Da autora: O tema “mãe-filha” é um dos mais importantes para toda mulher. Apesar dos milhares de livros e publicações, esta é uma questão que surge continuamente, acompanhada de sentimentos diversos: do amor e da ternura à culpa e ao ódio. Todo mundo tem ou teve mãe. E quase todo mundo fica com algum não dito... “Toda mulher volta para sua mãe e avança para sua filha... sua vida se estende por gerações, o que traz consigo um sentimento de imortalidade” (C. G. Jung). “Acordei de manhã, estava deitado ali, esperando minha mãe preparar o café da manhã, e então me lembrei que minha mãe era eu!” (encontrado na Internet) A liberdade “de” geralmente começa com a liberdade de seus pais. Como Carl Whitaker observou com propriedade, para criar sua própria família você deve primeiro se divorciar de seus pais. Por sua vez, “divorciar-se” da própria mãe revela-se extremamente difícil. Às vezes a mãe mora fisicamente perto, no mesmo apartamento, adoecendo toda vez que a filha quer viajar ou sair para um encontro. Às vezes estando a milhares de quilômetros de distância, mas constantemente se fazendo sentir na forma de fortes crenças da filha sobre si mesma, como ela é, “quem precisa” e “quem não precisa”, “de onde crescem suas mãos” e “para que serve tudo isso?” vai levar"...A relação entre mãe e filha, muitas vezes cheia de contradições, não é fácil. A princípio mãe é o mundo inteiro, bom ou mau, depois é exemplo a seguir, depois é objeto de crítica e repensamento... Mas se dentro da família, e mais ainda no nosso mundo interior, a mãe é mutável, diferente e ambíguo, então, nos estereótipos planos, uma mãe é sempre gentil, amorosa, carinhosa e amada. As matinês de Sadov ressoam com poemas sobre a mãe, os desenhos escolares sorriem com seus retratos brilhantes. Os aforismos sobre as mães estão repletos de ideias como: “Mãe é uma pessoa que pode substituir a todos, mas ninguém jamais poderá substituí-la!” A sociedade nos ensina o amor e o respeito incondicional pelas mães e no nível da produção de crenças deveria ter bastante sucesso, mas o que realmente acontece entre mãe e filha? O que está por trás da cortina? “O que uma mãe pode querer para sua filha quando a traz a este mundo, senão tudo de melhor - beleza, saúde, mente clara, riqueza, etc.? Esses são os mesmos desejos expressos pelas boas fadas convidadas para o berço da Bela Adormecida. Mas a velha bruxa (fada má) também está rondando, definhando de raiva porque não foi convidada para o feriado, e lança um feitiço: uma previsão misteriosa sobre um dedo sendo espetado em um fuso, quando a filha crescer e se preparar para o casamento, o sangue que aparecerá no corpo de uma jovem virgem, um sono profundo que pode durar tanto que não sobrará ninguém que possa estar presente no despertar triunfante de sua feminilidade. Boas mães, mães más. Nos contos de fadas, todas essas fadas representam mães ausentes ou aquelas que não podem ser nomeadas diretamente. As fadas que rodeiam o berço não simbolizam os aspectos opostos de uma mãe, perdida no amor e completamente focada na menina que acaba de dar à luz? Completamente ou quase completamente, porque no canto mais recôndito do coração de sua amorosa mãe pode estar escondido um pequeno desejo desagradável - para que a outra, mesmo que seja carne de sua carne, ainda seja só ela e igual a ela "(Elyacheff, Einish, 2008). Os autores descrevem duas formas principais de comportamento de uma filha em resposta a uma mãe dominante e dominadora (ao mesmo tempo, o poder também pode se manifestar em um “serviço materno obsessivo” muito suave): O primeiro é a fusão com a mãe (identificação consciente ou inconsciente, obediência, dependência de suas atitudes e expectativas ainda na idade adulta), a segunda forma é o confronto (luta pela autonomia e protesto contra a mãe, hostilidade para com ela). Mas tanto no primeiro como no segundo caso, a filha permanece dependente (“Farei o contrário, para te irritar” também é uma formadependências). O facto de as relações entre todas as filhas e mães serem difíceis não é, obviamente, verdade. Existem exemplos suficientes de