Minha filhinha “pequenina” Minha filha completou 11 anos. Já nesta idade chegou o momento da transformação. Entramos na fase do período de transição júnior. A fase da separação chega de forma decisiva, inevitável e sempre inesperada, por mais que os pais se preparem para isso. Mas cada período de transição tem o seu próprio entusiasmo))) Assim como qualquer crise traz oportunidades, a idade de transição dos nossos filhos também traz muitos avanços para os pais. Características do psiquismo do adolescente neste período: emancipação associada ao protesto contra os fundamentos, ao desejo de autonomia, à separação da família e dos adultos, à libertação dos seus cuidados, os problemas da nossa sociedade são tais que devido ao aumento da pobreza. , deterioração das condições de vida, crise na esfera educacional, a crise familiar agrava-se. Como consequência, há um enfraquecimento do potencial educativo das famílias, a destruição dos seus fundamentos morais e a perda de valores humanos fundamentais. As crianças nesta idade são muito influenciadas pelo mundo exterior. Muitas vezes, uma das necessidades humanas fundamentais é bloqueada nas crianças – a necessidade de respeito e amor, a que chamo “fluxo interrompido de amor”. O problema de organização do lazer, a falta de oportunidade de satisfazer tal necessidade, joga a criança na rua, onde ela encontra desajeitadamente o que almeja. Você não precisa ir muito longe para encontrar um exemplo - “Navalnyata” Recentemente, minha filha e eu fizemos um exercício que visa maior compreensão e aceitação um do outro. Foi o que minha filha me escreveu no final: “Querida mãe, sinto muito por discutir muito, quero que você force menos, xingue menos e seja paciente, quero que você não me obrigue a fazer o que. Eu não quero e que tenhamos compreensão e gentileza." À pergunta: “Meu relacionamento ideal”, ela respondeu: “Amor, compreensão, relacionamentos sem brigas, para que tudo seja feito como desejado e com gentileza. Os erros típicos que os pais cometem na criação dos adolescentes são a falta de compreensão dos processos de desenvolvimento”. adolescência, as características psicológicas do filho e, nesse sentido, a não aceitação de tal “comportamento não construtivo”. Recentemente, um dos pais me expressou a opinião: “O que estou forçando ela a fazer? Quando eu tinha a idade dela, eu trabalhava. Se ao menos eu tivesse tantas responsabilidades como ela tem agora.” Os pais encaram o comportamento desobediente de uma criança como um insulto pessoal. O mesmo o cria, investe nele, mas ele é muito ingrato e não quer ir à escola, aos clubes, nem fazer tarefas domésticas. Tudo o que é incompreensível para os pais, todos os processos incompreensíveis na criança são selvagens e inaceitáveis, e os pais não têm experiência e conhecimento para superar a crise. Claro, a criança deve ter responsabilidades em casa, etc., a questão agora é. não isso, mas com que abordagem e intenção você apela ao seu filho. Forçar equivale a resistir por parte da criança. Sugiro que você olhe do outro lado - chegue a um acordo! É aqui que se revela o principal potencial dos pais - a capacidade de negociar, e não de impor a própria vontade, a capacidade de ouvir e ouvir. A propósito, essas são competências e habilidades básicas necessárias em nossa sociedade, que poucas pessoas possuem. É por isso que há tantas agressões em nossa sociedade?! Em caso de conflito com uma criança, e às vezes situações de conflito não podem ser evitadas, ofereço uma escolha à minha filha: ligar para a avó, ligar para um amigo da família (um adulto) , ir ao psicólogo escolar, etc. recorrer à pessoa que é capaz de ouvir e compreender o meu filho, para que ele fale. Não limite apenas a você mesmo (na fase do conflito, os pais nem sempre estão prontos para um diálogo construtivo ou a criança não quer se comunicar com você no momento. A função importante do conflito é ensinar como encontrar um). sair de uma situação difícil, pensar: “Por que isso está acontecendo? O que exatamente posso fazer para corrigir a situação? O que posso fazer para evitar que isso aconteça novamente? - tirar conclusões Afinal, o conflito é apenas um recurso para construir relacionamentos harmoniosos..