Dall'autore: www.evgeniyavarlamova.com!!Due persone possono appartenere l'una all'altra?!!Autore e conduttrice Tatyana TkachukTatyana Tkachuk: “Il mio amato appartiene a me, e io appartengo a lui, ” è una citazione dal Cantico dei Cantici di Salomone ed è allo stesso tempo il sogno di molti. Le donne, almeno, di sicuro. È possibile che due persone si fondano così completamente nell'amore da poter parlare della reciproca appartenenza delle persone l'una all'altra? Non è possessività questa? E come tracciare il confine tra una tale fusione e la schiavitù morale ed emotiva? I miei ospiti oggi sono gli psicologi Konstantin Surnov e la candidata in scienze, consulente praticante, scrittrice Evgenia Varlamova. Inizieremo con un sondaggio sui moscoviti per le strade della capitale. Mikhail Salenkov, il nostro corrispondente, ha posto una domanda ai passanti: "Secondo te, una persona può appartenere a un'altra sì, può, ma non completamente?". Cioè, deve esserci una sorta di tolleranza. Pertanto, ovviamente, le persone dovrebbero appartenere l'una all'altra, ma dovrebbero anche avere delle concessioni, cioè non al cento per cento. Vorrei davvero pretenderlo, ma è impossibile. Di solito una donna cerca di esigere la completa appartenenza a un uomo, ma la vita dimostra che questo è impossibile - essere in un'unione - sì. E in qualche modo non mi piace appartenere. Credo che dovrebbe esserci un'unione tra uguali e tutto dovrebbe essere uguale. Ma solo appartenere: non mi piace, non lo permetto, penso che sia brutto. Nessuno ha il diritto di pretendere questo da un altro. Qui tutto deve essere volontario, deve venire dal cuore - Una persona può appartenere a un'altra - su questo si fonda la vita familiare nell'amore e nella fedeltà. E se così non fosse, che tipo di lealtà può esserci? Allora questa non è vita familiare. - Beh, sì, forse. Perché questo è il significato delle relazioni. Non c'è altro modo. Se la relazione è superficiale, questa non è una sorta di donazione per il prossimo. Deve appartenere. Non dovrebbe esserci schiavitù della libertà dell'uno verso l'altro, dovrebbero esserci relazioni libere, ma, senza dubbio, una persona deve vivere e lavorare per qualcuno - Se su base volontaria voglio appartenere alla mia altra metà, è possibile se è santificato dall'amore. Ed è semplice come se uno dipendesse dall'altro, non avesse diritti - no. Non ha il diritto di esigere, è mio desiderio personale concedergli i miei diritti - Ebbene sì, penso che in qualche modo possa appartenere a qualcun altro. Tutto questo è collegato solo ai rapporti con i propri cari. Se hanno qualche tipo di relazione, hanno qualche tipo di responsabilità l'uno verso l'altro, quindi si devono ancora qualcosa l'un l'altro. Ad esempio, esco con una ragazza: devo fare qualcosa per lei, sacrificare qualcosa, e lei deve sacrificare qualcosa e mi deve qualcosa. Sì, penso di sì. E dovrei. Altrimenti, la vita familiare e l’amore non hanno significato. È impossibile pretendere questo. O esiste nella vita familiare, oppure no. L'uomo ha bisogno di libertà. E quando appartieni a qualcuno, ogni libertà è completata. Anche quando ci si sposa il simbolo è un anello. Questo è tutto, ti limiti al ring. Secondo me, ogni persona appartiene a se stessa Tatyana Tkachuk: E chiederò immediatamente a entrambi i miei ospiti di condividere le loro impressioni su questo sondaggio. Konstantin, per favore Konstantin Surnov: Mi ha fatto piacere sapere che le opinioni dei moscoviti non si fondevano tra loro, non si dissolvevano l'una nell'altra e non erano le stesse. La parola chiave era “appartenere”, le persone la relazionano in modo diverso e, in generale, ho ascoltato con grande piacere quelle voci il cui motto era: il mio amore è la tua libertà. Perché per essere una persona felice, non una specie di cagnolino, una “cosa da pistola”, per essere una persona felice accanto a un altro, insieme a un altro, non basta arrendersi, non basta dissolversi . La fusione distrugge l’armonia. La musica inizia dove diverse note e le loro composizioni iniziano a suonare. Ed è bello che la gente lo senta. Inoltre, ho notato anche con il mio orecchio professionale che coloro che erano piuttosto a favore della completa appartenenza, della completa dissoluzione e fusione, le loro voci sono state ascoltate.un po' più vecchio. Questa è una tale tradizione, dal mio punto di vista, lasciare questo mondo. Tatyana Tkachuk: È una sorta di conservatorismo della generazione precedente Konstantin Surnov: Penso di sì. Questo è quello che ho sentito Tatyana Tkachuk: Grazie, Konstantin. A proposito, la parola "appartenere" ha effettivamente causato una discussione sul sito web di Radio Liberty - è stata contestata. Molte persone hanno scritto che erano pronte a riconoscere la parola "dipendenza", psicologica, emotiva, ma non erano pronte ad accettare la parola "appartenenza, appartenenza". E, Evgenia, per favore, quali sono le tue impressioni su ciò che hai sentito? Varlamova: Qui, in effetti, c'erano molte opinioni diverse. E direi che se parliamo di relazioni come relazioni di dipendenza, schiavitù, usando epiteti così negativi, concetti così negativi, allora, ovviamente, la maggior parte delle persone sarà contraria. Ma se parliamo dell'amore come servizio reciproco dei partner su diversi piani possibili, allora questa è un'idea completamente diversa, e