Concordo, relacionamentos desse triângulo muitas vezes trazem muito sofrimento para cada lado. Eles são descritos na literatura clássica e muitos filmes foram feitos sobre eles. Mas isso não muda a essência. Como antes, a nora, o marido e a mãe dele vivem cada um a sua história nesta difícil relação. Quem tem mais dificuldade vem à consulta. Via de regra, esta é a nora. As reclamações dela costumam ser assim: minha sogra tira meu marido de mim, não temos vida juntos, existe a vida dela e os desejos dela, meu marido não realiza meus desejos, os desejos da mãe dele vêm primeiro para ele... Como tudo funciona Via de regra, nesses casais, a relação entre marido e mulher é construída no princípio “pai-filho”, ou seja, a esposa é uma figura substituta da mãe, com com quem ele tem um relacionamento emocional muito próximo. Pode ser de uma família onde não havia pai ou de uma família onde o pai foi “relegado” pela mãe em favor do filho. E ela não vai diminuir esse status nem transferi-lo para outra mulher (a esposa do filho). O filho nessa relação não se separou da mãe, mas ela não o deixou ir. E esta é a essência do problema. A esposa do filho é vista pela mãe como uma rival com quem deve lutar pela atenção e pelo amor do filho. E é justamente isso que provoca brigas, mal-entendidos e escândalos entre eles. O “culpado”, via de regra, corre entre dois fogos, pois as duas mulheres são queridas para ele, e cada uma delas exige ficar do lado dela. O ideal é que ambos os parceiros precisem lidar com essa situação. O marido – com a separação da mãe, e a esposa – com ciúme, raiva (às vezes ódio) do “rival”. Mas, muitas vezes, nem o marido nem a mãe veem isso como um problema e, naturalmente, não vão ao psicólogo. Uma esposa pode mudar isso se estiver pronta para trabalhar? Sim. Para mudar as relações nesta estrutura, basta que um dos parceiros trabalhe. Caso da prática Uma mulher me procurou porque teve que deixar o marido, porque... Ela não pode viver com ele por causa de sua atitude desatenta para com ela, mas ela tem sentimentos por ele que não consegue enfrentar sozinha. Durante o trabalho, descobriu-se que a mãe mora com eles e odeia a nora, por mais que tente agradá-la. O marido também tenta fazer tudo pela mãe; a esposa sempre desempenha um papel secundário. Como resultado, tendo trabalhado o ódio, a raiva e o ressentimento, a sessão incluiu um alinhamento do sistema familiar, onde identificaram competição por um lugar ao lado do marido. No sistema familiar, o marido ocupava o lugar do marido da mãe (o pai morreu cedo e eles moravam juntos), e a nora não tinha lugar ali. Na verdade, foi exatamente isso que aconteceu - o sistema familiar a empurrou para fora desse relacionamento. Durante o trabalho, todos ocuparam seus devidos lugares no sistema - a esposa ao lado do marido, a mãe atrás. E na vida real, as mudanças não tardaram a acontecer. A cliente conseguiu restabelecer a comunicação com o marido, pelo que ele sugeriu que se reunissem. E depois disso ela me escreveu que agora se sente confortável com a mãe dele, que agora a percebe simplesmente como uma velha que precisa de ajuda e cuidado. Os ataques da sogra à nora pararam Oksana Proskurina, psicóloga e treinadora P.S. Leia sobre como lidar com problemas emocionais aqui PPS Consulta rápida aqui