Do autor: O artigo foi publicado em 2000. Na verdade, este nem é um artigo, mas sim um capítulo da coleção “Das Experiências”. A coleção em si tem um destino bastante interessante. Inicialmente, este era um trabalho para obter a categoria mais alta. Foi chamado de forma muito simples: “Experiências de psicologia integrativa de Lyudmila Slovesnova”. Recebi o (primeiro) diploma mais alto e voltei para “Experiências” em 1999, em conexão com a próxima partida para a Sibéria - eu queria - eu queria fazer algo com minhas próprias mãos para meus amigos e parentes e deixar algo com eles. E o que eu poderia fazer - bem, é claro, a coleção e chamá-la de “Suas Experiências”. Coleção "Das Experiências" capítulo "Sobre as Crianças". Várias pessoas me ajudaram na elaboração desta coleção: clientes, cujos sucessos me convenceram do acerto das posições escolhidas, colegas - com suas dúvidas tendenciosas e, quando possível, demonstração de seus métodos. Há vários anos tenho consultado pais sobre vários assuntos parentais, muitos dos quais me são familiares pela experiência de criar meus próprios filhos. E isso me dá a oportunidade de falar sobre O QUE é preciso para ser um bom pai e COMO você pode fazer isso. Talvez algo lhe convenha, mas algo com o qual você não concordará. Outra coisa importante é entender que se uma pessoa age sempre da mesma forma, é difícil esperar um resultado diferente. E se o resultado não for satisfatório, você pode culpar os outros, ou pode agir de forma diferente. ENTÃO... "TUDO ESTÁ DIVIDIDO ENTRE NÓS!" É difícil encontrar uma família em que os filhos (claro, desde que haja mais de um) não briguem. Acontece que essas brigas são infinitas e variadas em formas - desde o roubo de pastilhas elásticas até o combate corpo a corpo com punhos, chutes e pregos. Então, o que está acontecendo com eles, nossos filhos? TODA QUALIFICAÇÃO É RUIM? Algum conflito é assustador? Claro que não. Existem pequenas brigas cotidianas que são facilmente resolvidas. Em geral, deve-se ter mais medo de uma existência livre de conflitos, o que em si não é característico da sociedade humana e dificilmente pode ensinar uma criança a conseguir algo, especialmente quando os seus interesses não são satisfeitos. Chegar a uma decisão comum, sem suprimir a si mesmo ou ao outro, é a melhor resolução de conflitos, construtiva. Mas existem conflitos perigosos e destrutivos que não conduzem à compreensão mútua, mas à sua destruição. Essas brigas prolongadas e desesperadas entre crianças, como mostra a prática, surgem onde não há entendimento entre os adultos. As brigas infantis são uma projeção dos escândalos da mãe e do pai. A projeção também é um bom teste: basta saber como é a relação entre os filhos para saber se os pais vivem bem. ADORÁVEIS CURSOS - APENAS DIVIRTA-SE? ASSIM, a chave para as brigas das crianças está nas relações entre os adultos. Conflitos prolongados e destrutivos ocorrem com mais frequência quando os adultos partilham o poder. A questão “Quem é o chefe” não é dolorosa quando a família é uma comunidade harmoniosa e coerente. Quando, por algum motivo, um dos familiares não está satisfeito com a sua posição, com o seu papel (principalmente quando se trata do papel de “vítima”), ele começa a “aumentar os seus direitos”. E assim que a guerra é declarada entre os mais velhos, surge uma luta pelo poder entre as crianças. POR QUE SEU IRMÃO MAIOR TEM CORTES? QUARKS entre crianças de idades diferentes são inevitáveis ​​quando os pais dão preferência a uma delas. É a luta pelo afeto da mãe que está por trás das brigas entre o filho mais velho e o mais novo. Muitas vezes o mais velho (“não amado”) os provoca deliberadamente para chamar a atenção da mãe. Mesmo que seja em forma de tapa na cabeça. IRMÃO E IRMÃ. RELACIONAMENTO DE IRMÃO E IRMÃ é uma projeção do relacionamento entre mãe e pai. Para um menino, o modelo de comportamento é o pai, para uma menina - a mãe. Não há problemas quando pai é pai e mãe é mãe. Quando acontece o contrário, na família crescem um filho sensível e emotivo e uma filha agressiva e assertiva. De forma monstruosa e paradoxal, características normais para um sexo refletem-se no outro. O