qui, se consideriamo le relazioni proprio dal punto di vista del servizio reciproco, allora, ovviamente, , essere completamente diverso. Cioè, ovviamente, relazioni familiari e amore: in esse, in una certa misura, ogni persona dà necessariamente qualcosa al suo partner, altrimenti la relazione non ha alcun significato. E come diceva Cechov, è l'amore, lo stato di tale ispirazione , che indica a una persona cosa dovrebbe essere. Cioè, ogni amore arricchisce una persona perché i partner si danno a vicenda qualcosa di particolarmente prezioso e particolarmente importante, e questo è ciò che sviluppa la personalità di una persona E se parliamo di una sorta di schiavitù o dipendenza quotidiana e banale, ovviamente , sono sicuro che non troverai sostenitori di questo fenomeno Tatyana Tkachuk: Grazie, Evgenia. Penso che se chiedessimo ai passanti per le strade di Mosca una domanda: "Pensi che una persona amorevole dovrebbe dare qualcosa a qualcun altro?" - ovviamente avremmo ricevuto risposte positive al 100% e la domanda non sarebbe stata discutibile. Mentre mi preparavo per il programma, ho trovato alcuni documenti interessanti. Il padre della teoria della relatività (e allo stesso tempo di due figli), Albert Einstein, scrisse un ordine speciale per sua moglie, in cui regolava il suo comportamento - una copia di questo ordine era conservata in una cartella speciale in famiglia , e l'altro era appeso al muro della casa. Ecco un paio di estratti: “Devi assicurarti che: (poi c'è un elenco piuttosto lungo delle responsabilità di una moglie in casa) Non dovresti chiedere il permesso di sederti accanto a me in casa, nessun desiderio di passeggiate insieme o viaggiare. Ma rispondi subito a qualsiasi chiamata”. E così via, tutto in quel tono e in quel modo. La moglie, va detto, ha seguito scrupolosamente tutti questi ordini: finché la coppia non ha divorziato. E, Konstantin, la mia domanda è: una fine del genere era inevitabile, oppure questa donna semplicemente non aveva abbastanza dedizione e, forse, la forza dell'amore. per il suo marito, anche se dispotico, ma amato? Konstantin Surnov: Forse la fine era inevitabile, o forse non aveva abbastanza amore, forse suo marito aveva un carattere dispotico: Ma la cosa più importante, di cui sono sicuro, è che questa è una continuazione assolutamente logica del Cantico dei Cantici, di cui hai parlato all'inizio del programma. Adoro il testo del Cantico dei Cantici. In generale, ci sono spesso punti nella Bibbia in cui vengono descritti stati generalmente psicotici, e la continuazione del Cantico dei Cantici è solo un elenco di regole sul muro. Guardati intorno e vedrai che il mondo non è costruito secondo la Bibbia, e la continuazione del Cantico dei Cantici suona più o meno così: "Dove stai andando, mia amata?" “Bene, vado al box, ho fatto un accordo con i ragazzi, amore mio”. "Okay a tutti, fermatevi con questi viaggi in garage!" - e iniziano a litigare. E nel 52% dei casi “arrivano al punto” di decidere di divorziare. E in altri casi rientrano in quella famosa categoria in cui ogni famiglia infelice è infelice a modo suo. Per cosa stavano combattendo? Per il Cantico dei Cantici? Per le regole sul muro? Non è chiaro, penso, il modo in cui si è sviluppato il matrimonio di Einstein (anche se questa è ovviamente una situazione speciale), tuttavia,naturalmente. Qualunque cosa tu faccia, il cambiamento è inevitabile. E per vivere felicemente con un'altra persona, devi cambiare con lui e monitorare attentamente la tua concentrazione, il grado di dissoluzione, altrimenti non esisterai. Se ti dissolvi completamente, dove sarà la tua personalità? Quindi in questa coppia di persone che dichiarano di appartenere l'una all'altra, in realtà c'è una personalità su due, e questa personalità è mia (o tua) - vogliamo discutere?.. In generale, questa è una questione se avere un'altra persona o essere? Cioè, quando scrivono nei questionari (formulazione idiota): "Ha una moglie e una figlia" - sì, questa è una specie di sciocchezza! Non lo fa, ma vive e basta con loro, li ama, la sua famiglia è composta da queste persone - quindi puoi dire se le regole sul muro, gli accordi prestabiliti salvano la vita - penso di no. La prognosi è sempre la stessa: bisogna permettere all'altro di essere se stesso, bisogna intendere l'amore come ammirazione disinteressata per l'esistenza dell'altro - e allora c'è speranza. E se ti dissolvi completamente, la musica diventerà sgradevole. Tatyana Tkachuk: Grazie, Konstantin. Risponderemo alla prima chiamata (è un po' sorprendente per me che abbiamo ricevuto una chiamata da un uomo). Pietroburgo, Dmitrij è in linea con noi. Ciao, Dmitrij Ascoltatore: Ciao. Sì, penso che possano appartenere l’uno all’altro, e questo è normale. Perché l'interazione avviene nello spirito, perché l'amore è interazione nello spirito, e lo spirito è sempre incompleto. Quando una personalità matura, anche l'amore è diverso e lo spirito diventa già lo spirito della famiglia, e non appartiene più a tutti individualmente, ma questo è qualcosa di comune: Grazie per la tua opinione, Evgeniya mi dice che nella storia con la famiglia di Einstein, oh con cui abbiamo parlato poco prima, la moglie di Einstein, una giovane donna che si incontrò, si innamorò e disegnò alcune immagini nei suoi sogni, in realtà desiderava la stessa cosa che desidera la stragrande