Dall'autore: Alexander Eduardovich KOLMANOVSKYDagli archivi della rivista "Scienza e vita" n. 7, 2003 Non ci sono bambini, ci sono persone. Janusz Korczak Nella scuola n. 57 di Mosca ormai da diversi anni si tengono regolarmente due seminari psicologici: uno per gli studenti delle scuole superiori, l'altro per i genitori. Entrambi i seminari sono generalmente dedicati alla stessa cosa: sviluppare relazioni strette e di reciproca fiducia tra genitori e figli, analizzando cosa contribuisce a questo e cosa lo ostacola. E, soprattutto, in che modo questa o quella "pratica" educativa dei genitori influisce sul percorso di vita del bambino. Il corrispondente speciale della rivista "Scienza e vita" O. GLEBOV ha parlato con il leader del seminario, lo psicologo Alexander Eduardovich KOLMANOVSKY - Quindi, dopo tutto: punire o non punire? - Mai punire, in nessuna forma, per nessuno peccati. Non importa quanto siano bravi. - E se non volesse sedersi a lezione? Non forzare? - Forzare, ma non è la stessa cosa che punire. Devi formulare da solo la differenza tra l'uno e l'altro. La coercizione, a differenza della punizione, mira a cambiare essenzialmente la situazione e non a violare gli interessi e i sentimenti del bambino o a danneggiare la sua autostima. La punizione non è legata all'essenza della questione, è un modo per pungere l'orgoglio di un bambino, per “calpestare la coda” di interessi momentanei. Il genitore dice: “Se non ti siedi adesso a lezione, ti lascio senza TV per una settimana”. Le lezioni di oggi non hanno nulla a che fare con la TV di domani. Il genitore vuole far stare male il bambino, sperando (a volte inconsciamente) che la prossima volta che il bambino inizierà a essere pigro, si ricorderà quanto è stato male senza TV (senza una passeggiata, senza dessert), e questo gli darà un'educazione educativa. entusiasmo. - Mi chiedo come la coercizione di cui parli non possa ferire l'orgoglio dei bambini? - La coercizione può offendere i bambini, ma ciò non avviene intenzionalmente, a differenza dei casi di punizione - Come può capirlo un bambino? La differenza non è troppo sottile? - Un genitore che forza, ma non intende punire, cerca in ogni modo di rassicurare il bambino, di esprimere la sua simpatia: “Misha, mi dispiace molto, ma ora ne ho decisamente bisogno di spegnere la TV e sedermi a lezione.” - Ma queste non sono altro che parole - Hai ragione. Pertanto, affinché un bambino senta la differenza, non devono essere solo parole, ma la verità. Cioè, i bambini dovrebbero vedere che i loro genitori sono davvero dispiaciuti per loro: i bambini non sono bravi a leggere nel pensiero. Come può un bambino vedere simpatia quando un genitore lo costringe a fare qualcosa di spiacevole? - In primo luogo, i bambini sono molto bravi a - beh, non leggere i pensieri, ma sentire l'umore dei genitori? Se un genitore è veramente empatico con un bambino che deve staccarsi dal suo piacere, i bambini se ne accorgeranno sicuramente. In secondo luogo, ci sono parole e azioni specifiche dei genitori che possono aiutare il bambino in questo. Questi sono collettivamente chiamati "allegati". Di solito la mamma grida dalla cucina: “Quante volte te lo devo dire? Non riesco a scaldare il cibo venti volte!” Oppure: “Raccogli subito i cubi, ti aspetto in bagno”. E l'adesione avviene quando il genitore si avvicina per la prima volta al computer, dove il bambino si abbandona altruisticamente a qualche stupido gioco, e per diversi minuti cerca di capire: “Quanti punti ottiene questa cifra per un tiro riuscito, quanta vita gli resta? ? È possibile "Salvare" qui - salvare il gioco? E solo dopo dice: "Ecco, Mishenka, ora è davvero ora di andare". Ti avverto della tua domanda: c'è sempre la possibilità di partecipare all'attività di un bambino, anche se si tratta di un'attività in cui il genitore non capisce nulla. Se un figlio sfoglia una rivista di motociclette, la madre potrebbe dire (e meglio ancora, con sincera invidia): “Peccato che non ne sappia niente, questo modello è migliore di quello?” E se lei lo chiama a cena dopo un dialogo di tre minuti, la situazione sarà completamente diversa: sembra bello, ma un po' senza vita. Di solito una madre urla dalla cucina non perché abbia un cattivo carattere, ma proprio perché non ha il