Neste capítulo falaremos sobre os avós e qual o papel que eles desempenham na criação dos filhos. E a que leva a situação em que os avós passam a desempenhar o papel de pais de seus amados netos? Para ser honesto, isso não leva a nada de bom. Mas vamos falar de tudo em ordem. Em geral, a tradição de envolver a geração mais velha na criação dos filhos é muito antiga, muito profunda. Mesmo na sociedade primitiva, as crianças eram deixadas aos cuidados dos idosos. Eles transmitiram às crianças experiência, conhecimento sobre como funciona o mundo e como sobreviver neste mundo, e isso foi infinitamente importante - justamente para a sobrevivência. Centenas e milhares de anos se passaram desde então, mas a tendência continua. Em muitas famílias, os avós estão diretamente envolvidos na criação dos netos. E a comunicação de uma criança com eles é uma experiência muito importante para ela, porém, como dizem, há nuances das quais falaremos agora que essa ideia é confiar a educação dos filhos aos representantes da geração mais velha. - como muitas ideias com uma história tão longa e rica, tem um enorme poder e atratividade. Porém, faz sentido “reconsiderar” tais fenômenos de vez em quando para entender: está tudo indo “assim”? Apareceu alguma imprecisão e falha em algum lugar que seja importante corrigir e depurar para que o sistema continue funcionando de forma eficaz. E aqui a primeira coisa que chama a atenção é a hipertrofia dessa tendência? Com efeito, na antiguidade, na Idade Média, e na modernidade, geralmente até ao século XX, a esmagadora maioria das famílias vivia na mesma casa, reunindo sob o mesmo tecto representantes de diferentes gerações. E mesmo aquelas crianças com quem os avós passavam a maior parte do dia não eram privadas da comunicação necessária com o pai e a mãe. E na sociedade moderna, não é incomum que uma criança seja simplesmente dada aos avós, enquanto os pais vivem. separadamente ou, digamos, levar apenas no fim de semana. Não consideraremos as diversas circunstâncias da vida que levam a este cenário e não discutiremos a sua legalidade e incompetência. A nossa tarefa aqui é realçar como tal situação afecta a criança e o sistema familiar como um todo. Eis o que diz uma mulher mais velha, esclarecida e instruída, ela própria professora por formação: “É bom que eu tenha dois filhos. Dei à luz Dima, o mais velho, logo depois de me formar na faculdade. Bem, é da minha mãe e é maior que o meu. Ela assumiu todas as preocupações. Eu nem sabia como me aproximar dele, o que fazer. E meu marido e eu demos à luz Roma para nós mesmos. Acontece que Dima está com a avó o tempo todo e Roma está conosco.” E tudo ficaria bem, mas é gritante a diferença entre os dois jovens, a diferença a vários níveis, que vão desde a aparência, mais precisamente, a formação corporal, o nível de metabolismo hormonal e a forma de vestir, e terminando no desempenho académico e no nível de Educação. Qual cara você acha que está “à frente” do outro? Mas aqui está uma história diferente. Uma jovem vem consultar um psicólogo. Energético, inteligente, com habilidades empresariais desenvolvidas. Ela vem com uma pergunta sobre o que está acontecendo com seu filho de cinco anos. Mais precisamente, é isso que acontece: é principalmente a avó quem faz isso. A avó mora em uma casa vizinha e o menino praticamente mora com ela. A avó o leva ao jardim de infância e o traz de volta do jardim de infância, alimenta-o, dá-lhe água, lê livros, brinca com brinquedos. Os pais do menino, a filha e o genro, vêm até ela para tomar café da manhã, almoçar, jantar e, enfim, conversar com o filho. Algumas noites por semana, os pais levam o filho com eles, às vezes vão passear com ele. Mas a mãe do menino, compreensivelmente, não está preocupada com isso, mas com o fato de que por algum motivo seu filho começou a bater nela em todas as reuniões, e se recusa categoricamente a ligar para sua mãe, mas a chama pelo nome. Ele chama a mãe pelo nome... E a quem ele chama de mãe? Não é difícil adivinhar. Avó. E é fácil adivinhar como a mãe percebe isso. E em tal situação, faz sentido preocupar-se não com o sintoma, mas com as suas causas, bem, pelo menos desta forma, “para o desenvolvimento geral”.comportamento agressivo? Afinal, o