No artigo anterior falamos sobre o fato de que um psicólogo não deve causar dor a um cliente expondo impiedosamente a área de seu inconsciente e exigindo dele mudanças imediatas. (Especialmente porque, voltando-se para as esferas inconscientes do psiquismo, um psicólogo, especialmente um inepto, pode inventar e impor ao cliente algo que não existe e nunca existiu. Porém, isso não significa que o próprio psicólogo). não vê e não anota para si todos os “jogos” e os “empreendimentos” do INCONSCIENTE do seu cliente. Para evitar discrepâncias, você precisa concordar imediatamente com os termos. Chamamos de processos e fenômenos inconscientes na psique que não são conscientes e não podem ser conscientes pela própria pessoa sem trabalho especial. O que geralmente negamos em nossa própria psique? Via de regra, uma pessoa está bem ciente de motivos elevados e nobres e de ações dignas. Na esfera do inconsciente reprimimos tudo o que é ruim, vil, prejudicial e prejudicial que não queremos admitir em nós mesmos, bem como nas pessoas que nos são queridas. Um bêbado tende a negar seu alcoolismo, um canalha encobre seus motivos egoístas com as melhores intenções, um déspota e manipulador garante a todos ao seu redor e a si mesmo que se preocupa apenas com o bem-estar dos outros, e assim por diante. Na Boa Psicologia, sobre a qual escrevo, o inconsciente é entendido como uma esfera muito obscura e inferior da psique, que, acreditando erroneamente que busca seu próprio benefício, na verdade trabalha contra nós, destrói nossa felicidade e a felicidade das pessoas perto de nós, priva-nos da alegria da vida e distorce o destino. Simplificando, este é o nosso próprio egoísmo cego, profundamente escondido de nós mesmos, em uma ampla variedade de manifestações, às vezes muito terríveis. Aqui está um exemplo. Minha amiga psiquiatra, com quem não só colaborei por muitos anos, mas também fui amiga, me surpreendeu com duas de suas ações. Devo dizer que esta psiquiatra parecia aos seus colegas, pacientes e pessoalmente a mim, uma pessoa muito gentil e sensível. Moravam com ela sua velha mãe, acamada após um derrame, e duas filhas adultas - uma beldade de muito sucesso e com ensino superior, e a outra um “ratinho” que era um perdedor que nunca conseguiu ir para a faculdade. Quando sua linda filha se casou e ela e o marido precisaram de um quarto próprio, o médico rapidamente transferiu sua mãe para um hospital rural remoto e com condições precárias, onde ela morreu dois ou três meses depois. Logo, sua filha “ratinha” foi diagnosticada com esquizofrenia, que começou de repente e foi muito aguda: ela perdeu quase completamente as habilidades de autocuidado. O que a mãe psiquiatra fez? Ela mudou urgentemente de apartamento e foi morar com a linda filha e o genro, deixando a filha doente sozinha em um quartinho à mercê do destino. Ela explicou suas decisões desta forma: estava “cansada” de cuidar da mãe e era “impossível conviver com a filha doente”. Você não precisa ser psicólogo para entender qual a motivação que realmente está por trás de suas ações, mas essa motivação estava escondida no reino do inconsciente e, em um nível consciente, a mulher nunca admitiria que, devido à sua profissão, ela pudesse não posso deixar de entender: um velho paralítico morrerá rapidamente em um hospital, e o destino de uma filha doente mental, abandonada sem cuidados e ajuda, será muito deplorável. Este é um exemplo difícil, mas muito inteligível, do que exatamente uma pessoa reprime no inconsciente. Tentei convencê-la a não deixar a filha, mas ela não queria ouvir nada - e eu, para ser sincero, simplesmente não queria mais me comunicar com ela. O toque final: logo descobri que esse médico começou a beber - e rapidamente se tornou alcoólatra. Na prática do psicólogo, surge uma pergunta muito interessante: POR QUE? Por que uma pessoa faz algo, por que ela precisa de certas ações, pensamentos, sentimentos, experiências. Basta colocar tal questão para que a esfera do inconsciente comece a se abrir diante de nós. No entanto, o psicólogo faz esta pergunta principalmente a SI MESMO. Coloque-o na frente do próprio cliente - e teremos a resistência mais poderosa: alguém quase cai em estupor, alguém chora, alguém traiagressão contra um psicólogo POR QUÊ? Por que a “vítima eterna” precisa de sua posição