maggioranza delle donne - fondersi con la sua amata in un unico insieme. Sicuramente ha dipinto per se stessa un quadro così idilliaco: essere costantemente vicino al suo amato, sentire la sua spalla, creare un piccolo mondo per due persone, riempirlo di calore, conforto, tenerezza e condividere tutte le gioie e i dolori in metà: un idillio così completo. Cosa c'è ovviamente di sbagliato in queste aspettative e perché - non ho paura di queste parole - assolutamente tutti gli psicologi con un fronte così unito si oppongono alla completa fusione di due persone innamorate: In primo luogo, se torniamo alla domanda precedente, quanto è logico questo risultato, allora possiamo dire che, secondo le statistiche, le partnership si sciolgono molto più spesso dei rapporti di dipendenza e di appartenenza reciproca. Cioè, una famiglia costruita sul servizio reciproco è, di regola, più duratura di: Tatyana Tkachuk: Evgenia, una domanda veloce: servizio reciproco o servizio dell'uno all'altro? Evgenia Varlamova: Servizio reciproco. Ma le proporzioni: come si suol dire, questa non è una farmacia, non puoi pesare tutto con precisione. E hai dato un meraviglioso esempio con la famiglia Einstein. Qui, infatti, Einstein, in quanto grande personalità, grande fisico (anche se i fisici moderni discutono sul suo posto nella storia, alcuni credono che abbia semplicemente rallentato lo sviluppo della scienza, ma questo è un piano diverso), aveva bisogno della sua famiglia esattamente, a quanto pare, comodità quotidiana, motivo per cui è stato sviluppato questo codice. E queste regole sono state sviluppate proprio perché la moglie stessa non poteva sentire ciò di cui suo marito aveva bisogno. Voleva amarlo a modo suo, non nel modo in cui lui ne aveva bisogno, e di conseguenza, doveva scrivere tutto questo. Se lo sentisse da sola, se potesse seguirlo come un impulso interiore, se fosse una regola interna, allora non ci sarebbe bisogno di scriverlo. Proprio il fatto che le regole dovessero essere scritte è stato il primo passo verso il fatto che, forse, c'era già una sorta di divario tra loro nel comprendere quale fosse il loro matrimonio, se parliamo del fatto che gli psicologi moderni sono quasi tutto fondamentalmente contro la reciproca dissoluzione, allora è una questione di concetti: piuttosto, cosa intendiamo con questo o quello? Se capisciqui che una personalità è completamente schiava di un'altra, una grande personalità, allora in questo caso, penso, non ci saranno sostenitori di un'idea del genere. E se diciamo che nel caso di Einstein, la donna si innamorò di lui, era contenta di lui, voleva stare con lui, era ammirata da suo marito, a quanto pare la vita con lui l'ha ispirata, allora aveva per lavorare da sola, capire di cosa ha bisogno quest'uomo per prolungare questo matrimonio quanto vuole - di conseguenza, forse non l'ha capito o non l'ha capito appieno. Cioè, qui non penso che stiamo parlando di completa dissoluzione, ma qui stiamo parlando di servizio, della donna qui che è più una compagna di suo marito Tatyana Tkachuk: Grazie, Evgenia E Mosca, Irina Nikolaevna con cui siamo in contatto. Ciao, Irina Nikolaevna Ascoltatore: Ciao. Sai, in generale, ho ascoltato con grande piacere ciò che ha appena detto la psicologa Evgenia Varlamova. Parla di come ha dovuto comportarsi la moglie di Einstein per dissolversi in suo marito. Penso che nel momento in cui Einstein o qualsiasi altro marito pubblica questo tipo di elenco sul muro, una donna dovrebbe immediatamente fare le valigie e lasciare questo marito. Perché se parli di una sorta di fusione di anime (come viene chiamato il trasferimento), allora passi a un argomento completamente diverso: che una persona deve sottomettersi completamente a un'altra. Questo è un processo reciproco e, in generale, la vita è una cosa complessa. Ed entrambe le persone devono umiliarsi, frenare le proprie emozioni, ascoltare il proprio partner, e non che uno di loro sia un despota, in generale (anche se ha inventato la teoria della relatività, ma questo non rende le cose più facili a casa ), e pubblicherà elenchi, proprio come dovrebbe fare sua moglie: Tatyana Tkachuk: Irina Nikolaevna, grazie, capiamo il tuo punto di vista. Mi aspettavo chiamate del genere, pensavo che ora ci sarebbe stata una “protesta” tra la parte femminile dei nostri ascoltatori, ora ti rivolgo una domanda. La perdita di se stessi come persona, come individuo (in particolare, questo è ciò di cui parlava poco fa Irina Nikolaevna) è il prezzo che di solito deve essere pagato dal coniuge, pronto a dissolversi completamente nell'amore e nell'amato. . Ciò può essere evitato se il secondo partner, la parte che riceve questi doni inestimabili, è saggio, tollerante e sottile: Konstantin Surnov: Utilizzerò la tecnica della riduzione, portando l'essenza della questione a un livello inferiore per renderla più semplice? comprenderne l'essenza. È possibile evitare lesioni gravi se il tuo partner è sensibile, sottile, intelligente e tutto il resto, quando gioca ai giochi di ruolo sessuali ormai di moda che i coniugi giocano per noia? Naturalmente può essere evitato. Ma per me la domanda principale è: perché dissolversi in un'altra persona? In generale, può essere visto come una pausa dall’avere un’identità personale. Questo può essere considerato un vero e proprio gioco di ruolo. Ma durerà questo