quando uma mãe é uma pessoa próxima, amorosa e solidária para uma menina, uma menina e, mais tarde, uma mulher adulta. Uma pessoa a quem você sempre pode pedir ajuda, que vai entender, ajudar e estar presente tanto nas dificuldades quanto nas alegrias. Mas tais relações são de facto raras, apesar do estereótipo existente de amor incondicional entre mãe e filha. O estereótipo, a crença social na “boa mãe”, muitas vezes traz consigo uma proibição de sentimentos negativos em relação às mães. Assim, as meninas (pequenas e crescidas), sentindo raiva da mãe, sentem vergonha e culpa por isso. Além disso, muitas mães começam a manipular justamente com sentimentos de culpa. “Como você ousa falar assim com sua mãe?”, “Eu te dei à luz, eu te criei e você...”, “Eu te dei o meu último, o melhor que você pode...”, “Você vai leve-me à morte, e então ninguém terá que pedir perdão...", "Se eu morrer, a culpa será sua." Sentimentos de raiva, ressentimento, hostilidade, irritação para com a mãe acabam por se tornar um obstáculo ao amor por ela. Assim, a atitude para com a mãe é contraditória: por um lado, o amor e o carinho, por outro, a mãe pode atuar como um. infrator, uma invasão dos limites internos da filha, promotor. Proximidade e distância, ressentimentos e sentimentos de amor, cansaço e desesperança. Existe uma grande variedade de sentimentos na relação entre mãe e filha. O desejo de se separar e ao mesmo tempo sentir o apoio da mãe é o que a filha tenta combinar e manter. A posição da mãe pode variar. Pode haver cuidado e atenção, mas pode haver distanciamento frio, indiferença ou, ao contrário, autoridade, hipercontrole, violação dos limites da filha “O processo de aproximar e afastar mãe e filha pode se desenrolar como uma dança,. mas mais frequentemente há uma luta feroz por semelhanças e diferenças, da qual ambos os lados sofrem. E muitas vezes muitos conflitos entre mãe e filha são transmitidos de geração em geração” (Karin Bell) Neste tópico, como em qualquer outro, estou mais preocupado com a questão da não causalidade, formulada como “Porquê?” ou o favorito “Quem é o culpado?”, mas a questão é escolha e ação: “Como lidar com isso?”, “O que fazer?”. Como construir um relacionamento com sua mãe, como manter o equilíbrio, respeitando os limites um do outro, mas mostrando gentileza, apesar das lembranças difíceis, apesar das mágoas, entendendo a falsidade das mensagens dos pais, cenários e muito mais sobre os quais centenas de livros e milhares de publicações foram escritos. Na verdade, muitas vezes, o que aprendemos sobre mães narcisistas, as raízes das nossas próprias baratas na cabeça e outros “presentes” não nos fortalece, mas contribui para acusações adicionais, onde os pais são monstros, e nós somos pobres cordeiros. Não tenho resposta para a pergunta: é possível reviver sentimentos e experiências desde a infância até o fim, é possível realmente retirar todos os “esqueletos do armário” e deixar o passado para o passado. Mas mudar sua atitude, tornar-se “sua própria mãe”, “livrando-se” assim de expectativas e censuras de sua própria mãe, geralmente idosa. A partir de uma conversa com um cliente: “Tenho 43 anos. mãe, ao se sentir ofendida, teme-a ou culpa-a. Tento vê-la com clareza, sem o rastro do passado. E aqui na minha frente está uma mulher idosa, cansada e vulnerável. Ela não é um anjo, mas também não é um monstro. Ela é apenas uma mulher, pouco educada, bastante categórica, dura, teve muitas dores na vida e, infelizmente, nunca conseguiu sobreviver ou perdoar muita coisa. Posso mudar isso? Não. É inútil descobrir ou provar qualquer coisa. Ela tem o direito de viver da maneira que quiser. Seja feliz. Ou seja infeliz. Sim, talvez o mais difícil para mim seja dar-lhe o direito à sua própria infelicidade. É por isso que nunca consigo separar-me verdadeiramente dela, envolvo-me constantemente, tento ajudá-la, e depois choro de desilusão. Até ao fim das suas vidas, as mulheres podem fazer reclamações contra a mãe e transferir a responsabilidade pelas suas próprias deficiências.” para ela. Um psicoterapeuta sugeriu a seu paciente