Maternidade soviética, pais deprimidos, que bebem ou trabalham duro. Criado pela avó. O nascimento de um segundo filho, quando o mais velho fica à margem. Acampamentos pioneiros. Um ambiente familiar frio e sem emoções, onde o mais importante é alimentar e vestir a criança - e isso por padrão significa “ser um bom pai”. E qual é o resultado? Quase toda segunda (se não a primeira) pessoa na cadeira de um psicólogo descobre o trauma de ser abandonada/rejeitada. Isto é o que está por trás do apego ansioso, evitativo ou ansioso-evitativo. É uma das causas de lesões narcísicas graves, em que uma criança, e posteriormente um adulto, simplesmente não entende o que é o amor. Filmes e livros nos contam o que não vimos na família. Ali, o amor é vício, fusão e ruptura na ausência do objeto de fusão. E uma pessoa com o trauma do abandono sente muita falta dessa fusão - parece-lhe que a unidade feliz que experimenta em simbiose (“Eu sou você e você sou eu”) é o amor. Porém, mesmo no início de um relacionamento amoroso, essa fusão nunca é completa e, para alguns, uma colher de chá é suficiente, enquanto outros precisam de um copo inteiro. Assim, por um lado, surge gradativamente um sentimento de deficiência, e então são ativadas as defesas psicológicas habituais - distanciamento ou desejo de absorver o parceiro “falta de oferta”. Em resposta a isso, o outro lado ativa sua própria dinâmica traumática. O distanciamento, por exemplo, cria quase imediatamente um sentimento de abandono (eles pararam de me amar?) e uma resposta. Com isso, em questão de dias, o “paraíso das fusões” pode se transformar em uma casa vazia, onde todos se ofendem, fugiram para seus quartos ou para suas vidas e aguardam uma prova de amor do parceiro. Ou pode se transformar em uma cela abafada, onde ambos se mantêm e controlam um ao outro à custa da liberdade pessoal - para que essa simbiose tão esperada não desmorone com a idade, tendo aumentado o ritmo do vício e da rejeição, muitos chegam à conclusão de que isso não é amor de forma alguma. Esse amor é outra coisa. Esta não é uma montanha-russa de adrenalina com desilusões inevitáveis, mas sim uma maratona tranquila a dois, onde há espaço para o respeito pelas necessidades de cada um, o respeito em geral, o cuidado e o apoio. O apego seguro pode parecer entediante para o traumatizador no início. Ele também não considerará o amor dela, mas simplesmente a simpatia, um hábito. Na ausência de interesses comuns, mantê-los torna-se cada vez mais difícil ao longo do tempo. Viver juntos e ter uma vida em comum consolidará um pouco o apego, mas o tédio não desaparecerá. E tudo porque o abandonado há muito se abandonou: não entende os seus sentimentos, não sabe falar sobre eles, não percebe as suas necessidades, não tem desejos fortes, não sabe o que quer. É simplesmente impossível fechar este enorme buraco por fora, às custas de outra pessoa, por defeito. Parece que qualquer relação simbiótica “cura” o trauma do abandonado! Afinal, alguém neles o aceitou, amou e retribuiu, mesmo que em uma quantidade desigual. Mas não.. Num cenário onde pessoas traumatizadas ficam juntas por medo de ficarem sozinhas, sacrificando sua liberdade em benefício da simbiose, traição, ansiedade, depressão por perda de sentido, incapacidade de serem elas mesmas e de viver suas vidas acontecem. Num cenário em que os “abandonados” se separam dramaticamente, todos ficam com um gosto amargo na alma e a dor de mais uma “falsa parceria” com outra pessoa torna-se possível quando você se torna um parceiro confiável para si mesmo. Por exemplo, não se abandone em momentos difíceis: não caia na autoculpa, não fique preso à procura de alguém para culpar, não recue no ressentimento ou na vingança. Você analisa a situação, tira conclusões, encontra soluções construtivas e cuida de si mesmo - e não pensa nos outros. Isso é difícil, porque o abandonado, via de regra, já se abandonou há muito tempo: entrou em comportamento autodestrutivo, no vício, está em depressão lenta, vive na posição de “garçom” ou vítima Na terapia, ele terá que trabalhar longa e diariamente no descongelamento emocional, na capacidade de.