Dall'autore: ho preparato questa conferenza per la conferenza regionale annuale “Primavera della Gestalt” (Stavropol), che ha avuto luogo il 14-15 maggio 2011. Sulla definizione di amore Mentre sono preparando la conferenza, mi stanno accadendo metamorfosi sorprendenti. Un'ora fa sapevo cos'era l'amore, ieri l'ho sentito e sperimentato chiaramente. E adesso devo ammettere che non sono avanzato di un briciolo nella comprensione, il significato mi sfugge. Solo una domanda della mia amata ha portato a questo: "Cosa ne pensi di tutto questo, dove sei?" E io ho la testa tra le nuvole. Fantastico sull'amore. Da solo, in pensione per lavorare. Mi sento confuso e arrabbiato. La mia necessità ora è di capirlo, di mettere tutto a sistema. La realtà si è rivelata più semplice, voglio starle vicino, parlare di varie stupidaggini, abbracciarla. La sua preoccupazione di non dire troppo è così toccante. Intere conferenze sull’amore non possono esprimere questo. Cioè, non appena ho provato a parlare dell'amore, esso stesso è scomparso, è scivolato via e sono rimaste solo parole e idee senza vita, mi sono rivolto ai pensieri delle grandi persone sull'amore. Ho trovato molte parole belle e sublimi sull'amore. Sono tutte vere, ma descrivono aspetti completamente diversi di questo fenomeno. Non è stato possibile metterli insieme in un unico insieme. Ho cercato in una grande quantità di letteratura sulla Gestalt alla ricerca di qualche super trattato sull'amore, ma non l'ho trovato. Nei libri, nelle conferenze, negli articoli ho trovato solo riflessioni sull'intimità, sul tradimento, sulla scelta, sulla sessualità e molto altro, ma non ho trovato nulla di chiaro sull'amore. Tutto ciò di cui ho letto riguardava le condizioni per l'emergere dell'amore, non l'amore stesso. E questa non è una coincidenza. Ciò significa che tutti questi autori hanno affrontato le mie stesse difficoltà. Sono giunto alla conclusione che l'amore può essere vissuto, sentito, ma non può essere espresso e definito direttamente. All'inizio avevo intenzione di leggere e discutere con voi due dozzine di citazioni , ma , alla fine, ne ha lasciato solo uno: “Se ci chiediamo cos'è l'amore, mille risposte ci verranno in mente, e nessuna di queste ci soddisferà completamente. Udiamo quella voce di vuoto senza fondo, indescrivibile, che si sente in risposta ai tentativi di definire l'amore." L'autore mi è sconosciuto Quindi ammetto la mia impotenza a dare una descrizione completa ed esaustiva dell'essenza dell'amore, seguendo la mia predecessori, ometto questa domanda per perdita di tempo. Non appena ho preso questa decisione, ho sentito immediatamente sollievo e desiderio di continuare a lavorare sulla conferenza. Scelgo un'attività più produttiva: parliamo delle condizioni e delle componenti di questo misterioso fenomeno A proposito dei tipi di amore Berdyaev descrive due tipi di amore: amore - ammirazione e amore - pietà, pietà. Elena Kaliteevskaya menziona il terzo tipo di amore, sull'amore: la tenerezza. Pertanto, la componente schizoide dell’amore è la tenerezza, la componente nevrotica è la pietà e la componente narcisistica è l’ammirazione. Tieni presente che stiamo parlando specificamente delle tre componenti dell'amore e non di quale amore sia più corretto. Abbiamo tutti bisogno di essere ammirati; questo ci dà forza. Questo è una sorta di riconoscimento del nostro valore. Tuttavia, se questa componente predomina in una relazione per troppo tempo, ciò non contribuisce all'emergere dell'intimità. L'ammirazione ci lascia isolati nella completa solitudine, persino nella disperazione. L'ammirazione costante non porta all'intimità. Porta alla vicinanza all'immagine desiderata. L'ammirazione è innamorarsi di un'immagine e, si sa, un'immagine non può essere felice. Spesso nella mia pratica incontro l'ammirazione dei clienti (all'inizio). Questa è una parte importante delle relazioni in generale e del processo terapeutico in particolare. Tuttavia, se non si sviluppa, si trasforma in svalutazione e provoca rabbia e delusione da entrambe le parti. Ecco come affrontiamo la realtà. Cioè, l'amore e l'ammirazione all'estremo sono l'assenza di contatto con una persona reale. Vorrei che ci fosse qualcuno al mondo che possa chiedere: "Come stai vivendo?" E sentirsi dispiaciuto, e accarezzare, e chiedersi cosa c'è nella tua anima ed essere semplicemente lì? La pietà è spesso confusa: pietà e pietà umiliante,scartando. <Non abbiamo bisogno della tua pietà, ce la faremo!