piacere? - questa è la prima parte della domanda che pongo. E la seconda parte è: quali sono i doni inestimabili, come dici tu, e poi come richiederanno il pagamento? Si scopre che questi non erano doni inestimabili, ma una sorta di prestito che deve essere ripagato: “Dato che sono il tuo amato, allora non andare in garage, non amare gli altri, non leggere questo libro, questa cravatta non ti va bene:” Cioè, sotto le spoglie dell'amore, doni inestimabili, sotto le spoglie della dissoluzione, poi quello disciolto inizia ad agire dall'interno, come si dice adesso Tatyana Tkachuk: Grazie, Konstantin. Vorrei che Evgenia commentasse quello che dici ora Evgenia Varlamova: Mi sembra che il nostro ascoltatore abbia leggermente confuso due piani: il piano quotidiano e il piano personale e spirituale. Se la moglie di Einstein ha seguito tutte le sue regole e lo ha aiutato nella vita di tutti i giorni, ciò non significa che abbia perso la sua personalità o che la sua personalità non si stia sviluppando. Non l'abbiamo sentito in questo frammento. Ma questi sono piani completamente diversi. Una persona può aiutare un'altra, ad esempio, a portare il caffè a letto, a risolvere alcuni problemi quotidiani, ma questo non significa che dovrebbe perdersiQuesto, dal mio punto di vista, è un esempio straordinario: la famiglia Zhukhovitsky. Leonid Zhukhovitsky è un famoso scrittore russo. Katya è una giovane donna che aiuta Leonid a risolvere molti problemi organizzativi e sviluppa le sue capacità organizzative come scrittrice. Io, essendo vicino a questa famiglia, non posso dire che stia perdendo la sua personalità. Al contrario, si sviluppa molto intensamente personalmente e spiritualmente, essendo la moglie di un famoso scrittore, uno scrittore forte. Cioè, tutto dipende da come lo percepisce questa parte, che dal punto di vista quotidiano, si potrebbe dire, serve di più, fornisce di più all'altra parte. Ad esempio, la moglie di Leone Tolstoj: c'è un tale mistero: chi ha scritto “Guerra e pace”? La risposta: la moglie di Lev Tolstoj. Perché si è seduta e ha scritto tutto. Diremo che ha perso la sua identità? Allo stesso tempo, era una madre felice. Sì, avevano molti problemi familiari, ma ogni famiglia non è priva di problemi. Tatyana Tkachuk: Ma il capofamiglia era molto complesso in questo senso. Evgenia Varlamova: Sì, il capofamiglia era complesso. Amare una persona complessa, una persona eccezionale e di talento è molto più difficile che amare una persona mediocre. Tatyana Tkachuk: Grazie, Evgenia. Grazie, Costantino. Risponderemo alle chiamate. Pietroburgo è sulla nostra linea. Nina, ciao Ascoltatore: Ciao. Hai menzionato la Bibbia e io vorrei citare alcune piccole citazioni dal Vangelo. Queste opinioni sono coerenti con le mie opinioni. L'apostolo Paolo parla del rapporto tra moglie e marito e di cos'è l'amore. “Mogli, obbedite ai vostri mariti come al Signore, perché il marito è il capo della moglie, proprio come Cristo è il capo della chiesa, ed è il Salvatore del corpo. Ma proprio come la chiesa obbedisce a Cristo, così fate le mogli obbediscono ai mariti in tutto. Mariti, amate le vostre mogli, come Cristo ha amato la Chiesa (cioè tutti noi) e ha dato se stesso per lei. Così i mariti devono amare le loro mogli, come chi ama sua moglie ama se stesso. Tatyana Tkachuk: Grazie, Nina, per la tua chiamata. Konstantin Surnov è pronto a commentare la tua opinione, che coincide con la visione della Bibbia. Per favore, Konstantin Konstantin Surnov: Grazie per aver letto queste meravigliose poesie. C'è un'enorme potenza artistica in questi testi, come nel Cantico dei Cantici. Eppure, questo è il 21° secolo, le persone sono cambiate. La fede delle persone è cambiata, il cristianesimo è cambiato, sono apparse nuove religioni e anche quelle del vecchio mondo sono cambiate. Tutto cambia. Ad esempio, una volta si diceva che uno psicoterapeuta è un prete del XX secolo. Penso che fosse troppo malizioso, provocatorio e ingiustificato, arrogante, ma, tuttavia, ci sono alcuni analoghi di credenze e preghiere stabili, e sono più moderni di quelli che troviamo nei libri sacri delle religioni del mondo. Ad esempio, esiste una tale "preghiera gestalt" - questo è quando le persone che sentono una sorta di armonia nelle relazioni interpersonali si riuniscono in classi speciali, stanno in piedi o si siedono in modo da potersi vedere e leggono una sorta di preghiera: " Vivo la mia vita e tu vivi la tua vita (in modo molto simmetrico) Io sono me e tu sei tu. Non sono venuto in questo mondo per vivere secondo le tue aspettative e tu non sei venuto (o sei venuto). in questo mondo per vivere secondo le mie aspettative: "E così via, e così via. Questo è un punto di vista completamente diverso da quello che esprime e professa l'apostolo Paolo, ma anche questo punto di vista ha il diritto di esistere. E dire che un uomo dovrebbe essere sempre il capo della famiglia, non importa chi sia, in quale paese, non importa in quale periodo viva, mi sembra che sia molto pericoloso per la salute mentale di gruppi molto numerosi di persone, intere nazioni e intere fedi. Tatyana Tkachuk: Grazie, Konstantin. "L'amore è già appartenere a un altro, nient'altro che una negazione di se stessi, che dà origine alla paura, alla gelosia, alla resistenza e all'odio", e quindi l'amore è pericoloso. scrive uno degli ascoltatori sul