QUE FAZER E QUEM É O CULPADO? COMO JÁ OBSERVAMOS, a busca pelo culpado (que muitas vezes éacaba por ser o mais velho), o que os adultos gostam muito de fazer - “restaurar a justiça”, terminam no contrário: por um lado, uma satisfação vingativa, por outro, um desejo igualmente forte de vingança. Naturalmente, a compreensão mútua nesta situação dificilmente é alcançável. E de que tipo de experiência pessoal de resolução de conflitos podemos falar se a situação foi resolvida pela invasão violenta de um terceiro? E foi resolvido?.. Então, existem oportunidades e formas de lidar adequadamente com os conflitos infantis? Existe, a saber: as brigas são um atributo natural das relações humanas, a única questão é COMO se comportar nelas. É assim que seus filhos terão que aprender e depende muito de suas posições. POSIÇÃO UM, observação. Assistir a uma briga de criança lhe dará uma quantia enorme. Comecemos pelo fato de que você aprenderá sobre o assunto das disputas de seus filhos e, muito possivelmente, poderá mudar alguma coisa se depender de você, por exemplo, atribuir a cada um o seu lugar no apartamento. Acho que você não se recusará a conhecer melhor o caráter de seus herdeiros. E se você também aproveitar isso!.. Mas, talvez, o principal valor dessa posição seja que você manterá o seu humor, livrando-se do papel de distrator, e às vezes retornando à sua infância. A POSIÇÃO DOIS, “o terceiro é extra”, é especialmente importante quando os mais velhos e os mais jovens estão em guerra. Se você decidir intervir na briga de uma criança, permaneça neutro. A tática usual dos adultos, neste caso, resume-se a pressionar o mais velho: “Ceda, afinal ele é pequeno!” Esse tipo de apelo à idade adulta da criança é ineficaz, pois ela entende perfeitamente que para você ela é pequena. E quantos adultos sabem levar em consideração a idade?.. Além disso, quando você defende um mais jovem, você perturba drasticamente o equilíbrio de poder, agravando ainda mais o conflito, agravando o ciúme das crianças: você já é dois contra um , e isso é muito ofensivo, e pela derrota, o mais velho certamente vai querer se vingar. POSIÇÃO TERCEIRA, calma. “Calma, apenas calma!”, gostava de repetir um homem no auge e de gordura média. Bem, se você intervir em uma disputa, faça-o com calma. Ouça ambos os lados, discuta a situação e ajude a alcançar a reconciliação. Condição indispensável para a sua participação: mostre que eles são queridos para você e, apesar de suas brigas o perturbarem, você está confiante em um desfecho favorável. POSIÇÃO QUATRO, respeitoso. Observe seus filhos e você notará que muitas vezes eles têm “brigas” por causa da ociosidade, da incapacidade de se envolver em atividades mais produtivas. Quando uma criança é apaixonada por alguma coisa, ela não fica arrogante. Isso é fácil de explicar. Pessoas que estão em conflito, inseguras, assim como todas as outras pessoas, têm necessidade de respeito, e um tapa na cara, ou uma coisinha desagradável feita a um vizinho, é a maneira mais fácil de “forçar-se a respeitar”. O remédio mais universal neste caso é a sua atitude para com a criança como indivíduo, o reconhecimento das suas capacidades. Quanto mais uma criança tem casos “adultos”, mais protegida psicologicamente ela fica. Quando ele está confiante em si mesmo, conhece o seu valor, não precisa “preenchê-lo” com agressões. Você duvida que o cumprimento dessas condições seja possível e que a sua participação nas brigas infantis não seja de todo necessária? Em seguida, tente refutar o fato bem conhecido - as crianças encontram livremente o entendimento mútuo na ausência dos adultos e, se brigam, elas mesmas fazem as pazes - brincar é muito valioso para a criança, o que a faz ouvir outras opiniões. De que outra forma? "ELES NÃO ME AMAM!" Talvez não haja uma única mãe ou avó cujo coração não trema em resposta a esta queixa chorosa. Outras ações são bastante monótonas: um confronto com aqueles que “ofendem” o nosso pobre filho. E mais uma vez a criança fica à margem, novamente privada da oportunidade de adquirir sua própria experiência de interação, agora com os pares. Você quer que seu filho cresça e se torne uma