Dall'autore: "Portano l'acqua per gli offesi", dicevamo da bambini. La prima volta che ho riscontrato rimostranze contro i miei genitori è stato nelle scuole dell'autore di T. S. Yatsenko. È stato sorprendente ascoltare dalle labbra di donne adulte, di successo e realizzate storie d'infanzia che evocano ancora in loro una tempesta di emozioni. In quei momenti mi sentivo come una persona di un altro mondo, con una storia diversa. E non ho mai smesso di ringraziare Dio per aver avuto altri genitori. Non posso dire che durante l'infanzia non ci fossero risentimenti, ovviamente c'era tutto: risentimenti, litigi e lamentele; E insieme a questo c'era l'inevitabile fiducia che i miei genitori fossero i migliori, e i loro genitori fossero i migliori, e la nostra famiglia fosse la migliore, la migliore. Credevo e credo ancora di essere stato incredibilmente fortunato ad ereditare dalla nostra famiglia, dai miei genitori, duro lavoro, onestà, devozione, reattività e calore. Naturalmente c'erano delle qualità antiestetiche, e ovviamente le ho prese anch'io, e ho le mie. Eppure mi sono sempre sentito orgoglioso del fatto che i miei genitori siano profondamente rispettati da colleghi, parenti e vicini di casa per le loro qualità umane e morali. E tutto questo ho espresso con parole di gratitudine a casa, all'arrivo da Yalta. A quel punto, papà non c'era più, la mamma era sorpresa e mia sorella era sbalordita - "ma non mi sentivo così" e mi ha raccontato del suo dolore infantile, delle sue lamentele e così via. Ero confuso: vivevamo nella stessa famiglia, con la stessa madre e lo stesso padre. Ci hanno amato allo stesso modo, hanno collaborato con scuole aggiuntive (musica ed educazione fisica), ci hanno dato un'istruzione superiore, ecc. Nella mia percezione c’erano amore, cura, preoccupazioni per le nostre azioni, la percezione di mia sorella era diversa. Da allora, mi sono interessato a questo argomento, a questa domanda: perché i bambini si sentono privati, non amati, da dove vengono le radici del risentimento? Più tardi, nel gruppo terapeutico, ho dovuto affrontare lo stesso problema: risentimento verso mia madre, verso mio padre. Questo è il secondo anno che lavoro con questo gruppo e non ho fatto nemmeno il minimo progresso su questo tema. E prima di me ho lavorato con esperti ed eminenti maestri di psicologia, e sentimenti di non amore fioriscono come rigogliosi cespugli dello stesso colore. Risentimento - oh-guai! Offendere - obi - raccogliere - raccogliere, premere, esercitare pressione. Se immagini un palloncino: sgonfio - offeso (spremuto, pizzicato, spremuto), pieno - di sentimenti di amore, gioia, gratitudine. È bello avere un pallone su cui salire in alto, in alto, avvicinarsi a Dio, vedere gli orizzonti, allora i risentimenti sembreranno piccoli e insignificanti, e se il pallone è ben pieno, non sarà difficile resistere la pressione. Sembrerebbe così semplice - ama te stesso, dì grazie - sicuramente c'è qualcosa per questo, beh, almeno per il fatto che esisti, per il fatto che c'è del buono in te - dopotutto, l'hai ereditato, giusto? perchè è così difficile? "Mi sono dispiaciuto per me stesso per così tanto tempo che era strano dispiacermi per lui", ho sentito in un film e ho pensato, forse è proprio questo il punto? Una volta da bambini, ci sentivamo così dispiaciuti per noi stessi per risentimento che ora, essendo maturati, ci troviamo di fronte a questo fatto all'infinito e trascorriamo la nostra vita ADULTA, le nostre forze, difendendo questa posizione distruttiva. E non possiamo fare nulla contro il desiderio di ripetere all’infinito la nostra triste storia, condendola con nuovi dettagli nella speranza di ricevere la nostra porzione di pietà (pungiglione, pungiglione, pungiglione?). Questo desiderio ci rende più forti? Cosa riempie il cuore quando coltiviamo con tanta attenzione le nostre lamentele, sentendoci dispiaciuti per noi stessi, la nostra sorte, il nostro destino? “Questo sentimento ci acceca così tanto che non vediamo più nulla, ma ognuno di noi ha l’opportunità di liberarsi del sentimento di importanza personale, l’altro lato dell’autocommiserazione”. E mi è sembrato anche che questa sia una posizione molto comoda per giustificare la propria incapacità di amare, la pigrizia mentale (“l’anima deve lavorare…”), la mancanza di generosità spirituale. “Non vogliamo dare, siamo incredibilmente egoisti, vogliamo solo ricevere... Non ci accorgiamo che la nostra importanza guida la nostra esistenza”. (citazioni di K. Castaneda)