menino parece ter tudo: está cercado de carinho e amor, sua avó o adora, sopra a poeira, seus pais o amam, o tempo que passam juntos é divertido (exceto pelo fato de que às vezes o filho expressa à minha mãe minha profunda insatisfação...). Brinquedos, entretenimento, reflexões - tudo está lá. Mas ainda falta alguma coisa, já que a criança se comporta assim! (Já dissemos: uma pessoa que se sente bem na alma se comporta “bem”, com amor ao mundo e aos outros, mas se ela se comporta “mal”, então faz sentido pensar por que ela mesma pode se sentir mal com isso momento. ruim?) Agora vamos falar sobre os sentimentos dessas crianças. No início do capítulo, apenas pedimos que você se lembrasse de como se sentiu quando seus pais o levaram para sua avó. Há razões para acreditar que aconteceu com você a mesma coisa que aconteceu com muitas outras pessoas - crianças - que se encontraram em situação semelhante. Nos capítulos anteriores, já abordamos a questão de como são formadas as crianças que crescem em condições de privação emocional. Escrevemos que a criança é uma pessoa viva, sensível, receptiva, aberta; uma pessoa para quem é muito importante, necessário, vital sentir-se amado e pertencente. Expliquemos - e esta será uma explicação muito significativa: não só o amor e o apoio são importantes para uma criança, o amor e o apoio de pessoas específicas são importantes. importante para ele, ou seja, em primeiro lugar e acima de tudo. O principal é o amor e o apoio da mãe e do pai. Já escrevemos sobre o fato de que desta forma ele recebe uma energia vital e absolutamente única. Pelos exemplos dados acima, fica claro que ocorre uma situação quando uma avó, mãe de uma esposa ou marido, tenta assumir o papel de. uma mãe no sistema familiar. E, em geral, não importa de quem vem a “iniciativa”: da própria esposa, que por vários motivos tem medo de assumir responsabilidades, ou da avó, que, novamente por vários motivos, quer mais responsabilidades do que ela atualmente tem. É importante que tal tendência exista. Acontece que uma avó invade a família e, seja por métodos autoritários, seja de forma afetuosa e amorosa, “ganha” para si... o filho. Sim. Nem mais nem menos, mas uma criança. Ou dois. Ou mais, embora isso aconteça com menos frequência. Embora, para ser sincero, às vezes não seja assim... E aí começa: é inconveniente “ofender a sua mãe”, a sua ou o seu companheiro, é uma pena “privar” uma criança da “infância”, você não Não queira causar “trauma” nele e fazer mudanças drásticas, ou simplesmente “conveniente” que não precise “brincar” com a criança. E muitas vezes acontece que a criança continua “da avó”. E o mais desagradável nessa situação é que a criança não recebe os sentimentos necessários de pertencimento à mãe e ao pai, amor e apoio. Ele recebe amor e cuidado diferentes - mas não aquele de que precisa. E então a criança desenvolve a sensação de que “não é necessária”. Não está em demanda. Não pertence àqueles a quem ama de todo o coração. E eles não pertencem a ele. E então aparece um ressentimento profundo e forte, e onde há ressentimento, há raiva, e onde há raiva, há vingança. E aí os pais se surpreendem: parece que tudo deve ficar bem, a carreira deles está feita, são pessoas realizadas, o filho cresceu, está recebendo uma educação de prestígio, está desenvolvido, é interessante estar com ele, seria parece que é hora de construir pontes que se tornaram mais finas ao longo dos anos de “separação” - mas Ele não quer fazer contato, bem, de jeito nenhum. E aí surge um contra-ressentimento: bom, o que você está fazendo agora?.. Nessa situação, não importa em que momento, em que fase da trajetória de vida da família isso foi realizado, é importante entender que, independentemente de quaisquer componentes materiais, da quantidade de esforço e tempo que os pais podem dedicar a um filho - eles são o mais importante para ele. Para ele são as figuras mais importantes da vida. Ele precisa deles. O amor deles é necessário. Seu apoio, sua atenção. E mais ninguém, seja a avó mais carinhosa do mundo, o avô mais maravilhoso do mundo - ninguém pode substituir pai e mãe por um filho. © Alexey e Maria Afanasyev. Este texto faz parte de uma publicação comercial e está protegido por lei