De l'auteur : Comment aider un enfant à survivre au divorce de ses parents Quand la vie ensemble devient insupportable pour un couple marié, il semble qu'en divorçant ils résoudront immédiatement tous leurs problèmes. Peu de gens imaginent les conséquences de cet événement. C'est un drame, c'est une expérience. Mais pour un adulte, c’est aussi une lueur d’espoir pour une vie meilleure. Mais pour un enfant, participant involontaire à cet événement, le divorce de ses parents est la destruction du monde entier, c'est un tremblement de terre, sous les décombres duquel son monde disparaît. C'est donc l'enfant qu'il faut avant tout aider à s'adapter aux nouvelles circonstances, afin qu'il ne se replie pas, ne s'aigrisse pas et garde confiance en vous. Et la première question, parfois la plus importante, qu'aucun parent plus ou moins responsable ne peut ignorer, est de savoir quoi et comment parler à l'enfant du divorce et des changements dans la vie de famille. Préparez-vous à la conversation. Il est absolument clair que les enfants ne peuvent pas être trompés. Mais il est souvent impossible de dire toute la vérité sur votre relation sans nuire au psychisme de l’enfant. C’est bien si le père et la mère adoptent une position unie et claire. Après tout, les omissions, les allusions et les chuchotements augmentent la tension chez les enfants, éveillent les soupçons et peuvent provoquer chez l’enfant des hypothèses absolument fantastiques. Et parfois, les fantasmes s’avèrent bien plus douloureux que la vérité. Vous devez également toujours vous rappeler que les enfants ont tendance à se sentir responsables de toutes les tragédies qui surviennent dans la famille. De leur point de vue, la raison du divorce est assez évidente : bien entendu, les parents se séparent à cause de leur mauvais comportement. Les bons mots. Le plus correct est de donner à l'enfant une explication simple et compréhensible. Plus l’enfant est âgé, plus vous pouvez lui en dire. S'il est très jeune, il vaut mieux reporter la conversation jusqu'au moment où il aura des questions sur son père. Après trois ans, il suffit à un enfant d'âge préscolaire de lui dire que papa ne vivra plus avec vous. La formulation la plus accessible pour un petit enfant est : « Papa déménage, il ne vivra plus avec nous, mais il viendra chez nous, et tu pourras le voir autant que tu veux. Il est clair que de telles paroles doivent être appuyées par l'accord conscient des parents. Vous pouvez en dire plus à un adolescent, mais sans entrer dans les détails. Il vaut mieux ne pas parler d'adultère, ainsi que d'autres cas où les actions de votre mari (ou de votre femme) ont humilié votre dignité. Il est totalement inacceptable d'expliquer le divorce par l'insolvabilité du conjoint. Malheureusement, les déclarations telles que : « Papa est méchant, nous l’avons mis dehors et nous ne le laisserons plus entrer » sont très populaires. Cette façon de poser la question peut être très traumatisante pour votre enfant, qui aime son père autant que sa mère. Réfléchissez aux arguments avec lesquels vous motiverez votre enfant à apporter des changements dans la famille. Donnez les aspects positifs de ces changements. Mais rappelez-vous que toute conversation difficile ne doit être entamée que lorsque vous êtes capable de discuter de tout calmement. Trois « non ». Évitez de commettre les erreurs courantes que font les parents pendant le divorce. Pour ce faire, rappelez-vous que vous ne pouvez pas blâmer votre conjoint devant un enfant (pour qui il est un père, et non un mauvais mari). Vous ne pouvez pas blâmer d'autres proches pour ce qui se passe (« C'est le résultat des actions de). ta grand-mère bien-aimée..."). Vous ne pouvez pas blâmer l'enfant lui-même pour ce qui s'est passé (« Vous vous êtes mal comporté, êtes souvent tombé malade, avez fumé, n'avez pas aidé, n'avez pas écouté, etc. »). Dire à votre enfant qu'il est responsable de votre divorce, c'est lui imposer un fardeau insupportable. Changements dans le comportement des enfants. En raison des changements survenus dans la famille, les enfants commencent à s'inquiéter non seulement de leur propre bien-être, mais également de celui de leurs parents. Ils peuvent s’inquiéter pour leur « pauvre papa », qui vit désormais seul et doit désormais prendre soin de lui-même. Ils s'inquiètent aussi pour maman, qui a maintenant l'air si triste et fatiguée. Ils peuvent également s’inquiéter de problèmes financiers. Une telle anxiété est souvent alimentée par des conversations telles que : « Elle m’a volé chaque centime » ou : « N’a-t-elle pas.