De l'auteur : Publié dans mon LiveJournal : Il y a des enfants qui ont grandi trop tôt. Ils ont grandi parce qu'il n'y avait pas d'adultes fiables autour d'eux, de parents sur lesquels ils pouvaient compter. Maman, qui buvait de façon imprévisible, parfois ivre, parfois sobre, qui, à l'âge de 5 ans, a laissé son petit frère s'asseoir avec son petit frère et l'a punie. si sa fille n'était pas assez bonne, elle faisait face aux responsabilités « maternelles ». Un père qui pouvait soudainement se mettre en colère et le battre. Une mère infantile, incapable de prendre des décisions, toujours offensée, rejetant la responsabilité de son état sur l'enfant. , qui mettent de l'ordre dans leur relation, forment un couple très instable, peu importe ce qu'ils étaient. L’important est qu’ils étaient imprévisibles et qu’il était dangereux de les côtoyer. Et quand ce n’est pas sûr, il y a beaucoup d’anxiété et d’impuissance. Il y en a tellement qu'il est impossible de supporter ces sentiments dans l'enfance, surtout seul. Et puis l'enfant naît avec une capacité qui l'aide à survivre. Il commence à surveiller très attentivement ses parents, essayant de prédire leur comportement. Et non seulement prédire, mais aussi influencer ce comportement. "Si je fais ça, maman ne jurera pas." "Si je fais cela, papa deviendra sobre." Ce contrôle illusoire sur les autres, d'une part, est très important, car il permet au psychisme de l'enfant de ne pas s'effondrer complètement. La conviction qu'il peut, d'une manière ou d'une autre, contrôler le comportement de ses parents l'aide à faire face au désespoir et à l'impuissance. Lorsque le désespoir face à ce qui se passe dans la famille vous submerge, la façon de vous aider est souvent l'espoir de « pouvoir influencer mes parents et les changer ». Et grâce à ces défenses qui m'ont aidé à survivre dans mon enfance. Mais le prix qu’une personne paie est très élevé. Premièrement, il y a une certaine « division » du psychisme. Une partie, qui contient toutes les expériences infantiles d’impuissance, de dépendance, d’anxiété, de désespoir, est « figée », mais l’autre partie devient hypertrophiée : le pseudo-adulte, contrôlant, responsable du monde entier. Mais comme il est impossible de figer certains sentiments sans en figer d’autres, c’est toute la partie « enfantine » qui en souffre. Ces personnes ont souvent l’air « très adultes » ou figées, avec une sorte de masque sur le visage. D'ailleurs, il s'agit souvent d'un masque de « positivité ». Deuxièmement, l'énergie qui, dans l'enfance, est censée être consacrée à l'enfance elle-même, à l'apprentissage de soi et du monde, s'avère être destinée à une analyse cognitive anxieuse. autres. Une personne sait très peu de choses sur elle-même et sur le monde réel ; ses croyances les plus profondes restent les mêmes que dans son enfance. À l’intérieur, cette image enfantine de lui-même et du monde demeure : « Le monde est imprévisible et dangereux, et j’y suis dépendant et impuissant. Troisièmement, puisque l’enfant ne sait pas qu’il ne peut pas changer ses parents, que c’est impossible. » tâche de devenir parent de ses parents, il prendra « l’échec » en le refaisant personnellement : « J’ai échoué, tout dépend de moi. » Et il grandit avec le sentiment qu’il n’est pas assez bon, qu’il n’a pas assez essayé, qu’il n’y arrive pas. Il essaiera encore et encore, fuyant le désespoir et le désespoir. Et encore une fois, faites face à ce à quoi vous ne pouvez pas faire face. Cela provoque beaucoup de culpabilité et de fatigue. Quatrièmement, puisqu'une personne a déjà été confrontée à une imprévisibilité excessive dans son enfance, elle ne peut pas le supporter encore plus. Il choisira donc ce qui lui est familier. Le familier, même s’il est terrible, fait moins peur que l’inconnu. Et une telle personne choisira (inconsciemment, bien sûr) ce à quoi elle est habituée dans la famille de ses parents. Cela explique pourquoi les enfants d’alcooliques se retrouvent souvent dans des relations conjugales avec des personnes toxicomanes. Des relations plus saines seront inconnues d'une personne et donc dangereuses. Cinquièmement, il lui sera très difficile de se débarrasser d'une attention excessive envers les autres et d'un contrôle excessif. C'est quelque chose qu'il a très bien appris lorsqu'il était enfant. Et cela l’empêchera de se sentir en couple et de répondre à ses besoins. Et interférera avec celui des autres.