tempo e le energie per uscire da lì e unirsi a lui.processo educativo - Naturalmente, molto spesso questo è ciò che accade. Sì, la vita è difficile, è difficile crescere un bravo figlio e allo stesso tempo vivere la propria vita. Ma è molto importante, pur sbagliando, non perdere l’idea di ciò che è giusto. Ed è importante capire cosa accadrà esattamente da questa nostra forzata scorrettezza. In tali situazioni, al bambino sembra che la madre "da cucina" non lo consideri, e da parte sua inizia a ignorarla - non consciamente, non cinicamente, ma inconsciamente, semplicemente avendo interiorizzato la natura della relazione che gli viene offerta . Ciò è immediatamente evidente nel fatto che non risponde alle chiamate disperate di sua madre. Allo sfortunato genitore sembra che il comportamento del bambino sia “semplicemente scortese”, che “mi sto facendo del male per te, dopo tutto, ne hai bisogno per evitare l'ulcera allo stomaco, e tu mi sputi addosso...”. In effetti, infantile l'indifferenza in questi casi è "luce riflessa". Il bambino non intende far stare male mamma o papà deliberatamente, ripete inconsciamente la lezione che gli è stata insegnata. Se il genitore capisce davvero questo rapporto di causa-effetto, se, prima di gridare: “Vestiti!”, si ricorda come. questo risponderà, poi ci saranno la forza e il tempo per concentrarsi prima sull’attività immediata del bambino. Inoltre, il tempo necessario in ciascuno di questi casi è letteralmente di pochi minuti. - E se il genitore non è dispiaciuto che sia ora di spegnere questo dannato computer o, ad esempio, la TV - Il punto è che non dovresti dare valore a questo? brutto programma televisivo, ma i sentimenti del bambino. Dobbiamo ricordarci di noi stessi da bambino - come mi sono sentito quando sono stato allontanato con la forza dal posto di spettatore - Eppure: se non punisci, come reagire alla cattiva condotta? Sui due, sulle bugie? - Simpatizzare. Un due per un bambino è un duro colpo in tutti i casi. Se questo non è visibile esteriormente significa che non stiamo osservando la reale posizione del bambino, ma la sua postura difensiva. Se a casa un bambino parla con indifferenza o cinismo del diavolo, ciò significa che mentre tornava a casa è riuscito a indossare abitualmente una maschera di indifferenza. Sa per esperienza che non è sicuro essere sinceri a casa. Non può dire: “Sono così arrabbiato per questo brutto voto”, perché ha paura di sentirsi rispondere: “Cosa ti aspettavi? Non eri stato avvisato. Non ci sono miracoli al mondo: non puoi! giocare a calcio tutta la sera e scrivere un test il giorno dopo. "A" Tutto questo è vero, ma fa male sentirlo. Pertanto, abitualmente nasconde le sue esperienze. Inoltre, l'abitudine diventa così forte nel tempo che lui stesso non distingue più tra le sue vere esperienze e inizia a credere sinceramente che lo studio non sia una questione importante - Ma se questo è vero - tra il calcio e un test, perché non dirlo? La verità può ferire? - Questa non è la verità che può aiutare. Il bambino si comporta in modo frivolo non perché non gli sia stato detto tutto l'ultima volta - al contrario, glielo hanno detto, hanno dimostrato in modo convincente che è cattivo, quindi ora evita tutta questa faccenda. Non gli piace. Va detto cosa motiva un bambino in alcune, come si suol dire, situazione attuale. Cioè, quando viene chiamato nel consiglio, quando qualcuno lo maltratta durante la ricreazione, quando ha offeso qualcuno e si trova di fronte al bisogno di scusarsi - in generale, nel momento di una reale interazione con i partner (e con se stesso, quando ha bisogno di sforzarsi di fare qualcosa) quindi fare o, al contrario, rifiutarsi di ricevere un certo piacere). Quindi, nella situazione attuale, il comportamento del bambino è meno influenzato da ciò che ha letto nei libri e ascoltato nelle istruzioni. Quando gli gridano: "Ehi, idiota!" o lo spingono accidentalmente nel corridoio della scuola, risponderà in modo aggressivo o pacifico, ma le parole di addio mattutine di sua madre non hanno nulla a che fare con questo. Quando l’insegnante gli fa qualche domanda, riuscirà o meno a ricomporsi, ma non dipende se si ricorda o non si ricorda del consiglio di suo padre: “Datti una mossa!” In questo momento, il comportamento