"Ho 35 anni! Tutto è perduto! 35 anni! Sono zero, non sono niente! Zero! Ho 35 anni! Lermontov è stato in sulla sua tomba per 8 anni! Napoleone è stato un generale! E io non ho fatto nulla nella tua dannata vita!" dal film "Un pezzo incompiuto per un pianoforte meccanico" Probabilmente, questa è un'età specifica per persone diverse ogni volta - l’età di mettersi in discussione. Domande che si insinuano nella tua testa quasi di nascosto, quando la testa è già sul cuscino, ma il sonno ancora non arriva e non arriva. Domande allarmanti e insidiose, che di solito vuoi allontanare da te stesso come prova di dubbi pericolosi. Akella ha mancato: cosa potrebbe esserci di peggio? Domande sul proprio valore come individuo, sul valore di ciò che è stato realizzato, sul sentimento di felicità atteso da ciò che è stato realizzato. Proprio quello che doveva succedere, ma per qualche motivo non è mai arrivato. O quelli che vengono la mattina, guardandosi allo specchio: chi è questa persona? Perché sembra così stanco e deluso? Quali erano i suoi sogni e progetti, e dove è finito nella vita? Forse questa è l'età dell'insoddisfazione e della delusione con se stesso? C'è tanta fatica in questo lungo cammino su per la montagna, e alla fine la vista dalla montagna non è per niente gradevole alla vista. O, molto probabilmente, invece della vista della bellezza che si estende oltre la montagna, ce n’è un’altra, più ripida. E scalarlo di nuovo... O forse questa è l'epoca in cui rivalutare ciò che è stato realizzato. Guardando indietro al percorso percorso, e dolorosa malinconia da ciò che ha visto. È stato fatto così tanto, e tutto invano! Tutto è in qualche modo sbagliato, vuoto, momentaneo. Ho corso e corso, ma cosa ho ottenuto? Cosa hai fatto di cui potresti essere fiero? A cosa serviva tutto? Essi, a loro volta, ne lanciano altri, ancora più allarmanti. Domande sul futuro. Qual è il prossimo? Cosa fare dopo? Cosa scegliere? Dove andare? Se tutto ciò che hai già provato, su cui sono stati spesi così tanti sforzi e tempo, alla fine non ha portato quasi nessuna felicità. Cosa vuoi, oltre a ciò che viene mostrato nei programmi disgustosi sulla questione degli alloggi? Puoi lavorare per anni senza giorni liberi, dedicando tutti i tuoi sforzi e, forse, la parte migliore della tua giovinezza nell'acquisizione di metri quadrati. E poi, essendoti già ritrovato fisicamente in questi veri metri quadrati, guardati intorno in questa scatola grigia e cadi in una vera depressione. Dalla catastrofica differenza nella sensazione di come tutto sembrava nell'immaginazione e nei sogni del futuro, e di come si è rivelato essere nella realtà. Con quanta facilità e rapidità qualcosa che da anni è stato un sogno all'orizzonte può diventare un luogo comune. Puoi sparire dal lavoro per dare alla tua famiglia una casa dignitosa. Una casa in cui ci sarà conforto e gioia. Ma nel processo di realizzazione, perdi la gioia che hai adesso, semplicemente non essendo presente in famiglia, essendo impegnato con le cose dall'alba al tramonto. Puoi essere tormentato dalla sfortuna della mancanza di denaro e sognare la felicità che risparmi veramente seri daranno vita. E poi, dopo averli raggiunti, ti trovi di fronte al fatto che la vita è piena dell'ansia tutt'altro che pacifica di perdere questi enormi soldi. E una felicità del tutto inimmaginabile. Ma non volevo altro che sentirmi felice. E anche queste domande a se stessi sembrano essere poste con un buon scopo: aiutarsi nella ricerca di questa felicità, per trovare le risposte necessarie. Ma, come spesso accade nelle storie raccontate nello studio di uno psicoterapeuta, tutte le difficoltà non si risolvono nelle risposte, ma nascono dalle domande stesse. Dalla filosofia di vita dietro tali domande. Dallo sguardo alla vita e a se stessi in essa attraverso il prisma dell'azione, del fare. Dal presupposto che la domanda “Cosa fare?” ed è la cosa più importante, fondamentale nella vita. E la risposta ad essa è la chiave per prosperità e prosperità. Le persone intorno a te - queste persone meravigliose, determinate e brillanti intorno a te conoscono esattamente la risposta. Conoscono e agiscono. E tutto funziona insieme e cresce insieme: sanno esattamente cosa fare e come agire. Alla stessa età si sentono adulti, ma dentro di me sento che decisamente non lo sono. L'eroina del film dall'epigrafe incontra l'eroe in un momento dopo una lunga separazione fin dalla sua giovinezza eesclama: “Tu sei un