pessoa conflituosa que não sabe se dar bem com os outros? Se sim, monitore sua comunicação comoutros, descubram as razões dos escândalos e administrem o seu próprio julgamento justo sobre os infratores. Os resultados não tardarão a chegar - seu filho não ficará mais ofendido (quem gostaria de se envolver), mas não terá ninguém com quem ser amigo. Como determinar a posição correta em relação àquele “quem é o mais legal do mundo?” Para começar, livre-se de vários mitos parentais. MITO 1. - Os pais são responsáveis ​​por garantir que os seus filhos se tornem adultos felizes, activos e produtivos. Se for realmente assim, você tem o direito de contar com a obediência inquestionável de seus filhos, pois só você sabe o que os fará felizes. Você já está convencido de que isso agora é improvável: seu encantador bebê de 3 anos, cujo comportamento foi regulado, de repente, despercebido por você, se transformou em um adolescente selvagem e taciturno que tem sua própria opinião. Além disso, o comportamento dele às vezes desafia qualquer explicação; do seu ponto de vista, pode ser simplesmente prejudicial para ele! Sua perplexidade e indignação são perfeitamente compreensíveis, mas... É impossível fazer uma pessoa feliz sem a participação dela, e suas ideias sobre felicidade podem ser diferentes. O que você pode realmente fazer é criar oportunidades para que as crianças se desenvolvam e mostrem o que significa ser feliz. "Você pode forçar um cavalo a beber água, mas não pode forçá-lo a beber se ele não quiser." Sabedoria inglesa. MITO 2. Bons pais devem estar sempre atentos a todos os acontecimentos da vida da criança. Por si só, esse desejo de saber o que está acontecendo com uma pessoa próxima a você é compreensível. Outra coisa importante é como você descobrirá isso. As crianças são faseadas. E além disso, para que você precisa disso? Se esse interesse for uma manifestação de amor e confiança, então você não fará interrogatórios diários sobre onde esteve e o que fez, mas confiará na situação e no humor - seu e de seu filho. Se você precisa desse conhecimento como garantia de que nada de ruim acontecerá à criança e de que sua influência a salvará da má influência, você terá que inventar sempre novas formas de controle. A questão é outra - como você se sente em relação às pessoas que não sabem tomar decisões independentes em tudo, mesmo nas pequenas coisas, exigindo conselhos e apoio, enfim, vivendo de acordo com as ordens dos outros? É assim que você quer ver seus filhos? MITO 3. As crianças devem merecer amor e bom tratamento pelo seu comportamento. Isto não é apenas um mito, mas também uma posição muito perigosa que, em última análise, determina a atitude de uma pessoa em relação a si mesma. Ao pensar dessa forma, você demonstra ao seu filho que o aceita apenas quando o comportamento dele lhe convém - “quando você é bom, eu te amo”. Mas assim que uma criança faz algo indigno de elogio, segue-se imediatamente um discurso irado. Não há crianças que sempre se comportem bem, e é completamente normal ficar indignado com isso; mesmo um pequeno escândalo não fará mal - assim você mostrará que não gosta do resultado das brincadeiras infantis. Além disso, você não deveria gostar sempre da pessoa que ama? Nem sempre realizamos ações positivas e, veja bem, é justamente quando temos vergonha que mais precisamos de reconhecimento: não importa o que você faça, você é amado e aceito por quem você é. E o mais importante, você é inteligente o suficiente para entender por si mesmo o que aconteceu e aprender uma lição útil com isso. “Tudo no mundo pode ser, e apenas aquilo não pode ser, o que não pode ser de forma alguma.” Mas não pode absolutamente ser que o bom seja sempre bom e o mau seja sempre mau. E só então a pessoa poderá compreender a diferença entre um e outro quando tiver sua própria experiência e, portanto, sua própria escolha. Por experiência própria, inclusive a minha, sei bem como é difícil abandonar os mitos. Mas é muito melhor ter flexibilidade, um número suficiente de opções para que, gastando o mínimo de energia, você consiga um resultado que seja adequado tanto para você quanto para o seu parceiro.!