>. Ma no, sembra che non possiamo fare a meno della pietà. Quando il bisogno di pietà è troppo evidente, provoca irritazione. Tuttavia questa parte, in equilibrio con altri accordi d'amore, forma la melodia necessaria per l'esperienza dell'intimità. Senza pietà, l'intimità semplicemente non avviene. La pietà è una violazione dei confini nella direzione del riavvicinamento. Amore: tenerezza significa prendersi cura di una persona come valore, riconoscere la sua fragilità e unicità. Mi sembra di essere un po' distante, di rallentare, di diventare sensibile ma non invadente, presente ma non prepotente. La tenerezza è sempre un'esperienza toccante e un po' triste. Non capirò mai appieno la persona che amo, e allo stesso tempo capisco che siamo entrambi mortali: “Tu” è irraggiungibile. La melodia dell'amore si forma combinando questi accordi, altrimenti tutta la vita passerà come su uno Nota. E cosa significano le parole: ti amo? Due persone potrebbero trovarsi in punti diversi in questo processo. Nella vita, le cose accadono in modi diversi; le relazioni possono iniziare con qualsiasi accordo e anche finire. Il crollo avviene quando c'è una lunga discrepanza: voglio già essere compatito, ma le persone continuano ad ammirarmi. È già difficile per me, ma qui devo anche adattarmi all'immagine idealizzata di qualcun altro, è fastidioso. Solo la variabilità flessibile e la sensibilità ai bisogni reciproci portano all’intimità. A proposito del tradimento C'è un altro parametro importante per comprendere la fenomenologia dell'intimità. Questa lealtà è un tradimento. Quando parliamo di intimità, la parola stessa sembra obbligarci a fissare per sempre un unico valore. Tutti hanno bisogno di essere gli unici. E, allo stesso tempo, abbiamo molti valori diversi. Una persona che ha più di un valore è un traditore per definizione. Due figli, famiglia e lavoro, moglie e madre. Questi non sono gli esempi più terribili, come capisci, puoi tradire solo una persona veramente vicina, è impossibile tradire uno sconosciuto. L'intimità è possibile solo se esiste il diritto alla libertà di agire nel proprio interesse. Se vedi una figura senza sfondo, è molto facile diventarne dipendenti. Sperimentare la presenza di un'altra persona come un unico valore trasforma l'intimità in dipendenza. Scappiamo dalla libertà di nasconderci nelle relazioni o troviamo la libertà di vivere le relazioni come scelte anziché forzate. E ancora: intimità e dipendenza. L'intimità suggerisce che due persone possono fare a meno l'una dell'altra, ma si sentono bene insieme. In questo caso la lealtà cessa di essere una categoria morale, non viene imposta; Rientra nella categoria della scelta. La dipendenza significa molte ragioni per l'incapacità di allontanarsi gli uni dagli altri. Pertanto, nella dipendenza c'è sempre molta rabbia, tensione, senso di colpa, insopportabilità, ma c'è un'illusione di sicurezza. E nell'intimità c'è molto rischio, solitudine, orrore, tradimento e vergogna, che non voglio affatto chiamare intimità. Come in altri fenomeni relazionali, dopo aver accettato una polarità, ne troviamo un'altra. Accettando la realtà e la normalità del tradimento, troviamo la lealtà. Tale accettazione, tuttavia, non ci salva dal provare sentimenti negativi al riguardo, al contrario, ma apre anche l'accesso a un'altra polarità: il piacere di stare insieme. Mi piace l'approccio Gestalt, in particolare, con la parola <e> come opposto a <o>. E questo è vero, ed è anche vero. L'integrità di una persona è determinata dalla sua capacità di sopportare la sua disintegrazione, la pluralità di valori, spesso contraddittori tra loro. Esiste, ovviamente, la "verità pionieristica" di Pavlik Morozov, ma chi ne ha bisogno quando tutto è chiaro, ma è impossibile vivere in questa chiarezza. Quando la verità risulta essere più importante delle relazioni A proposito, riguardo all'asino di Buridan, perché è morto? Beh, probabilmente non per fame; fare una scelta è molto difficile. Scegli tra uno stack meraviglioso e un altro stack meraviglioso. Perché man mano che mi avvicino a uno, mi allontano dall'altro, e quest'altro risulta essere sempre più idealizzato, perché se mangio