del bambino (come quello di un adulto) è determinato principalmente dal suo stato emotivo. Più forte è il disagio interno, peggio si sentono i bambinipsicologicamente, tanto più si comportano in modo inappropriato. E il conforto psicologico dipende dall’accettazione di sé del bambino. I bambini che nel profondo della loro anima sentono davvero di non avere ragione, di non essere buoni, non sperimentano affatto un'ondata di forza per cercare di diventare corretti e buoni. Al contrario, sentono un desiderio irresistibile per l'una o l'altra difesa psicologica. È impossibile per loro vivere con la consapevolezza che "sono cattivo"; cercano di compensare se stessi per questa amara esperienza - Le semplici osservazioni quotidiane non si adattano bene a questi ragionamenti. Puoi vedere quanti bambini vuoi che si comportano male in modi diversi, ma allo stesso tempo non sono affatto sopraffatti da una sorta di "amara esperienza". È solo che queste esperienze sono nascoste alla nostra vista. In questo consiste la protezione psicologica. Esistono molti metodi di difesa diversi, ma vale comunque la pena evidenziare le forme più tipiche e comuni. Il primo tipo di difesa psicologica può essere chiamato “alcolismo nascosto”. I bambini con questo tipo di reazione, sentendo di non essere abbastanza bravi, cercano di compensare le esperienze negative con esperienze positive. Hanno un desiderio intensificato di compiacere se stessi in qualsiasi modo, "qui e ora": una "festa" in giardino, televisione, giochi per computer infiniti, insistenza capricciosa su un acquisto insignificante, abuso di cosmetici, ecc. È noto che anche un adulto a chi manca di emozioni positive, il bisogno di dolci si intensifica. Una persona in uno stato depresso inizia a versare più zucchero nel tè, a concedersi dolci, a mangiare più cioccolato e in generale a mangiare di più. Non c'è misticismo in questo, questa è una reazione normale, nemmeno psicologica, ma fisiologica. Una carenza di emozioni positive - cioè una predominanza di quelle negative - è una sorta di stress in cui il livello di zucchero nel sangue cambia e una persona ha bisogno di nutrirsi. La stessa reazione si sviluppa nei nostri figli livello comportamentale. Naturalmente, questa è una reazione inconscia. I bambini non sono in grado di spiegare a se stessi né la sua origine né i suoi obiettivi. Non possono dirlo a se stessi con le stesse parole con cui ne stiamo discutendo adesso. Provano semplicemente una vaga insoddisfazione, malinconia, mancanza di riconoscimento e cercano di soffocare questi sentimenti. Più dici a un bambino del genere: "Guarda a cosa porta la tua negligenza!", peggio si sentirà e più cercherà di "consolarsi". Uno dei modi estremi per darti piacere è evitare il dispiacere quanto più possibile. Ad esempio, non fare alcuno sforzo su te stesso. Ciò porta ad un rilassamento insopportabile per i genitori, per cui il bambino si siede, fissando il muro, invece di prepararsi velocemente per la scuola, o trascorre un tempo inspiegabilmente lungo in bagno. Qui spesso risiedono le ragioni dello scarso rendimento comunemente attribuito alla pigrizia. Non esiste un concetto scientifico o clinico come la pigrizia. È un termine sciatto e quotidiano. La pigrizia è una reazione difensiva, che si esprime nell'evitare le esperienze negative quando mancano quelle positive. Per imparare la lezione, devi compiere sforzi spiacevoli su te stesso e con una ricompensa molto ritardata. Guarda quanto velocemente il bambino dispone i pezzi degli scacchi. Ma questo processo di per sé non è intrattenimento e non porta alcun piacere. Richiede anche uno sforzo da parte del bambino su se stesso, ma la ricompensa arriva subito: una volta posizionato, può giocare. E quando e in quale forma verranno premiati gli sforzi di apprendimento è, naturalmente, una completa astrazione per i bambini. È importante ricordarlo nel momento in cui spieghiamo al bambino la necessità di studiare bene. I vantaggi di una persona istruita ci sono diventati evidenti solo con l'età e l'esperienza di vita. Qualunque cosa diciamo sulla vita a un bambino di 10-15 anni, per lui le nostre parole rimarranno una frase vuota. “Come fai a non capire che senza istruzione non si arriva da nessuna parte Su cosa conti?!” Le