O tema fronteiras é hoje muito popular e é comum falar sobre ele. E quando um termo se torna comumente usado, seus conceitos ficam confusos. E então, como escreveu Nancy McWilliams, ele “perde as conotações dramáticas” e pode-se ouvir nele simplesmente “desconforto ao interagir com outras pessoas”. Na terapia familiar, este conceito é mais extenso, complexo e mensurável, sendo um dos parâmetros-chave do sistema familiar. Uma família é formada por duas pessoas: um homem e uma mulher. Cada um traz a sua visão sobre qual distância é aceitável neste novo sistema. Por exemplo, era costume uma mulher da família paterna bater no quarto da outra antes de entrar. Todos jantavam quando queriam e muitas vezes o tempo de lazer era passado separadamente. Na família masculina, ao contrário: a porta do quarto fechada era considerada um sinal alarmante (papai fechou a porta do quarto - provavelmente ficou ofendido!) Jantamos juntos e só depois que todos voltaram do trabalho ou da escola. Férias e viagens eram comuns, e “como é que você não quer passar o fim de semana na aldeia?” E então a jovem família precisa decidir o que é melhor para eles? Porque para ela, muito provavelmente, um conjunto de roupa de dormir com duas capas de edredom é mais adequado, mas dê-lhe uma para duas, e ele preferirá um cobertor de tamanho um e meio para poder dormir mais perto de cada um outro. Eles podem ou não concordar. E independente disso, à medida que o relacionamento se desenvolve, sempre aparecerá algo da experiência individual que precisará fazer parte da experiência geral. Aí surge um filho na família e ele também nasce com necessidade de espaço pessoal (mesmo que). não imediatamente, mas à medida que ele cresce). Mas se os pais não conseguiram chegar a um acordo sobre a distância na fase inicial, surgirá uma tensão no relacionamento, invisível, mas palpável. Aí a criança vai ser um pára-raios muito bom, no qual você pode “ficar preso” nessa mesma tensão: “Pare de fazer barulho aqui, você não vê - o pequenino está nervoso!” ou: “Que tipo de sexo é esse? Fico com a criança o dia todo!” E quanto mais intensamente uma criança “participa” em disputas conjugais, menos oportunidades ela tem para o seu próprio espaço. Afinal, se tal interação é familiar a todos, e a criança parece salvar toda a família da crescente ansiedade familiar, então ela parece não ter tempo para viver sua própria vida autônoma. Lembre-se de Munchausen: “Acordei de manhã - realize uma façanha!” E só depois da façanha é que fica o que resta para você. Quando compreendemos os processos que ocorrem na família, temos a oportunidade de influenciá-los e alterá-los, se necessário. Se precisar de ajuda, entre em contato conosco, vamos resolver isso juntos!