questo, non mangerò mai più quellomeraviglioso, ma questo sarà ordinario. Qui. E poi si scopre che la scelta che abbiamo fatto, alla fine, man mano che ci allontaniamo gradualmente dall'idealizzazione, ci spostiamo da una sorta di romanticismo al realismo, troviamo sempre più inconvenienti, difficoltà, quindi tutte le scelte imperfette, loro risultano essere idealizzati e romantici. Tutto ciò vale probabilmente per tutte le relazioni: sia donna-uomo che cliente-terapeutico, beh, e altre. Ebbene, è vero che nelle relazioni uomo-donna penso che ci sia più spinta che nelle relazioni cliente-terapeutico. Questo è tutto. Informazioni sull'intimità Esistono diversi modi per costruire l'intimità. Stranamente, il primo modo è evitarlo. Naturalmente, non evitiamo l'intimità in sé, ma solo una delle sue polarità: tradimento, risentimento, mancanza di controllo. Conosco un ragazzo. Quando aveva 3 anni, subì un intervento chirurgico per rimuovere il prepuzio. Di conseguenza, era doloroso per lui scrivere. Con tutta l'integrità di un bambino, prese la decisione radicale: non scrivere mai più. È vero, la realtà era contraria. Penso che questa sia stata una scoperta importante per lui. Ognuno di noi ha preso decisioni simili nella propria vita, anche da adulti. Dopo il divorzio, ho deciso che l'amore è per i deboli. La realtà era contraria. Quanto le sono grato. Voglio parlare dell'importanza di un'esperienza del genere. L'unica cosa che non dovresti evitare è l'evitamento stesso. È importante riconoscere il valore di questa esperienza e non credere che sia per sempre. Il secondo modo è sprofondare nell'intimità, avvicinarsi rapidamente, evitando noiosi preliminari. Le persone che sono inclini a costruire tali relazioni lo fanno nella maggior parte dei casi. Ciò si manifesta chiaramente nella prima seduta dello psicologo. Il cliente dichiara fiducia completa e incondizionata nello psicologo, disponibilità illimitata a seguire tutti i suoi consigli. Ho una tendenza interna a diffidare di queste persone; all'inizio della pratica mi spaventavano terribilmente. Adesso lo percepisco con calore, capisco che una persona è così spaventata che vuole saltare subito nella zona sicura delle relazioni. Nella vita, queste persone hanno storie d'amore piccanti, amore a prima vista e per la vita, ovviamente. E moriranno in un giorno. Mi piacerebbe, ma questo accade in un caso su un milione, perché non abbiamo avuto il tempo di incontrarci e la probabilità di incompatibilità di valori di vita e temperamenti è troppo alta. Ha due opzioni. Raramente, ma succede. Le persone si avvicinano lentamente, con attenzione e gradualmente si conoscono. Quasi ideale. Ma è piuttosto il risultato dell’esperienza dei due metodi precedenti. Questa è una manifestazione di adattamento creativo, quando una persona è delusa sia dalla solitudine che dall'amore ardente quella stessa sera. Un'altra opzione è più naturale, nel senso che si verifica spesso. Questo è un rapido cambiamento tra il primo e il secondo modo di organizzare le relazioni. Litighiamo, poi giochiamo al gioco del silenzio e la sera ci rifacciamo vigorosamente a letto. E tutto questo è assolutamente sincero. Sarebbe bello aggiungere qui l'osservazione di entrambi i partner, l'opportunità di discutere cosa sta succedendo. Altrimenti, un tale stereotipo diventa uno stile di vita. Non c'è niente di male, è un sistema perfetto ed equilibrato finché uno dei due non si annoia. Informazioni sui bisogni nelle relazioni Quindi, nelle relazioni, comprese quelle amorose, soddisfiamo vari bisogni. Abbiamo analizzato tre grandi gruppi di bisogni; gli accordi contengono anche le modalità per soddisfarli. In sostanza, questi sono alcuni scenari voluminosi. Cerchiamo di essere più specifici. Elenchiamo solo i bisogni specifici che soddisfiamo o vogliamo soddisfare in una relazione. Le relazioni umane si costruiscono sulla ricerca di un equilibrio tra determinate polarità. Di conseguenza, quando soddisfiamo i bisogni, scambiamo una cosa con un'altra. Non entrerò in profondità: questo è un argomento serio separato. Dirò solo che esiste un equilibrio tra prendere e dare in una relazione armoniosa. Cioè, se sei pronto solo a dare o solo a prendere, allora questo equilibrio viene sconvolto. Compiti psicologici del matrimonio Quello che vorrei condividere, se ne