Dall'autore: Scritto dopo il 23.02.2007 (dalla raccolta “Storie inimmaginabili”) Una volta ho ricevuto le più piacevoli congratulazioni dalla mia figlia più giovane Natasha: “Caro papà! amico, protettore e consigliere ormai da 18 anni. Un immenso GRAZIE per tutto quello che hai fatto e stai facendo per me, per aver influenzato la scelta della mia professione (che meglio si adatta alle mie capacità) e la scelta del mio percorso di vita, e ora io. posso dire con orgoglio a tutti: "Ho un papà meraviglioso!" Buone vacanze!!! Sono sicuro che i miei figli più grandi vorrebbero dire la stessa cosa, ma non sono prolissi (soprattutto perché non sono psicologi di professione, ho tre figli). Puoi chiamarmi un padre felice. Felice, ma nel senso che sono riuscito praticamente a raggiungere quegli obiettivi, per molti versi vaghi, che mi ero prefissato quando, appena prelevato il bambino dalla maternità, lo stringevo tra le braccia, stringendolo al petto, fissando il mio sguardo mentale su di lui nel futuro, ho immaginato come sarebbe stato mio figlio e chi sarebbe diventato. Più tardi, e molto presto, nel processo di comunicazione quotidiana, tra me e questa creatura ancora senza parole si stabilì un contatto di reciproca comprensione. Il ricordo dei primi momenti di comprensione reciproca ancora, 18-25 anni dopo, mi scalda l'anima. Qui ho in braccio un bambino. E il suo sguardo significativo è fisso su di me. Sembra che anche se non può parlare, riesca a leggere i miei pensieri nei miei occhi e nel mio viso. Ma proprio ieri lo sguardo non aveva senso, ma oggi c'è un cambiamento così improvviso e gioioso! Scopro che il bambino nota ogni mio movimento, ogni gesto, espressione del viso. Tutto è nuovo per lui, interessante e, stranamente, comprensibile. O meglio, è accessibile alla “comprensione”. Meravigliosa? Ma questo bambino accetta il mondo così com'è. E con la sua piccola mente curiosa dà una “spiegazione” a tutto ciò che vede, utilizzando l'“esperienza” precedentemente accumulata. E così l’esperienza di vita cresce. Amo questa piccola creatura e lui me la "legge" negli occhi. E vedo nei suoi occhi che mi ama ancora più di quanto io amo lui. Tutto ciò di cui il piccolo ha bisogno è di essere amato come ama i suoi cari. Non c'è ancora nessun vizio, nessun capriccio: l'anima è pura e senza peccato. Ma lei risponde a qualcosa, e qualcosa (in qualche modo lo sento) non evoca una risposta. E nel processo di comunicazione quotidiana, comincio a sviluppare le qualità dell'anima, fornendo al bambino stesso la più ampia scelta possibile di attività e osservazioni, preoccupandomi non solo e non tanto del “corpo”, ma dell'anima, inventare e creare “situazioni evolutive”, come le chiamo io. Ad esempio, quando sono uscito con lui a fare una passeggiata, dall'esterno sembrava, credo di sì, che non ci fossero un adulto e un bambino nelle vicinanze, ma due piccole persone che passavano del tempo in comunicazione, cosa interessante per entrambi: il bambino conosce il mondo che lo circonda e io conosco il bambino e... me stesso. Non potevo permettermi, come altri genitori mi permettevano e mi permettono, di perdere tempo prezioso durante le passeggiate in chiacchiere vuote con i vicini e altre cose inutili per il bambino. E questo fin dalla tenera età – dalla nascita! Inoltre non sono una madre, ma un padre, e quindi ho pochissimo tempo per comunicare con lui. E questo accade in un'età così importante per un bambino, quando prima dei tre anni riceve metà della conoscenza del mondo che lo circonda. La mia capacità di sentire in questo modo, di comprendere in questo modo le creature stupide, per me rimaneva un mistero! tanto tempo. E la soluzione è appena arrivata, ma ne parleremo più avanti. Cosa mi ha spinto a lavorare con ciascuno dei bambini, oltre al senso del dovere (sono vittima del dovere dalla nascita!)? Dopotutto, sono costantemente impegnato con cose da “adulti”, una persona appassionata, e non volevo lavorare con i bambini, e ho dovuto superare il mio “non voglio”! In primo luogo, per un bambino nei primi anni di vita, le persone a lui più vicine sono quasi l'unica fonte di informazioni, e in nessun caso il bambino dovrebbe trovarsi in un vuoto informativo. In secondo luogo, esempi spaventosi tratti dalla vita: un bambino cresce in una famiglia prospera - un mostro morale; Durante gli anni scolastici, i genitori trascorrono più tempo a studiare le lezioni dei propri figli rispetto a loro stessi.bambino; i genitori spendono tempo, denaro e salute per far uscire i propri figli dai bordelli, dalle prigioni, ecc.; i genitori controllano ogni passo del bambino in modo che non inciampi e cada e non