perdida? Por que uma pessoa “não consegue encontrar” um emprego durante anos? Por que uma mulher mora com o marido alcoólatra? Por que uma mãe controla cada passo de sua filha ou filho adulto? Por que um homem de vontade fraca, criado por uma mãe despótica, escolhe como esposa a mais despótica de todas as mulheres? Por que uma mulher que sonha em se casar se comporta de tal maneira que permanece solteira? Por que uma família produz filhos “acidentalmente”? Você acha que as pessoas podem responder a essas perguntas com sinceridade? Não, é por isso que você não deve exigir isso. Mas o psicólogo pergunta-se mentalmente “POR QUÊ?”, trabalhando através das queixas e problemas do cliente. Na minha Boa Psicologia, aquilo de que falarei agora é convencionalmente chamado de “abordagem cínica”. Esta abordagem NÃO É ESTRITAMENTE RECOMENDADA para pessoas com TENDÊNCIA AO AUTO-RECONHECIMENTO e BAIXA AUTOESTIMA. A essência da “abordagem cínica” é a seguinte. O egoísmo, de uma forma ou de outra, é inerente a todas as pessoas, assim como o inconsciente é inerente a todos nós, sem exceção. Se você analisar as ações de uma pessoa de um ponto de vista tão “cínico”, coisas muito interessantes serão reveladas. Para ser sincero, começarei por mim mesmo. Adotei e cuidei de cinco adolescentes órfãos, nossa família vive amigável e feliz. Ao que parece, que tipo de cinismo e egoísmo pode haver? Mas aqui está o que é interessante. Uma filha, que tomei e adotei primeiro, teria sido suficiente para mim: a menina é esperta, gentil, nobre e me ama muito. No entanto, levei vários outros meninos atrás dela, cada um com seus próprios problemas, às vezes bastante sérios. A um nível consciente, sou movido pelo puro altruísmo, altruísmo e pelo desejo de salvar o maior número possível de crianças do “sistema”. Porém, olhando a situação “cinicamente”, descobri em mim mesmo... o narcisismo. (O narcisismo moderado, se promove a autoestima e a autoestima positiva de uma pessoa, e não o narcisismo, é um fenômeno completamente normal). Gosto de ser admirado e durante toda a minha vida procuro fazer coisas dignas de admiração. Tanta quantidade de crianças salvas, por assim dizer, garantiu-me a admiração e o respeito dos outros. Além disso, meu instinto maternal, muito desenvolvido na juventude e completamente frustrado antes de me tornar mãe, após 50 anos de adoção e tutela, ficou satisfeito, acho que esse exemplo vai causar um protesto entre muitos leitores: por que procurar algum tipo de oculto. egoísmo e narcisismo sob um ato tão digno. Comecei deliberadamente por mim mesmo, com uma análise do meu próprio inconsciente, a fim de ter ainda o direito moral de analisar os motivos ocultos de outras pessoas. Sou um otimista extremo, não tenho tendência à depressão e à auto-recriminação, pessoalmente, esta abordagem até me revigora! Antigamente existia um aforismo: “Doutor, cure-se”, então comecei por mim mesmo, me perguntei: “POR QUE preciso de tantos filhos, direi logo: não há necessidade de procurar escondidos?” egoísmo sob cada ato humano. Humanidade, gentileza, empatia, ajudar as pessoas são inerentes ao ser humano e evocam respeito e uma visão otimista do futuro da humanidade. Na minha narrativa posterior, ilustrarei a “abordagem cínica” apenas com formas de comportamento prejudiciais e destrutivas. Na minha prática, houve apenas dois casos em que o próprio cliente, por sua própria iniciativa, aplicou de forma muito produtiva a “abordagem cínica. ” Vou dar esses exemplos aqui, são muito interessantes e indicativos. Veio até mim uma mulher que era casada com um alcoólatra há mais de 15 anos, o marido bebia constantemente - e quando bêbado era terrivelmente cruel, até ao ponto do óbvio. sadismo em relação à sua esposa. No final, ele se embebedou no delírio alcoólico do ciúme e decidiu que “deveria” matar a esposa (!) pelas infidelidades que imaginava (a mulher havia sido impecavelmente fiel a ele todos os anos). Ela, uma pessoa com um psiquismo muito forte, de alguma forma não só suportou tudo isso, mas também aproveitou a vida e fez uma boa carreira como reanimadora. Ela procurou um psicólogo não pelo sofrimento que o marido lhe causou, mas com um profundo trauma psicológico... desde a saída delepara outra mulher. Percebi que na juventude essa cliente praticava artes marciais e ganhava prêmios em