nostro sito. "Mi sembra che la maggior parte delle persone nello spazio post-sovietico non pensi nemmeno al fatto che, in linea di principio, una persona non appartiene a nessuno e che è meglio costruire relazioni reciprocamente vantaggiosecooperazione che secondo il principio "schiavo-padrone" - questa è una citazione da un'altra lettera E siamo in contatto con Khabarovsk. Lera, ciao Ascoltatore: Buon pomeriggio. Sono molto felice di essere riuscito a seguire il tuo programma. Questa è la mia domanda Forse è esattamente ciò di cui hai già discusso. Osservo una giovane famiglia, un marito e una moglie che amiamo come figli nostri. Ma il marito, purtroppo, ha questo desiderio di dominare. Nonostante siamo tutti ben consapevoli (20-30 anni più vecchi) che viviamo in una società maschile ai nostri tempi, diciamo, e il termine “forza maschile” significa molto. Come posso aiutare questo ragazzo a capire che il matrimonio può essere paritario o paritario e che non è sempre necessario dimostrare che un uomo è più forte, ad esempio, nei rapporti familiari? Tatyana Tkachuk: Lera, grazie per la domanda? Evgenia, per favore Evgenia Varlamova: Molto bene, a proposito, il nostro ascoltatore ha posto la domanda: come aiutare questo giovane a capire che le relazioni possono essere non solo verticali, ma anche orizzontali in famiglia, cioè come una partnership? Sì, le opinioni degli amici più cari, la tua opinione, Lera, ovviamente possono svolgere un ruolo importante per questo giovane, ma la persona principale che può fargli capire che la relazione dovrebbe essere una partnership è, ovviamente, la sua moglie. Tutto dipende dal comportamento del coniuge. Se si permette di abbandonarsi, come ha scritto uno dei nostri ascoltatori, allora questa è una domanda, cioè sta giocando a giveaway e lei stessa lo provoca a dominare. Se lei stessa è pronta in ogni situazione a difendere la sua opinione, la sua personalità, la sua posizione e ad aiutare il marito a negoziare, cioè a trovare una soluzione di compromesso reciproco, allora questa è una storia completamente diversa, e questo è proprio il modo per trasformare la loro relazioni familiari su un piano orizzontale, cioè su piani uguali Tatyana Tkachuk: Evgenia, e se ha deciso di cambiare il modello, cosa è più corretto fare: avere una sorta di conversazione aperta e discutere questo argomento o semplicemente cambiare il tuo comportamento. ? Evgenia Varlamova: Cambia semplicemente il tuo comportamento - Un uomo può percepirlo come tutto ciò che vuole - che ha smesso di essere amato, potrebbe sospettare che lei abbia un altro uomo e così via. Ora ho un grande piacere nel guardare come i giovani costruiscono relazioni. Di regola, discutono tutto apertamente, e questo percorso mi sembra il più corretto: che la moglie racconti apertamente al marito quelle esperienze, sensazioni di cui è già stanca e le sue aspettative sullo sviluppo di ulteriori relazioni. Tatyana Tkachuk: Grazie, Evgenia. Konstantin: Konstantin Surnov: Tatyana, Zhenya, ascoltandoti, ho notato che hai usato la parola "semplice" almeno quattro volte, come farlo semplicemente. Ho sentito: risolverò la sfortuna di qualcun altro con le mie mani. Ho immaginato cosa stava succedendo qui a Khabarovsk: si sono riuniti e hanno litigato, lui la chiamava l'apostolo Paolo e lei gli diceva: "Se sei scortese, non dormirò con te". È "semplice" ma sarà molto inefficiente. Costruire una famiglia e una vita felice è un compito lungo e difficile, e mi sembra, prima di tutto, che non dovresti lasciarti tentare da una soluzione semplice a un problema complesso, ma dopo devi ancora iniziare a costruirlo. E la buona notizia è che questo problema è risolvibile, ma non è facile. Tatyana Tkachuk: Grazie, Konstantin. San Pietroburgo, Alexander, ciao ascoltatore: buon pomeriggio. Vorrei davvero riprendere l’ultimo commento di Konstantin sulla semplicità. L'armonia è sempre considerata in termini statici, ma questa è una cosa assolutamente dinamica, fluida. E una coppia armoniosa: Zhukhovitsky è già stato menzionato qui. Ricordo un altro esempio, oltre a Einstein, come il matrimonio di Lennon e Yoko Ono: un'illustrazione magnifica, puoi tracciare tutte le fasi, tutte le sfumature, tutti i colori e tutti i modelli che erano presenti in questa unione. E ci fu un collasso, ci fu, come disse John Lennon, "un fine settimana perduto per un anno", quando un uomo andò a bere e lasciò Yoko Ono. È vero, è tornato più tardi, ed è chiaro il motivo. Quindi, per quanto riguarda il modello armonioso, puoiÈ possibile fissare una volta per tutte questo modello armonioso e non vederne l'ulteriore sviluppo? Spesso questi modelli armoniosi portano al collasso. Posso fare un esempio quotidiano, molto tipico: quando una giovane ragazza si innamora di un intellettuale, lo guarda in bocca, cresce con lui, lo ammira, lui è per lei Dio, magazzino di informazioni sul mondo, e Presto. E poi, quando cresce, intorno ai 25 anni, vede: Dio, quanto è ordinario, quanto è inutile, sono già cresciuta con lui, e poi è tutto! Konstantin: Konstantin Surnov: "La ragazza ha incontrato Dio, Dio ha bevuto amaro in un monopolo:" E così via, e così via. VERO. Dallo stato psicotico descritto nel Cantico dei Cantici, poi, se le persone hanno bisogno le une delle altre, se si sentono attratte, passano ad altre fasi. L'acqua nella pentola non deve