cada sotto la cattiva influenza di qualcuno quasi fino alla pensione; i genitori si sforzano di trovare un posto per il loro figlio e di scegliere una professione per lui; eccetera. Iya ha lavorato con i suoi figli per essere più libero in futuro. Non si trattava di "formazione", o come è scritto ovunque, di "sviluppo iniziale", ma di misure per salvare i loro figli, come credo, dai problemi elencati. È stato un esperimento pericoloso sui bambini, perché non ne avevo mai letto da nessuna parte. Come mantenere la curiosità per molti anni? Come allevare un bambino affinché sia ​​indipendente e unico responsabile di se stesso? Come renderli resistenti all’influenza altrui, per non soccombere al sentimento “gregge”? Come renderli capaci di auto-apprendimento e adattamento? Come diventare resilienti alle avversità della vita? E molti altri problemi. Ma di una cosa ero sicuro: questo può essere insegnato solo nei primi anni di vita! In verità, ero sicuro di aver dato ai miei figli la libertà di scelta nella prima età prescolare. Ma la linea di vita generale che inizialmente avevo scelto per ciascuno dei bambini, nonostante la libertà di scelta data loro, è rimasta. È stato preservato perché potevo "dare" al bambino solo quello che "ho" e perché doveva esserci una sorta di piano, una sorta di obiettivo per le lezioni. Ero sicuro che i miei figli avrebbero cercato di cambiare il destino che avevo deciso per ciascuno di loro. Tormentato dai dubbi, ho continuato l'esperimento, determinando forme e modalità di comunicazione. Ma la libertà di scelta è possibile anche per i bambini sotto i 7 anni, e ancor di più in età più giovane, o sono contenti di avere una comunicazione con un adulto? – Non ho una risposta. Secondo le mie idee in quel momento, all’età di 4-5 anni, e ancor di più all’età di 7 anni, la scelta del destino (percorso di vita) dovrebbe essere completata. Ma, tuttavia, mi sono affrettato e la scelta sarà fatta, probabilmente, più tardi. Allora mio figlio, che fino all’età di 7 anni non era particolarmente interessato alla musica seria, mi ha sorpreso: “Dammi il violino!” e pianse perfino quando sentì la mia risposta: “È un capriccio!” C'erano ragioni per rifiutare: non vivevamo riccamente; Spenderemo soldi e lascerà le lezioni. Dopotutto, suonare musica è un lavoro serio, quotidiano, ei miei figli non erano abituati a lavorare (e questo è un serio rimprovero a mia moglie). Non puoi instillare il duro lavoro in fretta, ma cosa potrei fare se una madre sta con suo figlio tutto il giorno e io sono lì per un'ora o due, o anche meno. Ai miei commenti, mia moglie rispondeva invariabilmente: “È più facile per me stessa. Quando cresceranno faranno di tutto”. E allo stesso tempo era avara di lodi, aveva paura di lodare troppo il bambino. E così, dopo quasi 20 anni, all’improvviso ho dovuto ascoltare un rimprovero da parte di mio figlio: “Allora non avresti dovuto mandarmi al violino. Ho un buon orecchio per la musica.” Proprio sulla base delle idee sopra menzionate non potevo obbligarlo a continuare alcuna attività (e nemmeno la comunicazione) con i bambini quando qualcuno ha compiuto 7 anni. E i miei figli mi hanno rimproverato per questo, soprattutto mio figlio. E si è creato un vuoto nella comunicazione, una sorta di alienazione, per quasi 10 anni, che, prima di tutto, è stato un peso per me. E poi all'improvviso, una comunicazione che scalda l'anima: un bambino già adulto viene a consultarsi con me sul futuro percorso di vita, scegliendo, con mia sorpresa, ciò che ho deciso per lui quasi alla nascita. In qualche modo è possibile spiegare perché non ho potuto continuare una stretta comunicazione con i bambini dopo i 7 anni: l'autorità per un bambino in età prescolare sono i genitori, per uno scolaro più giovane - un insegnante, nella mezza età - uno dei loro coetanei, per uno studente più grande - una persona rispettata. Ma non posso perdonarmi per aver rifiutato di comunicare. Fortunatamente, tutto ciò che ciascuno dei miei figli ha ricevuto comunicando con me prima dei 7 anni si è rivelato sufficiente per diventare autonomamente ciò che volevo che fossero (e anche meglio!) . Ciò che non ho insegnato esplicitamente ai miei figli è stata la “mia” pedagogia. Un po’ perché non sapevo come facevo, un po’ perché pensavo che la pedagogia familiare venga sempre percepita dai bambini come se stessa. Pensavo di avere la capacità di “sentire” i bambini in questo modo perché mio nonno materno era un insegnante, una madre molto intelligente, che per me era un ideale,e anche perché avevo due sorelle più piccole (con una sorella maggiore e un fratello). Quindi sono rimasto in questa delusione