrore) può essere ingannata. Non sono un adulto se aspetto o credo nell'amore ideale fino alla tomba, se credo in quel matrimonio ideale molto felice cantato in canzoni e poesie (ma non realizzabile). ). Credo di aver sbagliato partner, altrimenti sarebbe andato tutto bene. Bene, o devo impegnarmi di più e anche tutto funzionerà. Cioè, non ammetto che potrebbe essere così: tutto crollerà, lui se ne andrà o, cosa più sorprendente, me ne andrò io. Oh, anche da questa età non adulta - il tradimento non avviene, dicono, mai con noi, ma con loro lo è, ma mai con noi. Non ci sono rotture e non ci saranno. Non sono adulta se mi aspetto reazioni “buone” nei miei confronti, di essere amato, preferibilmente da tutti quelli che mi conoscono, e ancora meglio, da tutti. In modo che tutti siano felici con me e mi accolgano sempre. In modo che non mi rifiutino nulla, in modo che non mi arrabbi. E anche che non dovrò dire loro niente di spiacevole, è rischioso, beh, anch'io preferisco sempre sorridere dolcemente, non sono maggiorenne, se sono sicuro che nessuno ha bisogno di me. Sono così strano che né i miei amici, né la mia famiglia, e nemmeno il lavoro possono fare a meno di me. O l’intera umanità ha bisogno di me, o almeno come fa Putin senza di me, non sono un adulto, se è quello che sono. A proposito di sentimenti. Se mi sforzo davvero di evitare il dolore, non dico nulla se non riesco a sopravvivere alle sensazioni dolorose. Se cerco solo la gioia, se nego in ogni modo possibile la possibilità di soffrire, di essere triste, di non riuscire a far fronte a qualcosa. Inoltre non posso ammettere separazioni, errori, cambiamenti, perché è molto, molto spaventoso, doloroso, solitario e aspetto e chiedo giustizia. L'ingiustizia mi provoca giusta rabbia e risentimento, e con invidiabile coerenza e bravura mi offendo per tutto ciò che non è giusto. Sto aspettando ciò che mi è dovuto. Qualcuno deve stabilire l'uguaglianza, la giustizia e darmi il mio posto al sole. Altrimenti, perché sono nato Credendo nella mia perfezione, infallibilità e idealità. O nell'idealità e nella perfezione di un altro che può rendermi uguale. Oppure nella perfezione e idealità del mondo. Non sono adulto se non riesco ad adattarmi ai cambiamenti. Li evito, li rifiuto, li rifiuto agli altri. In generale, i cambiamenti in molti modi ci vengono incontro proprio nel modo in cui li tolleriamo. D'altra parte, se la stabilità e la mancanza di cambiamento sono per me insopportabili e nauseanti, questa è immediatamente stagnazione e degrado, e in generale anche la morte non cresce, credo che non morirò. Ebbene, credo, fingo attivamente che ciò non accadrà, e se accadesse, non accadrà a me. Sarò per sempre giovane, ho molto tempo, la mia salute è un barile di miele senza fondo (cosa sono uno o due neo?). Puoi vivere nell'oblio quanto vuoi, comunque ;))