Dall'autore: Sarei felice se qualcuno trovasse le informazioni utili per costruire relazioni nuove e più forti tra i propri figli adolescenti. Crescere un adolescente non è un compito facile. Richiede rispetto, intimità, fiducia ed enorme pazienza da parte dei genitori. Come madre di un adolescente e come specialista, devo affrontare varie questioni nel crescere e costruire nuove relazioni con il mio bambino apparentemente familiare. Nel corso dell'attività professionale, e cosa nascondere - la mia esperienza, sono state formulate diverse regole d'oro per costruire fiducia, intimità, apertura e rispetto reciproco. Queste regole sono nate attraverso errori, consapevolezza, sperimentazione nella pratica sia con mio figlio che in consulenza familiare, quando vengono portati ad un appuntamento adolescenti “difficili, aggressivi” (secondo i genitori). Regola 1. Se vedi che la tua relazione con un adolescente non si sta costruendo, guarda più in profondità. Questo ora è tuo figlio (o tua figlia) di 13-16 anni. Ma non è sempre stato così. Una volta il bambino aveva uno, due, tre, cinque... e poi anni. E la relazione interrotta è QUI. Sì, sì, hai sentito bene, è proprio lì che i genitori spesso creano illusioni. Capisco perché. È doloroso rendersi conto dei propri errori. Non illuderti che siano iniziati i problemi: - “Proprio adesso...”;- “Il mese scorso”;- “Prima TUTTO andava bene, ma ora...”;- “Tutto va bene nella nostra famiglia, e il mio figlio... o figlia..."; - "Mi mente costantemente, ma prima questo non accadeva...", ecc. Guarda più in profondità, forse non ricorderai quando sei entrato in contatto con il bambino ( ora adolescente) è stata violata, ma vedrete che sicuramente non è iniziata ieri. Scava te stesso. O con uno specialista Cerca danni precoci nelle tue relazioni. Regola 2. Impara ad accettare i tuoi errori Né io, né tu, né nessun altro siamo perfetti. Non ce ne sono affatto ideali. E che senso ha rimproverarti: cosa cambierà? Tutti commettiamo errori. Non rimproverarti per loro. Non incolpare me. Non vergognarti. Ciò che conta è il modo in cui risolviamo (correggiamo) i nostri errori. Ma molte cose possono essere corrette. E lo stesso vale per i bambini più grandi. Tuttavia, è necessario iniziare da se stessi. In quale altro modo puoi mostrare a tuo figlio il rispetto di sé? Valore intrinseco? Come, se non attraverso te stesso? Regola 3. Riconoscere che tuo figlio è cresciuto Oh, questa è la cosa più difficile per molti genitori ”, “c’è molta ambizione, ma è passato molto tempo…”, ecc. Una sfilata di stereotipi genitoriali Ma in realtà è tempo di costruire partenariati. Con rispetto, con dignità, con il valore dell'opinione dell'altro. Questo non significa che il bambino ora debba rispondere come un adulto (non ha ancora 18-21 anni), ma significa che dà spiegazioni e se ne assume la responsabilità. le proprie parole ora diventano più articolate in famiglia. L'adolescente partecipa ad alcune questioni familiari e gli viene assegnato un ruolo aperto con diritto di voto e considerazione delle opinioni. Tutto ciò permette all'adolescente di sentirsi importante e di apprendere nuove abilità sociali. Un punto molto importante. I genitori stessi devono seguire questa regola. È strano, ad esempio, chiedere a un bambino di lavarsi le mani quando tutti gli altri membri della famiglia non se le lavano. Regola 4. Rispetta lo spazio personale dell'adolescente. È qui che i genitori spesso inciampano a causa della loro esperienza infantile. Molte persone non hanno avuto spazio nemmeno durante l'infanzia. Pertanto, il lavoro principale qui è quello dei genitori. Spesso ciò che incontro nel mio lavoro è il desiderio di mostrare a un adolescente dov'è il suo posto (“tu sei un bambino e io sono una madre” e quindi violare per sempre la Regola 3), intromettersi nei suoi effetti personali (o, peggio ancora, metterli via) e chiamare insistentemente, invece di concordare l'orario e la frequenza delle chiamate (non stai perseguitando il tuo capo in quel modo? O tuo marito? O i tuoi genitori? Giusto? O sei tu? Se è così, allora il la domanda riguarda solo te, la resistenza del bambino e la sua riluttanza a uscire con te prima per il contatto e poi per una relazione di fiducia - comprensibile). Regola 5. Scegli gli orari in cui parlare Non importa se vuoi parlare del tempo o dei suoi progressi a scuola. Chiedi se vuole.