finché la mia figlia maggiore ha avuto una figlia, Zhanna. Fu allora che si scoprì che le capacità di insegnamento non si ereditano. Né spiegazioni, né libri (ad esempio, "Noi, i nostri figli e nipoti" dei Nikitin), e nemmeno spettacoli di aiuto! E mi sono fatto pensieroso... Sono rimasto ancora più perplesso dalla mia sorella più giovane (!), che, dopo aver espresso un'opinione sulla nipote Zhanna, sua cugina di nove mesi, e parlando con condanna dei suoi genitori, mi ha detto: “... Vivevo da sola, e non avevo nemmeno nessuno a cui chiedere qualche consiglio. Ma con il mio istinto materno sapevo di cosa aveva bisogno il bambino e cosa era meglio per lui, e non solo in quel momento, ma anche in futuro. Ho cresciuto i miei figli per la sopravvivenza...” Quindi, in generale, ho cresciuto anche i miei figli “per la sopravvivenza”, quando permettevo a un bambino piccolo di giocare con oggetti pericolosi, attraversare la strada da solo, arrampicarsi ad altezze pericolose, ha provato a “buttare via” qualcuno seduto sul collo del bambino mentre camminava, ecc.! In generale si può dire lo stesso di tutto il resto. Alla sopravvivenza è legata anche una regola ferma: “Non dare a tuo figlio risposte già pronte!”, ma è necessario creare le condizioni attraverso situazioni più semplici (situazioni evolutive) affinché, anche se non immediatamente, non nello stesso giorno, mese o anno, ma il bambino trova la risposta a una domanda posta da me, dalla vita o dal bambino stesso. Sì, durante ogni comunicazione con un bambino in età prescolare, ho pensato: "Insegna al bambino a sopravvivere". In sostanza non c'erano divieti. Per questo motivo non c'è stata la “crisi di 1 anno”, la “crisi di 3 anni” e altre. Al contrario, volevo che i miei figli fossero ancora più attivi, indipendenti, curiosi, emotivi, ecc. quando erano piccoli. Si è scoperto che non solo io nella nostra numerosa famiglia, ma anche mia sorella minore, avevamo lo stesso approccio all'istruzione! Allo stesso tempo, è certo: nostra madre e nostro padre non ce lo hanno insegnato, con la possibile eccezione di: “Non dare a tuo figlio risposte già pronte!” (usando l'esempio dei problemi scolastici). E anche “fai come faccio io”. E la madre non ha risparmiato parole di elogio per le buone azioni e non ha risparmiato lacrime quando il compito non è stato portato a termine. I miei genitori erano sempre occupati e tutta la grande famiglia della casa a un piano (orto, galline, anatre, conigli, ecc.) era lasciata a noi, cinque bambini. E il nostro gatto domestico di un anno, che io chiamo il mio “preferito”, ci ha aiutato a trovare la soluzione. Non mentirò, questo gatto mi tratta con un amore ancora più tenero di quanto io lo tratti. Lo amo anche perché è attivo, curioso e intelligente. Per qualche tempo si è stabilito un filo invisibile di comprensione reciproca tra noi e in ogni cosa, dalle sciocchezze quotidiane alle situazioni nei giochi. Mentre lo preparavo alle imminenti battaglie primaverili per la sopravvivenza, ad un certo punto sono rimasto sorpreso nello scoprire che la comunicazione tra me e questo gatto era esattamente la stessa che c'era tra me e ciascuno dei miei figli nei primi anni di vita, e la il contatto emotivo reciproco sorto in questa stretta comunicazione, esattamente lo stesso! Ho deciso di osservarmi, come dall'esterno. Questo, a proposito, si è rivelato per niente difficile da fare, prevedendo le mie prossime azioni, poiché, nei giochi che insegnano al gatto ogni sorta di saggezza e destrezza felina, come nel comunicare con i bambini, non ho escogitato speciali situazioni di sviluppo che si susseguono una dopo l'altra: esse stesse sono sorte nella coscienza. Sì, in effetti, si è scoperto che comunico con questa stupida creatura esattamente nello stesso modo in cui comunico con un bambino. E allo stesso modo ha notato quanto fosse contento il gatto di aver affrontato il compito “difficile”, chiedendogli di ripeterlo o di dargli qualcos'altro. E la spiegazione di questo mio comportamento è semplice. Da bambini, vivendo come una famiglia numerosa in una casa a un piano, trascorrevamo gran parte della giornata interagendo con una varietà di animali. E abbiamo imparato a capirli, a prendercene cura, e a gioire quando ci siamo riusciti. Anche le piante della casa e del giardino sembravano animate, e rispondevano alle cure e alle attenzioni con una crescita e una fioritura rapide, e questo rendeva felici noi bambini. I gatti hanno avuto un significato speciale nella nostra vita. Li abbiamo allevati e siamo stati adatti perché sono più intelligenti, più abili e più forti dei loro vicini, e anche perché i nostri scienziati.