continuare a bollire continuamente. Devi cuocere la zuppa (vai ad un'altra fase) o aggiungere acqua dal lato. E l’armonia di cui parliamo, e il grado di appartenenza, di dedizione, è una cosa commovente come tutte le altre cose. Ho ascoltato con grande piacere il parere di Alexander. Movimento. Non ci sono regole scritte sul muro: diventeranno obsolete. Il mondo è vivo, la vita è viva, così come lo sono le relazioni delle persone: Grazie, Konstantin. Eppure dai richiami emerge che il più delle volte è la donna a dover sacrificarsi e adattarsi per qualche motivo. Come ha detto uno dei nostri ascoltatori, generalmente viviamo in un mondo maschile, dominato dagli uomini. Cosa sta succedendo veramente? Innanzitutto, siamo pronti a sacrificare i nostri sogni (perché le relazioni iniziano a prendere forma e in realtà non si sviluppano esattamente come le immaginavamo nei nostri sogni), poi siamo pronti a sacrificare le nostre abitudini, quindi - se tracciamo una linea in ordine ascendente ordine - siamo pronti a sacrificarne alcuni con le nostre opinioni e convinzioni, per non deludere la persona amata, poi cambiamo il nostro aspetto per accontentarlo sempre di più, poi ci liberiamo di alcune amiche e amici, alla fine , a volte smettiamo persino di comunicare con la nostra famiglia. Tale camaleontismo emotivo, non importa quanto possa sembrare inquietante, a volte porta comunque le donne a raggiungere i propri obiettivi. Quindi, forse, Evgenia, non è così spaventoso? Evgenia Varlamova: Beh, hai tirato fuori, Tatyana, una versione così trascurata, l'ho ascoltata con ammirazione. In effetti, questo accade, e in effetti, una persona che cede sempre di più, poi inaspettatamente di solito scopre: dove diavolo si trova in questa famiglia? Viene a trovare uno psicologo - e, in effetti, si apre un quadro così a lungo termine, vecchio di cinque anni, che inizialmente ha portato a una famiglia partner (di solito una famiglia studentesca), in cui entrambi i partner avevano lo stesso diritto di voto, diciamo , su questioni importanti, e dopo cinque anni il quadro è diametralmente opposto: lei, ad esempio, ha due figli a casa, e lui ha raggiunto grandi traguardi negli affari. Di conseguenza, ci sono altre relazioni, cioè ci sono emotive, finanziarie e tutte le forme di dipendenza. E qui, infatti, tutto è molto complicato, perché ciò che è stato costruito in 5 anni non può essere cambiato da un giorno all'altro e in un minuto. E quindi, come ha detto il nostro ascoltatore, dobbiamo considerare la situazione in dinamica. Puoi dare questa formulazione, questa regola: una famiglia è felice quando i partner possono darsi a vicenda ciò che è importante per l'altro. Cioè, una famiglia, una relazione può durare finché le persone sono “doni” l'una per l'altra. Di conseguenza, ad un certo punto il valore di uno dei coniugi potrebbe essere perso per l'altro, ma questa è un'altra storia, e poi la relazione cessa di essere reciproca. Tatyana Tkachuk: Tuttavia, Evgenia, non hai risposto per niente alla mia domanda. Voglio capire: se una donna si pone l'obiettivo di mantenere un uomo specifico e renderlo felice con lei, nel processo di questa "ritenzione" fa alcuni sacrifici e perde la sua personalità, ma raggiunge il suo obiettivo - forse, allora questo l’opportunismo nocosì spaventoso? Evgenia Varlamova: semplicemente non raggiunge il suo obiettivo! Il fatto è che inizialmente l'amava per quello che era all'inizio. Quindi la relazione si sviluppa e se lei non può insistere per conto proprio, investire la sua visione nello sviluppo generale della famiglia, dopo un po 'cesserà di interessargli - e questo è solo il momento dei triangoli amorosi e così via . Direi che l'abnegazione totale e il servizio sono due cose completamente diverse. Rinunciare a se stessi e servire sono cose completamente diverse. Tatyana Tkachuk: Grazie. Risponderemo alle chiamate. Mosca, Marina, ciao Ascoltatore: Ciao. Ciò che Konstantin ha detto sul 21° secolo e che ora dobbiamo guardarlo secondo i tempi - mi ha ricordato che vado dall'insegnante di geometria dei miei figli e chiedo: "Perché non chiedi loro di dimostrare teoremi, ma solo di dimostrarli?" pronunciarli?" Dice: “Di che ora stai parlando? È il 21° secolo! Chi sta dimostrando i teoremi adesso? Quando dovrebbero essere insegnati? Hanno una TV, hanno un computer”. Ho guardato e una donna di 50 anni mi diceva queste cose. Penso: sì, guai. Tatyana Tkachuk: Marina, un po' più vicina all'argomento, se possibile. Ascoltatore: Sì, più vicina all'argomento: ai nostri tempi non è cambiato nulla. L'unione è possibile, armoniosa, nello spirito e nella verità. E se prendi una coppia, allora è dal punto di vista: diciamo, probabilmente capisci il linguaggio dell'energia e, in questo senso, uno è un donatore e l'altro è un vampiro, cioè uno è un consumatore di energia, e l'altro crea questa energia. Quindi, se la moglie è una creatrice di energia, non importa che tipo di sponsor sia il marito, non importa quanto sia intraprendente con i soldi, sarà comunque nutrito da sua moglie. E allo stesso modo può essere il contrario Tatyana Tkachuk: Grazie, Marina. Konstantin, per favore Konstantin Surnov: Ascoltando Marina, penseresti: Einstein è una specie di vampiro. Questa è un'altra opzione per una soluzione semplice a problemi complessi: divideremo tutti in vampiri e donatori, divideremo