Do autor: 21/11/2013 "Lipetskaya Gazeta". Elena Bredis // Sociedade Quando ouvimos as palavras “tolerância” ou “tolerância”, a primeira coisa que vem à mente são os recentes acontecimentos em Biryulyovo e colunas de pessoas com faixas “Rússia - para os russos!” Embora estas imagens apenas demonstrem a nossa falta dessa mesma tolerância, tão popular no Ocidente. Mas por que sempre nos lembramos disso quando se trata de conflitos interétnicos? Não sofremos todos, de uma forma ou de outra, de falta de tolerância nas relações humanas? As velhas no banco sibilaram para a menina: “Você deveria usar uma saia ainda mais curta!” Adolescentes dizendo aos pais que eles “cagam”. Esposas importunando os maridos por causa de sua paixão pelo futebol, e maridos reclamando: “Por que você está arrumado para o trabalho como se estivesse em um encontro?” Todas essas pequenas coisas estão envenenando lentamente nossas vidas. Como aprender a ser tolerante com as fraquezas, opiniões e tradições de outras pessoas? É disso que trata a nossa conversa de hoje com a psicóloga e psicanalista Ekaterina Antonova “Parece-me que existe uma certa linha tênue entre os conceitos de “tolerância” e “paciência”. Na verdade, devido a circunstâncias forçadas, uma pessoa pode tolerar o que não gosta ou até mesmo odiar. E a tolerância é baseada em valores humanísticos adquiridos por uma pessoa. Na minha opinião, esta substituição ocorreu no Ocidente. Disseram às pessoas que tinham de ser politicamente correctas, chamaram os negros de afro-americanos e declararam multiculturalismo. E o que? Afinal, nada mudou nas próprias pessoas. E agora já estão a demonstrar o seu “politicamente correcto” durante os pogroms nos bairros árabes. A tolerância não se tornou sua convicção interior, a qualidade de sua alma - Pois é, tudo está de acordo com a famosa frase do programa americano: “Não suporto duas coisas: preconceito racial e essas pessoas fedorentas de olhos estreitos. ” Eles próprios estão zombando de seu próprio politicamente correto. E, no entanto, de onde “crescem” as pernas da nossa intolerância? — Como você sabe, “todos viemos desde a infância”. As causas de muitos problemas devem ser procuradas aí. Se você levar uma pessoa tão intolerante para uma conversa franca e perguntar-lhe sobre sua infância, muitas vezes descobrirá que ela mesma foi desvalorizada quando criança. Afinal, muitas vezes os pais podem repreender por um B, mas não elogiar por dez A. Ou seus colegas zombavam dele por não jogar bem futebol e por ser um nerd em geral. Na idade adulta, essa pessoa pode inconscientemente querer “vingar-se” de todas as suas queixas de infância. E então ele se tornará categórico em seus julgamentos, reconhecerá apenas sua própria opinião e se considerará no direito de julgar todos ao seu redor. — Pelo que entendi, a tolerância não é uma qualidade inata; ela é estabelecida e desenvolvida no processo de formação familiar — Claro! Mas tudo começa com a aceitação do filho pela mãe como ele é, com o seu amor incondicional por ele. Se um bebê crescer com a sensação de que, apesar de todos os seus erros e fracassos, sua mãe ainda o amará, ele começará a tratar os erros e fraquezas das outras pessoas com tolerância e compreensão. Ele aprenderá desde a infância que uma pessoa não precisa atender a alguns critérios geralmente aceitos, por exemplo, ser um excelente aluno, jogar futebol e ser apreciado pelas meninas. Que as pessoas podem ser muito diferentes, diferentes e ainda assim merecem amor - Parece-me que hoje as famílias jovens não querem viver com os pais também porque agora o grau de intolerância entre as diferentes gerações aumentou muito. Não é nenhum segredo que a sogra ou a sogra muitas vezes se torna a causa do divórcio. - Sim, é verdade, embora os verdadeiros motivos possam ser diferentes. Conheci um caso em que toda a metade feminina de sua família se voltou contra uma menina: mãe, irmã mais velha, avó, tia. Procuravam deficiências em sua vida familiar e constantemente cutucavam-nas: “Você cozinha mal, não limpa na hora certa, é uma péssima esposa e dona de casa”. E o motivo estava na inveja banal: eles próprios não tinham uma boa vida familiar, mas a menina quebrou esse cenário de sorte feminina infeliz e tinha um excelente relacionamento com o marido. Isto é o que