nostre dichiarazioni del tutto giuste, purtroppo, rimangono inefficaci. ComeUna persona può veramente assimilare generalizzazioni su larga scala sulla vita solo attraverso l'esperienza personale. Pertanto, non aiuteranno il bambino a compiere sforzi su se stesso - Nessuno vuole fare sforzi su se stesso, nemmeno gli animali. Non è naturale? Perché un bambino dovrebbe improvvisamente volere questo? - "Perché" ogni bambino vuole essere come il ragazzo di successo della porta accanto, come vogliono che sia sua madre e suo padre. Non fa questi sforzi non perché non voglia, ma perché non può. Il bambino che scompare davanti alla tv è diverso da quello che sospira dalla tv e va a fare i compiti, non perché (o non solo perché) sia meno organizzato, e non perché gli sia stato detto meno sui benefici dello studio ; è caratterizzato da una ridotta accettazione di sé, cioè si considera in qualche modo inferiore agli altri. Un'altra forma di compensazione psicologica è l'autoaffermazione. I bambini con questo tipo di difese sperimentano il bisogno (o, a differenza del caso precedente, un’opportunità “energetica”) di proteggersi dalle esperienze negative, dimostrando un completo benessere. Questi bambini si difendono dalle indicazioni che indicano che il loro comportamento è sbagliato, enfatizzando i loro risultati e sconfessando coloro che li criticano. Se i bambini con il primo tipo di reazione, avendo sentito, relativamente parlando: "Sei cattivo", in realtà, nel profondo della loro anima, si riconoscono come cattivi e quindi si sforzano di dimenticare rapidamente se stessi (e di non migliorare affatto), allora i bambini con il secondo tipo di reazione rispondere: “Ecco com’è!” Ciò che a volte viene visto come un'autostima eccessivamente gonfiata, un'idea esagerata dei propri risultati, in realtà è un'insicurezza nascosta che si manifesta in brutte forme difensive. Mani in tasca, petto in una ruota, sorriso cinico: questi sono tutti tentativi di dimostrare agli altri (e a se stessi) la propria autosufficienza. Ed è normale che una persona insista sui suoi meriti proprio quando non ne è sicura - o non è sicura di poter essere amata per loro. Questo è importante da capire, altrimenti noi, cercando di "abbattere l'arroganza" di un bambino sfacciato, agiamo esattamente nella direzione opposta: stiamo cercando di abbassare la sua autostima, e questo è proprio ciò che combatte con l'aiuto di la sua impudenza. Dice: pensa, un diavolo! Se gli rispondi: crescendo sarai un ignorante, un perdente, proprio come te, - questo sarà vero, ed è ciò che lo spingerà ancora di più al nichilismo ostentato: quanto ti hanno dato i tuoi studi? Oppure: tu hai studiato e studiato, e altri guadagnano quei soldi senza alcuna specializzazione. Lo dirà non perché lo pensi veramente, non perché veda le cose in questo modo, ma lo dirà per difendersi, difendendosi dal pericolo di essere cattivo. Questa non è la sua posizione nella vita, è proprio una posizione protettiva Possiamo parlare molto di più delle difese psicologiche dei bambini - Eppure, se un genitore inizia davvero a simpatizzare con il bambino per il diavolo, andrà a finire in qualche modo innaturale. Anche per il bambino stesso sarà innaturale - Questa innaturalità significa solo che la relazione è già andata molto lontano nella consueta edificazione dei genitori. Quando scopri che un amico è nei guai, quale sarà la tua prima reazione - Beh, simpatia, probabilmente - Esattamente. Anche se l'amico è da incolpare. Se gli è stato rubato il portafoglio, dirai: "Blubber, dove stavi cercando quante volte hai dovuto ripetere: chiudi la cerniera?" Invece, lo consolerai e non avrai paura che lo consideri un assecondare la sua distrazione - Ma comunque, cosa c'è di sbagliato nel punire? Dopotutto, ci sono molti esempi in giro - probabilmente anche a te noti - in cui la punizione ha portato immediatamente al fatto che il bambino ha iniziato a studiare molto bene o ha smesso di mentire - In effetti, non ce ne sono una tale "massa". esempi. Ma anche nei casi di cui parli, quando la punizione porta al risultato desiderato, questo risultato non è sempre l'unico. Un altro, meno ovvio, ma più fondamentale, è quello di abbassare l’autoaccettazione del bambino: “Sono il tipo di bambino che ha