tutti in uomini e donne: alla natura non piace la dicotomia logica, e relazioni così complesse come quelle interpersonali, ovviamente, non possono essere visto in modo semplice, mi sono ricordato di una poesia di un solo verso, che lui stesso ha inventato in gioventù, quando ancora il Cantico dei Cantici ripeteva a se stesso di tanto in tanto: "Chi è troppo devoto viene tradito in anticipo". Questa era una delle mie ipotesi, che ora sarei pronto a dimostrare come teorema, ma, naturalmente, in circostanze diverse. E anche questo: "Sono stato tradito due volte: a te e da te. A entrambe le leggende, riattacca." Dobbiamo passare a una posizione più adulta, ho capito. E una persona felice non possiede proprio nulla. Olga Sedakova ha le seguenti righe: "E se ti uccidono? Lascia che ti uccidano - Allora serviranno la medicina in una soluzione blu E bruceranno la casa? Lascia che la brucino, non è casa tua." , lei dubita, e io dubito che quella persona appartenga a qualcosa, compreso il proprio corpo. Pertanto, è immorale desiderare che un'altra persona ti appartenga. Tatyana Tkachuk: Konstantin, grazie. Evgenia è desiderosa di combattere Evgenia Varlamova: Konstantin, hai scritto queste poesie, come hai detto tu stesso, in gioventù Konstantin Surnov: Nella tua lontana giovinezza: In effetti, in gioventù una persona lotta principalmente con i suoi complessi personali, e quando si innamora di un'altra persona e sente un vero desiderio di fare qualcosa di buono per un'altra persona, può pensare: forse sono io che mi affeziono, o forse sono io che sto rinunciando a me stesso? E inizia a litigare con il suo partner d'amore, ma in realtà sta combattendo con i suoi complessi interni. Questa appartenenza reciproca su alcuni piani è proprio l'inevitabile base delle relazioni familiari Tatyana Tkachuk: E una persona matura non ha più paura di lei Evgenia Varlamova: Una persona matura non combatte più con se stessa, conosce se stessa. Conosce i suoi complessi, ha imparato a conviverci, ha imparato a superarli. Accetta un'altra persona con i suoi problemi, non cerca di cambiarla, di renderla migliore o peggiore. Accetta il suo rapporto con tutti i pro e i contro. E poi la relazionediventano semplicemente maturi e le persone smettono di litigare tra loro, litigando, infatti, con se stesse. Tatyana Tkachuk: Grazie, Evgenia. Valery Arkadyevich, città di Korolev, regione di Mosca, ciao ascoltatore: buon pomeriggio. Mi piaceva quello che diceva la donna adesso, tutto sembrava logico e corretto. Ma ho una domanda sulla fase precedente della relazione, quando, ad esempio, durante il periodo scolastico si guardano più da vicino, non c'è crescita, molto di più. Ecco, come possiamo assicurarci che la ragazza sviluppi una comprensione consapevole che questo non è solo un partner - la sua proprietà, una partnership, ma questo è un uomo che sarà responsabile dei suoi figli, non del bere, e così via? In tali categorie morali, come puoi andare a uno stadio precedente del tuo ragionamento? Tatyana Tkachuk: Valery Arkadyevich, qui hai un po' confuso i concetti? Tuttavia, né il proprietario né il partner, non possono essere “nel mucchio”. Evgenia, per favore Evgenia Varlamova: Puoi sentire la preoccupazione del nostro ascoltatore radiofonico per una giovane ragazza a lui vicina. Tatyana Tkachuk: Forse una figlia. Evgenia Varlamova: Sì, per una figlia o una nipote. In effetti, vorrei investire cervelli adulti nei giovani, ma sfortunatamente non funzionerà. Di conseguenza, è impossibile che una ragazza consideri immediatamente il suo ragazzo come il futuro capofamiglia se, ad esempio, lei stessa non è ancora pronta per una famiglia e non ci pensa. I giovani ora si guardano più come oggetti di piacere, come persone che possono darsi piacere a vicenda. E, naturalmente, la responsabilità che prima sorgeva in età più giovane, ora sorge in un’età più matura. Cioè, non devi preoccuparti, la tua ragazza svilupperà altri punti di vista e altri bisogni nel tempo. Non appena avrà bisogno di una famiglia, considererà immediatamente i suoi partner, i suoi amici, come, grosso modo, candidati per il posto vacante del suo futuro marito Tatyana Tkachuk: Grazie, Evgenia. E un'altra citazione, questa volta di Nietzsche: "La felicità di un uomo si chiama: "Voglio!" La felicità di una donna è "Lui vuole!", credendo che, avendo accettato il sacrificio della completa dissoluzione nell'amore, un uomo amerà una donna ancora di più, una donna si sbaglia di fondo? Konstantin Surnov: Penso che si sbagli di fondo. Tatyana Tkachuk: Allora, se possibile, un'altra citazione è del filosofo francese Paul de Kock: “L'amore di una donna aumenta proporzionalmente al sacrificio. fa al suo amante: più lei si arrende, più lui si affeziona a lui." Konstantin Surnov: Ebbene, oggi abbiamo riempito l'argomento di cui stiamo discutendo con virgolette a tal punto che non ci sarà grande danno se Faccio un'altra citazione. Ma Pushkin ha detto che "non c'è felicità nel mondo, ma c'è pace e volontà". In realtà, quando dicotomia di genere intendiamo che un uomo vuole questo e una donna vuole questo - questo è uno. delle loro opzioni per la stupidità, anche nella cornice di belle citazioni, siano esse la Bibbia, Nietzsche o qualcos'altro. Hai usato la parola "vittima". Tatyana, un sacrificio è una tangente, una tangente agli dei, e non è sempre altruista. Una