competições sérias - mas nunca tentava se defender das surras do marido, embora fosse mais treinada e fisicamente mais forte que ele. Fiquei intrigado com o mistério de tal combinação de sucesso, amor pela vida e sacrifício. Nossa psicoterapia durou bastante tempo, e então um dia a cliente ouviu falar de mim sobre a “abordagem cínica” e expressou o desejo de tentar ela mesma. O resultado foi muito eficaz. Acontece que em sua juventude ela lia avidamente livros sobre heroísmo, sonhava em se tornar uma heroína altruísta e ficava chateada porque na vida pacífica daquela época não havia lugar para demonstrá-lo. Então ela escolheu o máximo “extremo” em sua vida pessoal, e quanto pior o marido se comportava, mais ela se imaginava uma “heroína”. Esse “heroísmo” incompreendido alimentou sua autoestima e deu-lhe energia para o sucesso na área médica (lá, claro, também houve dedicação máxima). Quando seu marido exigiu que ela pedisse demissão do hospital, sentindo ciúmes tanto de seus colegas médicos quanto de seus pacientes, ela, sem perceber o que estava fazendo e por quê, começou a convidar ativamente seus amigos e conhecidas para casa, até que seu marido a traiu com um deles e não anunciou sua demissão. Tendo olhado para sua vida “cinicamente”, ela me disse muito alegremente: “Com essa abordagem, descobri que não fui eu quem sofreu com um alcoólatra sádico e um traidor, mas ele. , o coitado, ele próprio caiu na minha rede - e “a princípio usei-o para realizar meu sonho de heroísmo e para ganhar adrenalina, e depois, quando ele começou a interferir comigo, simplesmente arranjei para que ele fosse embora para outra mulher .” Embora eu tenha ficado um tanto surpresa com essa autoanálise “dura”, ela relatou alegremente que “esta é uma maneira completamente diferente de ver as coisas, dá força e tira o trauma do divórcio”. Tendo refletido dessa forma sobre sua vida, ela encontrou um uso mais sensato de sua necessidade de realizar feitos heróicos, foi trabalhar como médica de resgate no Ministério de Situações de Emergência e para um novo casamento escolheu um viúvo abstêmio com três filhos (você tenho que salvar alguém!) - no final, isso é tudo, incluindo as crianças, foram felizes nesta família. Este é um exemplo um tanto chocante, eu sei. A maioria dos meus colegas psicólogos tentaria livrá-la do cenário de vida do “salvador” e do triângulo de Karpman e, ao mesmo tempo, tentaria provar-lhe a ingenuidade e a impraticabilidade dos seus sonhos juvenis. Mas diante de mim estava um homem forte que simplesmente precisava viver “na velocidade máxima”, um homem que mantivesse o romance juvenil de heroísmo e serviço. Tendo compreendido “cinicamente” a sua situação, ela, em primeiro lugar, deixou de sofrer por causa da infidelidade e do divórcio, em segundo lugar, conseguiu separar na sua cabeça o “cenário do salvador” e a verdadeira salvação das pessoas, em terceiro lugar, conseguiu construir um feliz vida pessoal e dar felicidade ao meu novo marido e aos meus três filhos. E quantas pessoas ela realmente salvou a vida durante sua prática médica tanto no hospital quanto no Ministério de Situações de Emergência. Segundo exemplo! O pai tinha dois filhos, escolares, e os tratava de maneira muito diferente: amava e incentivava o filho mais novo, um menino esportivo que sabia se defender, na verdade rejeitou de todas as maneiras o segundo filho, um grosseiro e rude; “fraco”, ridicularizava-o a cada passo, desvalorizava seu bom sucesso na escola e sempre dava exemplo ao irmão mais novo. Tudo isso aconteceu de forma totalmente inconsciente para o próprio homem; ele veio me ver com reclamações sobre seu filho mais velho, que “nunca se tornará um homem de verdade”. Durante a psicoterapia, ele próprio expressou o desejo de responder à pergunta: “Por quê?” - e para ser sincero, pensei que ele não aguentaria. Descobriu-se que o homem vinha de uma família disfuncional, onde os seus irmãos mais velhos (que mais tarde foram para a prisão) incutiram um culto à força brutal e zombaram dele, considerando-o um “fraco”. Então ele prometeu a si mesmo se tornar forte. Aprendeu a lutar, tentou ser “seu menino” numa companhia de rua, em geral, desenvolveu em si aqueles traços “brutais” que lhe eram incomuns, foi para uma escola militar depois da escola, continuando a provar para o mundo inteiro epara