ragione di essere punito, non lo merito”.per entrare nella mia posizione, non merito di essere trattato con rispetto." Ciò porta all'inevitabile sviluppo di quelle stesse difese. Per evitare un effetto così negativo, sarebbe corretto procedere dalla seguente comprensione : non importa quanto sia colpevole il bambino, non importa quanto sia stato fatto del male, non è lui a essere cattivo, è un male per lui. Va detto che i bambini vedono nelle parole di un adulto un'indicazione del loro "sbagliato". molti più casi di quanto si possa supporre, anche in quelli in cui il genitore non mette certo nulla di edificante nella sua reazione. Cosa dicono i genitori normali e benevoli a un bambino piccolo che si è fatto male al ginocchio e sta piangendo? piangi, passerà, lasciami respirare... - Sembrerebbe che ci sia qualcosa che non va in un testo del genere. Ma pensiamo: com'è, non piangere"? Fa male! Si scopre che i sentimenti del bambino lo sono dichiarato in qualche modo inappropriato. La persona “giusta” (padre, madre) al suo posto non piangerebbe adesso - Ma cosa possiamo dire? - Quella stessa connessione è necessaria Mostra che io, un genitore, condivido le sue esperienze. "Quanto è doloroso, questo è un posto così doloroso! Quanto siamo sfortunati!" Qui le espressioni specifiche non sono così importanti; ogni genitore lo dirà con parole che gli sono naturali: non è difficile simpatizzare con un bambino per un ginocchio ferito. Ma prendiamo questa situazione. Uno studente delle superiori chiamò a casa da scuola dicendo che sarebbe tornato a casa, ma arrivò alle nove di sera senza chiamare nemmeno una volta. Simpatizzare anche? - Non hai specificato - viene e si scusa profusamente o dice sgarbatamente: "Cosa c'è che non va? Non ho il diritto di andare a casa di un amico?" - Prendiamo il secondo caso - Cosa? "Ma se non si scusa, significa che ha paura che non vengano accettati." Alla fine, chi ha fatto del male a chi? - Lui ha fatto del male ai suoi genitori. E affinché ciò non accada di nuovo, non deve aver paura di ammetterlo e pentirsi. - Ma c'è un grande rischio che se un adolescente del genere non affronta la reazione di sua madre, le rimarrà indifferente. scusatemi, è un tipico delirio. Affinché un bambino possa considerare la sofferenza dei genitori, è necessario che questa sofferenza gli sia visibile. Quando rimproveriamo i nostri figli per la sofferenza che ci hanno causato, semplicemente non vedono le nostre esperienze dietro i rimproveri. Pertanto, sarebbe meglio che il defunto figlio sentisse: "Che benedizione che tu sia venuto, sono quasi morto di paura mentre ti aspettavo". Se un figlio si abitua a una simile reazione da parte di sua madre, molto probabilmente inizierà a tenerla davvero in considerazione e chiamerà da ogni cabina telefonica - Stai descrivendo le reazioni di alcuni superumani. Una normale madre "mortale", molto probabilmente, non sarà in grado di spremere qualcosa di amichevole da se stessa in una situazione del genere - Sicuramente no. Subito. Ma col tempo sarà in grado di farlo. Qualsiasi nostra emozione è parte di un atto comportamentale. Se un’emozione non ha uno sfogo esterno, gestuale o almeno verbale, col tempo scompare. Se un genitore sa che al momento non è in grado di mostrare simpatia o buona volontà, questo non è spaventoso. In questo caso basta “stringere i denti” e almeno non dire nulla di scortese. Sì, questo minaccia alcuni danni specifici. I ritardi rimarranno senza commenti, i compiti rimarranno annullati o il letto rimarrà disfatto. Ma questo non sarà nemmeno l'unico risultato degli sforzi dei genitori su se stessi. Un'altra cosa molto più importante è che dopo diversi episodi simili in cui il genitore è riuscito a trattenere la sua protesta immediata e non ha ceduto alla sua edificazione, smetterà di sperimentare questa protesta. Un'emozione che non ha avuto sbocco per molto tempo scomparirà. E poi si apriranno opportunità per regolare il comportamento del bambino su base amichevole - Dimmi onestamente: l'hai osservato nella tua pratica di psicologo? È davvero accessibile a noi, genitori normali, è molto meno difficile di quanto sembri? È importante solo non aver paura della propria scorrettezza dei genitori. Sì, noi genitori spesso non recitiamo.; № 1, 1979.