insegnante?! Ma perché non di più?!” E proprio questo "perché non di più" è ciò che mi rode dall'interno di notte, non permettendomi di sprofondare con calma nel cuscino. Quando la risposta alla domanda “Chi sono io?” è sostituita dalla risposta alla domanda “Cosa è stato fatto?” Cosa hai ottenuto? A cosa sei arrivato? Cosa c'è in fondo? C’è molta ansia in tutto questo. Che non è quasi del tutto realizzato e, a quanto pare, non è mai stato realizzato. È solo che da molto tempo, inizialmente, questa ansia, per abitudine, è stata risolta con l’azione. Quando sono ansioso semplicemente per chi sono, cosa posso, di cosa sono capace, pensieri come questi e altri simili mi rendono ansioso. Ma non c’è nemmeno un momento per permettersi di stare con quest’ansia, per capirla, per cercare di comprenderne le origini. Immediatamente inizia qualche azione, qualche attività. Tutti correvano e io correvo. E sembra aiutare, sembra renderlo più semplice. Sembra che sia stato fracassato in una torta, abbia dato qualche risultato e si sia sentito meglio per un po'. Non per molto, davvero. E poi ancora la vergogna derivante dalla vaga sensazione che qualcosa non va in me e l'ansia di non potercela fare? E poi, all'improvviso, una persona del genere si è rivolta a uno psicologo o uno psicoterapeuta per chiedere aiuto. E qui ha un'altra fonte di ansia e domande costanti: vuole risultati rapidi. Fare qualcosa! Cosa fare al riguardo? No, capisco tutto da solo, ma cosa devo fare??! Qui l'importante è che il medico stesso non si faccia contagiare da tutto questo dal paziente: “- Dottore, cosa ho?!! - Oh, cosa avete?!!!” Che razza di domande interessanti sono queste? Dove hai letteralmente imparato a porti queste domande? Vi sembra qualcosa di vagamente ricordato, detto da cima a fondo: “Ebbene, chi fa questo Ebbene, ditemi, chi fa questo?!”, “Ebbene, non vi vergognate?!”, “I figli del vicino!! capito la prima volta, ma tu - eh!..”, “Non male, certo, ma puoi fare molto di più”, “È troppo presto per gioire, è troppo presto per calmarsi”, “Di questo passo il tuo voto prenderà una C sia a scuola che nella vita - almeno questo è già qualcosa, capisci?!". Bene, e molte altre cose “belle” del genere. Tutto è sul tema dell'azione, del fare, come base della vita. Ma, oltre alla domanda “Cosa fare?”, c’è anche la stessa, e forse ancora più importante, domanda “Cosa fare?”. Ciò che nella psicologia umanistica si chiama presenza. Non faccio niente, non dico niente, praticamente non mi faccio vedere in nessun modo... Ma lo sono. Come in un gruppo psicoterapeutico, a volte durante una lunga pausa qualcuno dice insoddisfatto: "Non succede niente!" Come può non accadere? Ognuno ha molto da fare dentro di sé durante questa pausa. Soprattutto se ognuno ascolta se stesso. Oppure: “È noioso qui!” Forse non è noioso qui? Forse è che ti annoi dentro e te ne sei reso conto solo per la prima volta nella tua vita quando ti sei fermato dall'eterna corsa verso l'esterno? Questo è simile all'esempio in cui puoi bere acqua secondo un programma. E puoi, quando vuoi. Come fai a sapere quando lo vuoi? Te lo ricordi quando ti sei particolarmente abituato al programma? È interessante notare che circa due paragrafi incompleti della frase tragica della sceneggiatura del film, inclusa nell'epigrafe, ce n'è un altro nel testo della sceneggiatura. Appartenente anche all'eroe. Prega: “Signore... Signore misericordioso... Quanto poco ci vuole per essere felici! Sedersi comodamente e al caldo nella carrozza, bere il tè accanto alla lampada e parlare di cose buone con un compagno di viaggio a caso E partire per sempre, per bene, in modo che non segua la successione insensata di azioni. “Quanto è bello, quanto è calmo e beato a volte semplicemente essere e non fare. Forse non serve così tanto per la felicità? Parlare di cose belle... Con un compagno di viaggio a caso... In questo finale l'eroe tragico si precipita di qua e di là, dicendo cose brutte a sua moglie. La chiamò "la custode del focolare del focolare, in cui nulla brucia da molto tempo". E lei lo abbraccia, lo bacia, gli impedisce di essere distruttivo: “Sei stanco.. Ti riposerai.. Andiamo, mio ​​buon”. Così si calmò in qualche modo per la disperazione, e si calmò: “- Perdonami, per favore, sono caduto, mi sono colpito... non sapevo che qui fosse basso... pensavo che fosse profondo... .. Questo è tutto." Sarà lo stesso di prima. " Non sapevo che fosse troppo piccolo. Ho pensato profondamente. Altrettanto spesso