si mesmo que ele é “forte”. Tendo olhado a verdade nos olhos, o cliente admitiu que se vê no filho mais velho e rejeita nele a sua própria fraqueza, e também, a exemplo dos irmãos mais velhos, “afirma-se”, espalhando podridão sobre aquele que é obviamente mais fraco – seu próprio filho. A “abordagem cínica” permitiu ao homem mudar radicalmente a sua atitude em relação ao filho: em vez de o rejeitar, dar-lhe apoio, reconhecer as suas boas qualidades humanas e os seus sucessos escolares. Foi o que me disse esse pai: “Fiquei surpreso e indignado com meu próprio comportamento, como se me sentisse no lugar de meu filho e visse que repetia de muitas maneiras meus irmãos mais velhos, de quem sofri na infância”. Ele também admitiu que “ser homem” não significa necessariamente ser capaz de lutar brutalmente. Dei exemplos onde as pessoas tiveram a força e a coragem de olhar para as profundezas do seu inconsciente e mudar a si mesmas, às suas vidas e às vidas daqueles que as rodeiam. para o melhor. Mas tais exemplos são extremamente raros na prática dos psicólogos. Basicamente, o especialista deve realizar ele mesmo esse trabalho mentalmente. A grande maioria das pessoas, perante uma análise deste tipo, irá considerá-la uma acusação injusta: afinal, todos tendemos a ver-nos sob uma luz melhor do que realmente somos. Levemos em conta que, como já mencionado no artigo anterior, não é nossa tarefa causar dor a uma pessoa. Portanto, temos que guardar para nós os resultados da “abordagem cínica”, mas eles nos ajudam a ver as razões do sofrimento e das dificuldades de vida do cliente que lhe são ocultadas. Na minha consulta, mãe de sete (!) filhos que não podem. lidar com a sua educação é impulsionada pela vida quotidiana, não regressa da licença de maternidade há muitos anos e está a ter dificuldades em passar por uma “crise de meia-idade”. Segundo ela, queria três filhos, os outros quatro vieram até ela “por acaso”, um após o outro. Guardo para mim a pergunta que implora para ser feita: “Como podem as crianças ser produzidas “acidentalmente” uma após a outra no século XXI?” Eu pergunto sobre seus sonhos na juventude - acontece que ela sonhava em ser professora ou médica, mas seus pais literalmente a forçaram a conseguir uma profissão de contabilidade que era completamente desinteressante para ela. Ela não apenas não gosta de sua profissão, mas também a odeia. A “abordagem cínica” mental permitiu-me compreender que, ao dar à luz filhos um após o outro, ela estava simplesmente evitando ir ao trabalho que odiava. Tento conduzi-la cuidadosamente a isso - recebo uma resistência poderosa em resposta. É necessário quebrar a resistência psicológica ferindo uma pessoa? Eu acho que não. Simplesmente sugeri que essa mulher conseguisse uma profissão diferente por meio de uma reciclagem, o que é bastante fácil hoje em dia. Alguns anos depois, ela me contou que havia recebido a profissão de professora primária, deixou de ter filhos e foi trabalhar numa escola. Como bônus, ela deixou de se irritar com os próprios filhos e até se aproximou deles, indo trabalhar na própria escola onde estudam. Mais uma vez, vou repetir o que escrevi no artigo anterior “Se um psicólogo causa dor. um cliente?”: Você não pode ferir uma pessoa que nos procurou em busca de ajuda. Num dos comentários a esse artigo, várias pessoas escreveram sobre a sua experiência muito dolorosa de visitar um psicólogo: era como se estivessem “remexer com uma pá de baioneta” nas suas almas, o psicólogo era visto como um “monstro”. Só quero perguntar: queridos colegas psicólogos, por que as pessoas vêm até nós - para que as ajudemos ou demonstremos nossa superioridade na interpretação do inconsciente, interpretações inesperadas de sua experiência traumática. A mulher teve vários casamentos - todos os maridos, por sorte, eram alcoólatras, como o próprio pai. Uma situação padrão que, infelizmente, ocorre com muita frequência. A cliente trabalhava nos correios, criou uma filha do ensino médio, que implorou à mãe que se divorciasse de outro bêbado e nunca mais se casasse. De certa forma, este caso lembrava o que descrevi acima, só que aqui a “abordagem cínica” foi aplicada não pela própria cliente, mas por mim. Suspeitei que, além do notório “triângulo de Karpman” e de um cenário de vida destrutivo, esta mulher,: +79687465967