Incontriamo persone diverse, ci sforziamo di trovare la felicità con ognuna di loro, scegliamo. E questa scelta non sempre risulta vincente. Delusione, mancanza di comprensione delle ragioni e delle circostanze “perché non ha funzionato?” Alcune persone hanno mancato il bersaglio solo una volta, mentre altre semplicemente “hanno ballato su un rastrello”. Qual è la ragione per cui le relazioni non funzionano? Perché scegli quelli sbagliati? Scopriamolo. Dicono che non incontriamo persone a caso, e che nella vita bisogna prima incontrare tante “persone sbagliate” per capire quando si incontra la persona giusta. E molti considerano il criterio per distinguere un partner adatto come una “scintilla” che dovrebbe sorgere, “qualcosa dentro scatterà e lo sentirò”, e alcuni credono che “l'amore non è affatto amore se non soffia tolto il tetto." Cioè, nelle relazioni, di regola, tendiamo a cercare emozioni e una sorta di spazio protetto in cui queste emozioni possano essere mostrate. Pertanto, emergono problemi di attaccamento emotivo e disponibilità o indisponibilità emotiva. Perché l’attaccamento aiuta a creare relazioni che ci sostengono. E qui viene in soccorso la teoria dell'attaccamento di J. Bowlby, che spiega le ragioni della scelta di un partner. Nella sua ricerca descrive le fasi della formazione dell'attaccamento nell'infanzia e identifica tre tipi di attaccamento formato, che successivamente influenzano le nostre scelte, questi sono: - Attaccamento sicuro (strategia di comunicazione sana) Secondo la ricerca degli psicologi, questa strategia è utilizzata da circa Il 50% delle persone, ma non di più. Sono aperti, allegri e facili da andare d'accordo con le altre persone. Si sentono a proprio agio quando qualcuno dipende da loro e loro stessi non hanno paura di perdere la propria libertà. Percepiscono se stessi e gli altri in modo positivo. Pronti al dialogo se loro o il loro partner non sono soddisfatti di qualcosa nella relazione - Attaccamento ansioso (strategia di comunicazione manipolativa) Le persone con questo tipo di attaccamento sono caratterizzate da un desiderio di massima intimità. L'opzione ideale è una fusione completa. Spesso temono di essere soli o che il loro partner non li ami abbastanza. Tendono a sottovalutare se stessi e a mettere gli altri su un piedistallo; per loro è importante soddisfare le aspettative degli altri; Queste persone si affezionano molto facilmente, cercano conferma del proprio valore negli altri, poiché loro stessi non lo sentono - Attaccamento evitante e strategia di comunicazione Il loro principio principale è "lasciami in pace!". Le persone con questo tipo di attaccamento si sentono a disagio quando qualcuno dipende da loro e non amano dipendere dagli altri. Si battono per l’indipendenza e l’autosufficienza. Hanno già sperimentato l'intimità, che porta solo sofferenza, quindi le relazioni strette portano loro solo disagi. Valutano se stessi in modo eccessivamente positivo e gli altri in modo negativo. Le persone con questo tipo di attaccamento tendono a sfruttare le insicurezze delle persone affettuose per stabilire la propria superiorità. Se osservi attentamente le descrizioni delle strategie, puoi comprendere ulteriori scelte, possibili sofferenze e cause di delusione tipo di attaccamento sicuro nel “mercato degli appuntamenti”, perché stabiliscono rapidamente relazioni con rappresentanti del loro stesso tipo e altrettanto rapidamente passano dalla ricerca alla costruzione di relazioni a lungo termine. Le persone con attaccamento del secondo e terzo tipo sono attratte da ciascuno l'altro da una calamita, ed è subito evidente che non ne verrà fuori nulla di buono. Una caratteristica importante è che rifiuteranno il loro partner finché il partner non cambierà il suo atteggiamento positivo nei suoi confronti in quello che si aspetta. E se chiedi perché le persone con attaccamenti di tipo due e tre non riescono a costruire relazioni con persone con attaccamento sicuro, allora la risposta è: si incontrano, ma non c'è attrazione reciproca tra loro. E da entrambe le parti puoi sentire i seguenti commenti: "Non sono interessato e mi annoio con questa persona". Mancanza di impeto emotivo nelle persone con attaccamento ansioso o evitante e instabilità emotiva negli altri.