Eine weitere Position, die ein Kind in einer Familie mit narzisstischen Eltern einnehmen kann, ist die des „unsichtbaren Kindes“. Bei den ersten beiden Typen („Kind im goldenen Käfig“ und „Sündenbock“) werden Kinder zu „Objekten von“. „Selbst“ für die Eltern, also die Quelle der Befriedigung der Entwicklungsbedürfnisse der Eltern (oder, in etwas anderen Formulierungen, narzisstische Versorgung), kommt es tatsächlich zu einem Rollenwechsel. Da er keine Wahl hat und eine große Fähigkeit besitzt, sich an bestimmte familiäre Umstände anzupassen, versucht er letztendlich, für seine Eltern das zu tun, was sie für ihn hätten sorgen sollen. Eine zusätzliche Schwierigkeit in dieser Situation besteht darin, dass die Erfüllung der Bedürfnisse der Eltern eine überwältigende Aufgabe darstellt, insbesondere angesichts ihres Persönlichkeitstyps. In diesen Fällen erhalten Kinder jedoch Aufmerksamkeit, wenn auch spezifische. Das „unsichtbare Kind“ fällt nicht in die Rolle des „Objekts des Selbst“ und erhält daher von entscheidender Bedeutung wenig Aufmerksamkeit und Interesse. Und diese Dinge sind für seine eigenen Entwicklungsprozesse von entscheidender Bedeutung: Es ist notwendig, wahrgenommen, gesehen, gehört, verstanden, geschätzt usw. zu werden. Infolgedessen ist ein Kind in einer solchen Rolle gezwungen, ständig das Problem zu lösen, überhaupt Aufmerksamkeit zu erregen kosten. Manchmal geschieht dies durch Erfolge und Erfolgsversuche. Dies stimuliert das Kind teilweise, führt jedoch in stärkerem Maße zu einer Abwertung der Leistungen. Man muss sich schon sehr anstrengen, um zu hören: „Oh, das hast du geschafft, gut gemacht.“ Dadurch kann das innere Erfolgserlebnis und sein Ausmaß ebenso verschwommen und unsicher sein wie bei Kindern, die diese Rolle spielen des „Sündenbocks“. Sehr oft bleiben nur zwei Bewertungskategorien übrig: „normal“ (wenn Sie es geschafft haben, mit Ihrer Leistung die Aufmerksamkeit der Eltern auf sich zu ziehen) oder „schlecht“ (wenn die Leistung für die Eltern nicht aussagekräftig genug war). Wenn sie erwachsen werden, stellen solche Menschen möglicherweise fest, dass sie immer noch nicht verstehen, welche ihrer Taten und Leistungen wirklich „gut“ oder „ausgezeichnet“ genannt werden können eigenes „schlechtes Benehmen“. In mancher Hinsicht kann dies eine effektivere Strategie sein, da Missetaten, Probleme und Nöte schwerer zu ignorieren sind als Erfolge. Bestrafung und Skandal sind ebenfalls eine Form der Aufmerksamkeit, wenn auch in gewissem Maße, da ein Kind in dieser Rolle aufgrund des Herausfallens aus dem „narzisstischen Orbit“ möglicherweise weniger dem negativen Einfluss ausgesetzt ist, dem Kinder in anderen Positionen ausgesetzt sind . Von innen heraus ist es jedoch kaum möglich, dies zu spüren und zu realisieren. Das führende Gefühl wird vielmehr ein Mangel an Aufmerksamkeit, emotionale Beteiligung, die eigene Verlassenheit und Nutzlosigkeit sein. Diese Erfahrung kann solche Menschen leider noch dazu ermutigen, emotional nicht verfügbare und distanzierte Menschen als Partner zu wählen und mit ihnen immer wieder die gleichen Versuche zu machen, zumindest einen kleinen Teil der Aufmerksamkeit zu bekommen. Wie bereits erwähnt, können Rollen miteinander kombiniert und verändert werden im Laufe der Zeit . Man kann sich zum Beispiel vorstellen, wie ein Kind als „golden“ behandelt wird, solange es die gewünschten Erfolge erbringt (z. B. im Sport oder in der Schule). Sollte ihm dies aus irgendeinem Grund nicht mehr gelingen, kann er leicht in die Rolle des „Unsichtbaren“ schlüpfen. Oder in die Rolle eines „Sündenbocks“, wenn Erfolge zu starke Gefühle von Eifersucht und Neid hervorrufen. Zusammenfassend können wir sagen, dass solche Menschen trotz der unterschiedlichen Rollen im Laufe ihres Erwachsenwerdens eine gemeinsame Reihe unbefriedigter Bedürfnisse haben werden gesehen, gehört, verstanden werden, eine angemessene Bewertung erhalten, Bestätigung der Normalität der eigenen Wahrnehmung und der Angemessenheit der Emotionen), Probleme mit der Selbstregulierung, Probleme bei der Auswahl sicherer Partner für ernsthafte Beziehungen, oft Probleme mit der Selbstverwirklichung und der sozialen Anpassung . Solche Menschen müssen einen sicheren und stabilen Ort schaffen