tangente agli dei per un raccolto. "Mi concederò a te due volte, magari anche con gemiti rauchi, e tu, sii così gentile da costruire una casa, piantare un albero, e non avrò assolutamente niente da indossare e assolutamente nessun posto dove mettere le mie cose." Tutti questi “santi sacrifici” sono una continuazione del Cantico dei Cantici, bisogna sempre tenerlo presente, quindi, se una donna si arrende completamente e si arrende in tutto, e poi risulta essere delusa, può fare causa e scappare al comitato del partito, alle sue amiche e agli psicologi, ma perché non dirle: non morire prima di morire, tesoro. Perché dissolversi? - è così che mi formulo questa domanda, in modo da poter poi iniziare la discussione Evgenia Varlamova: Konstantin, sei molto pragmatico. Quindi dici: un sacrificio è una tangente e così via. E se ciò che una donna fa per un uomo la ispirasse? Se questo ispira, significa che sta ricevendo qualcosa di molto importante per se stessa in questa relazione - e questo lo è giàcompletamente differente. Cioè, l'azione può essere la stessa, ma allo stesso tempo: Tatyana Tkachuk: Questo è un sacrificio fatto con piacere Evgenia Varlamova: Con piacere e per il bene di un obiettivo più alto, in effetti, non pragmatico , ma un obiettivo esistenziale Konstantin Surnov: prendiamo la bozza di Paul de Kock e correggiamo "vittima" con "dono" - e poi sarà più facile per noi essere d'accordo. Ma questo accade molto raramente. Tuttavia, nella maggior parte dei casi è la vittima. Tatyana Tkachuk: Bene. Grazie, Costantino. Grazie, Eugenia. E torniamo a Pushkin sul fatto che "non c'è felicità, ma c'è pace e volontà". Veniamo alla questione della volontà: le osservazioni di alcuni autori di lettere al sito web Freedom, e anche di persone comuni in conversazioni private, suonano meravigliosamente amanti della libertà, che spesso dicono: “Non voglio appartenere a nessuno e non lo faccio non pretendo tali sacrifici da nessuno. Non penso che qualcuno possa essere di mia proprietà, e non voglio essere di proprietà di nessun altro. Ma è davvero così? Mi sono ricordato dei versi della canzone "Nautilus": "Dici che non vuoi mai essere schiavo di nessuno, dico: questo significa che chi è con te sarà uno schiavo, Evgenia". la tua opinione? Evgenia Varlamova: Il fatto è che Konstantin ha detto che è il 21° secolo e uno degli ascoltatori ha detto che nulla è cambiato. Ma in realtà i valori della famiglia sono cambiati molto. In precedenza, i coniugi dipendevano maggiormente l'uno dall'altro dal punto di vista finanziario, quindi esisteva il requisito, economico e sociale, di una famiglia stabile. Ora i partner apprezzano di più lo sviluppo della propria personalità, il proprio conforto emotivo, lo sviluppo dei propri valori, e qui, purtroppo, bisogna constatare che ogni persona risolve il problema del proprio sviluppo personale in modo diverso. Qualcuno, in via eccezionale, ci riesce in una relazione familiare, e poi lo ammiriamo. Alcune persone, sfortunatamente, devono cambiare diversi partner così stretti nel corso della loro vita per sviluppare la propria personalità. Ma ora i valori sono cambiati, quindi, per il bene della sua crescita personale, della crescita spirituale e del benessere emotivo, una persona preferirebbe cambiare il suo partner piuttosto che sopportare qualcosa che gli è fondamentalmente scomodo, ma per essere davvero più consapevole sulla sua vita personale e separare questi due concetti - abbandono di se stessi e servizio agli altri - qui basta leggere libri psicologici che esaminano diversi livelli di relazioni personali Tatyana Tkachuk: Sì, a proposito, in uno dei prossimi programmi I parlerò di psicologia popolare, di quali libri si possono trovare ora nelle librerie, e cosa vale la pena leggere e cosa non vale nemmeno la pena toccare Mosca, Vitaly Valentinovich è in contatto con noi. Ciao ascoltatore: buon pomeriggio. L'argomento che hai toccato è estremamente importante e interessante. Ma, mi sembra, una condizione necessaria per risolvere tutto è l'esistenza dell'amore tra un uomo e una donna, cioè tra marito e moglie Tatyana Tkachuk: Grazie mille. Quanto mi piace quando alla fine del mio programma si sente la parola "amore"!... Ascoltatore: Ma sfortunatamente, come so dalle statistiche, la stragrande maggioranza delle coppie ne è privata. Questo è un dono, lo stesso talento del talento per la musica, la pittura e così via. E la maggior parte delle persone, come osservo, non ha tale talento. La maggior parte delle persone - secondo la tradizione - sono costrette a vivere in famiglia, senza tale felicità. Io, in generale, mi sono sposata come una persona abbastanza matura, dopo 30 anni, e sono già giunta alla conclusione consapevole che una donna è costruttrice di. una famiglia, è la futura madre dei miei figli, quindi sono giunto alla conclusione che mia moglie dovesse essere il capofamiglia, cosa che ho dichiarato ad alta voce a me stesso, a lei e ai nostri parenti più stretti. E da allora, mia moglie è in realtà il capofamiglia Tatyana Tkachuk: chiedo a ciascuno dei miei ospiti di commentare brevemente questa chiamata. Konstantin: Konstantin Surnov: Alla fine del programma non si è sentita solo la parola “amore”, ma anche la parola “statistica”. Come suona piacevole la voce di Vitaly Valentinovich e quanto è forte la sua posizione: l'ho fatto