mais causougrande rejeição. Há outra situação: uma mãe acredita que sua filha ou filho merece um escolhido ou escolhido muito melhor. Começa o “gotejamento no cérebro” regular, com ou sem motivo. Na verdade, por trás disso muitas vezes há um sentimento elementar de possessividade, quando uma mãe não pode e não quer se separar de um filho já adulto, “deixá-lo ir em liberdade - e se ela, como pessoa mais madura, realmente ver”. as graves deficiências do genro ou da nora Você deve respeitar a escolha do seu filho. Principalmente se ele estiver feliz. Você pode ficar tão insatisfeito com essa escolha quanto quiser, mas guarde suas opiniões para si mesmo. Outra questão é se a criança está infeliz e lhe pede ajuda. Mas não há necessidade de prever antecipadamente esses infortúnios. — Desde o início falamos sobre alguma diferença entre paciência e tolerância. Provavelmente, a tolerância sem respeito é geralmente impossível. Sem respeito pelas opiniões alheias, pela cultura alheia, pelas escolhas alheias. Mas até onde podem e devem estender-se os limites desta tolerância - Com limites, tudo é bastante simples: se eu aceito a sua escolha, então você aceita a minha? Para que não se transforme num jogo unilateral, como aconteceu no Ocidente com os direitos das minorias sexuais, onde os direitos da maioria já estão a ser espezinhados. Sim, reconheço o seu direito ao amor entre pessoas do mesmo sexo, não peço que você seja processado ou apedrejado. Não estou nem um pouco interessado no lado “cama” da sua vida. Mas vivo numa sociedade com moralidade tradicional e não quero ver paradas do orgulho gay nas ruas, não quero que o meu filho seja “sugerido” sobre diferentes opções de orientação desde a infância. Esta é minha escolha e também deve ser respeitada. Ou outro exemplo. Respeito as pessoas de qualquer religião, mas não quero que os muçulmanos matem cordeiros sacrificiais diante dos meus olhos e dos olhos dos meus filhos. Porque isso não está nas tradições da fé e da cultura ortodoxa, porque consideramos o assassinato ritual como crueldade. Mas a presença de uma mesquita não me ofenderia em nada. Respeito e compreensão mútuos são os dois fundamentos da tolerância. — Voltemos ao tema da família: como definir esses limites? Adoro muito o lema do psicólogo Nikolai Kozlov: “Deixe o outro ser diferente”, mas quão diferente? E se esse “outro” beber muito, usar drogas ou levantar a mão contra você? — Não confunda tolerância com masoquismo e sacrifício excessivo. Uma coisa é a esposa adorar música clássica e o marido adorar hard rock, e eles respeitarem as paixões um do outro. É uma questão completamente diferente se uma esposa coloca sua vida no “altar” do vício do álcool do marido. Mas mesmo aqui, como lhe dissemos uma vez, na maioria das vezes tem o seu próprio “benefício secundário”. Ou ela não sabe como preencher a sua vida sem este “serviço”. Ou com tal “serviço” ela enfatiza a sua importância aos olhos dos outros. Ou talvez ela tenha um enorme vício sexual por ele. Pode haver muitas opções. Não creio que isso tenha algo a ver com tolerância. Já dissemos que se baseia no respeito mútuo. Posso permitir que você seja diferente se isso não me escravizar e infringir meus direitos. Se depois do trabalho você precisar ficar sentado em silêncio diante do computador porque é assim que você relaxa, não vou incomodá-lo com perguntas. Mas se você ficar viciado em um jogo de computador e largar o emprego, não vou tolerar isso. A questão toda é que cada um estabelece esses limites para si mesmo. Cada um decide por si mesmo em que base construir relacionamentos: respeito ou escravidão e submissão. - E ainda, por que as outras pessoas nos irritam com tanta frequência? - Esse é outro aspecto psicológico interessante. Muitas vezes ficamos irritados com os outros por aquilo que nós mesmos não podemos pagar por algum motivo. Por exemplo: “Ela é tão volúvel que troca de homem como se fosse luvas!” Mas vá mais fundo e descobrirá: a própria mulher gostaria de ter tanto sucesso com os homens e embaralhar os cavalheiros como um baralho de cartas, mas desde a infância ela foi ensinada que isso não é bom. Podemos ficar indignados em outras pessoas com as qualidades que temos medo de descobrir em nós mesmos. Esta é a chamada projeção. Se uma pessoa não quer si mesma.