parliamoequilibrio, questo è materiale straordinario sulle coppie sposate felici. Sono stati condotti numerosi studi su vari aspetti del matrimonio, ma raramente hanno preso in considerazione le relazioni delle coppie sposate di successo.!!D.S. Wallerstein “Compiti psicologici del matrimonio”, 1995!! Come risultato dello studio sulle coppie sposate felici, man mano che la ricerca veniva condotta, è stato accumulato un ricco materiale, contenente prove di 100 intervistati. La ricchezza del materiale, così come la volontà e la capacità sia degli uomini che delle donne (in questo caso il genere non aveva importanza) di parlare delle loro esperienze e sentimenti più intimi aumentavano sempre di più durante il processo di intervista mondo insolito di amore, amicizia e cura reciproca, il mondo delle coppie sposate, dove ognuno conosceva la storia dell'altro, comprendeva e trattava di conseguenza le debolezze e i punti di forza del proprio partner e cercava di fare tutto ciò che era in suo potere per creare. un'atmosfera di conforto e sostegno. * Divenne presto evidente che queste persone non erano esempi di persone spensierate cresciute in famiglie felici e stabili, in un’atmosfera di cura e sicurezza. La vita di molti di loro è stata molto dura durante l'infanzia e l'adolescenza. Solo cinque persone su 100 volevano fondare una famiglia sul modello di quella dei propri genitori. Le donne in particolare hanno espresso il desiderio che la loro vita fosse diversa da quella delle loro madri. Nel descrivere la vita insieme, nessuno dei partner ha minimizzato la fatica, lo stress sul lavoro, i problemi finanziari, le circostanze spiacevoli dei viaggi d'affari, le esigenze dei bambini, le tentazioni sessuali al di fuori della famiglia o la minaccia rappresentata dall'elevato numero di divorzi attorno ad una prospera coppia sposata. * In quasi tutti i matrimoni arrivava il momento in cui uno o entrambi i coniugi mettevano in dubbio l’equità della propria scelta. Ma tutti i partner hanno ritenuto che i momenti positivi nella loro relazione fossero molto più significativi dei problemi e delle delusioni temporanei. Hanno accettato che il loro partner potesse avere debolezze umane. In alcune famiglie l'amore e l'amicizia nascono durante il periodo del corteggiamento o durante il periodo di convivenza prima del matrimonio. Per altri, questi sentimenti sono cresciuti lentamente nel terreno fertile della vita familiare. Un uomo ha detto questo di sua moglie: "Mi piaceva quando ci siamo sposati. Solo due anni dopo ho capito che era l'unica donna che avessi mai amato". La valutazione complessiva è stata che il matrimonio è un lavoro che richiede sviluppo e attenzione costanti per tutta la vita. Molte persone considerano il loro matrimonio il loro più grande successo. !!Definizione di un matrimonio felice.!! In questo lavoro è stato identificato un concetto che era caratteristico di tutte le coppie sposate: entrambi i coniugi condividevano il punto di vista di aver trovato o raggiunto una “media aurea” o uno speciale “equilibrio universale” ” nei bisogni, nei desideri e nelle aspettative individuali, un equilibrio che considerano unico e forse insostituibile. Questo senso della media aurea, raggiunto attraverso sforzi congiunti, viene creato e sviluppato in modo creativo un numero infinito di volte dagli stessi coniugi nel processo di interazione dinamica e in costante cambiamento all'interno della famiglia. Compiti psicologici.!! del matrimonio verrà brevemente delineato. 1. Separati emotivamente dalla tua famiglia d'infanzia in modo da poter investire pienamente le tue forze e i tuoi sentimenti nell'unione familiare, ma, allo stesso tempo, rivaluta i possibili punti di contatto con entrambe le famiglie genitoriali. Nei secondi matrimoni, questo compito include la resistenza all'attaccamento ai partner del passato, nonché l'eliminazione dei fantasmi del primo matrimonio. Equilibrio tra esperienza passata e nuova situazione. 2. Questo compito è strettamente correlato al primo compito: è il compito di creare una comunità basata sull'identificazione reciproca, sull'intimità condivisa e su un'ampia coscienza relativa a entrambi i partner, stabilendo allo stesso tempo confini che proteggano l'autonomia di ciascun partner . Il problema centrale del matrimonio moderno è la tensione costante.