Contesto: mi è stato diagnosticato per la prima volta un disturbo ansioso-depressivo nel periodo in cui mia madre stava morendo di cancro. Alla vigilia di ciò, la mia amata, che volevo davvero sposare, mi ha lasciato, e ho anche dovuto lasciare il lavoro e prendermi cura di mia madre costretta a letto, mentre mia nonna cercava di privarmi dell'appartamento in cui vivevamo . Mi è stato prescritto un antidepressivo dopo l'altro e con ogni farmaco successivo gli effetti collaterali sono peggiorati: dalla letargia e sonnolenza costanti alla sensazione di paralisi. Allo stesso tempo, il morale non è migliorato affatto. Depressione, crisi isteriche, chiamate al pronto soccorso, amarezza e l'avvicinarsi allarmante della fine della vita di mia madre, negazione di tutto ciò che stava accadendo... C'erano molte cose. Forse il culmine del mio stato in quel momento arrivò al momento della morte di mia madre. Questo è stato accompagnato dalla mia isteria incontrollabile, conati di vomito e urla ai medici di darle la rianimazione. E poi - il vuoto, anche se una volta sembrava che fosse diventato un po' più facile, ho persino smesso di prendere gli antidepressivi. Ricordo che io e mio padre quasi sorridevamo e ci rallegravamo per quanto fosse bello e spirituale il funerale di mia madre. Era una reazione protettiva del corpo. Fuga dalla depressione. Poi ho incontrato sconsideratamente un ragazzo sconosciuto, e tutto per lo stesso motivo: combattere lo stress. Quando ho ottenuto un nuovo lavoro, che ha assorbito tutto il mio tempo e le mie energie, solo allora ho avuto il desiderio di lavorare su ciò che avevo accumulato e non realizzato. dolore, almeno a parlarne. Prima ho parlato con un collega laureato in psicologia, poi ho studiato online con uno psicologo per circa un anno. Dopo alcuni mesi si è verificata la remissione. La vita cominciò a brillare di colori più brillanti, volevo viaggiare e iniziarono nuove relazioni. Poi si è scoperto che era solo un periodo dopo il quale sono scivolato ripetutamente nella depressione, che ho chiamato "palude". Di che tipo di relazione sana possiamo parlare qui? Naturalmente ho incontrato persone inferiori: narcisisti, molestatori, persone tossiche. Nel mio rapporto con loro mi sentivo dipendente, mi consideravo inferiore e avevo molta paura di essere abbandonato. Il mio ultimo ragazzo, insistendo sul fatto che "avevo bisogno di cure", mi portò da uno psichiatra, dove iniziarono di nuovo a prescrivermi vari antidepressivi e. antipsicotici. Naturalmente non mi sono sentito meglio, ho cambiato psichiatra con un altro (alcuni mi hanno detto che erano psicoterapeuti, ma allo stesso tempo, a parte le pillole, non potevano offrirmi nulla), sotto la minaccia di rompere con un giovane, sono finito in un day Hospital. Nello stesso periodo (oh, miracolo!) ho trovato un vero psicoterapeuta con una formazione medica, con il quale abbiamo iniziato a lavorare sui miei traumi psicologici ancora irrisolti. Mentre lavoravo con lui, lentamente cominciò a rendermi conto che in realtà stavo bene (mentalmente sano), che ero forte per essere in grado di sopportare così tante difficoltà, che continuavo a investire in una relazione con una persona tossica con un farmaco passato e, forse, una doppia personalità nel presente, non perché sono dipendente, ma perché provo davvero dei sentimenti per lui. Le lezioni con uno psicoterapeuta, combinate con una terapia farmacologica correttamente selezionata (finalmente!) mi hanno aiutato a sopravvivere al momento del tradimento e tradimento di una persona cara, che subito dopo mi ha abbandonato. Continuo queste lezioni fino ad oggi, sono in terapia ormai da due anni e solo ora, a più di cinque anni dalla morte di mia madre, mi sembra di "tornare in carreggiata". Sì, non l'ho fatto del tutto mi sono ripreso dallo stato di depressione e ansia, ma ho scoperto molte cose nuove in me stesso, ho imparato l'autoanalisi e le basi dell'auto-aiuto, che voglio condividere con voi. Per completare il quadro, scriverò i principali dati di input del mio caso particolare, perché Ognuno ha le proprie fonti di depressione. Diagnosi primaria: disturbo ansioso-depressivo. Chiarimento della diagnosi in psicoterapia: disturbo da stress post-traumatico. Traumi/motivi psicologici: la morte di una madre è come la perdita della persona più vicina, separazioni dolorosegiovani, relazioni tossiche con un giovane e con i parenti. Metodi utilizzati in psicoterapia: analisi transazionale di E. Berne, terapia emotivo-immaginativa Manifesto della depressione Esiste un modello delle cinque fasi del dolore secondo la teoria di E. Kübler-Ross: negazione, rabbia, contrattazione, depressione, accettazione. Mentre io e il mio psicoterapeuta li analizzavamo e li analizzavamo nel contesto dei miei problemi, mi sono venute in mente alcune disposizioni sulla depressione in quanto tale (non come fase del dolore, ma su scala più ampia), che trascriverò qui e chiamalo il "Manifesto della depressione": La depressione non è una malattia, questa è la mia condizione per un certo periodo di tempo. Puoi accettare la depressione, non negarla e non averne paura. Nessuno ha il diritto di condannarla depressione, svalutarla, identificarla con il peccato. Ho diritto a tali esperienze, non ne ho preso le ragioni “all'improvviso”, sono abbastanza logiche e sperimentarle è normale per rispettare me stessa, non cesso di essere una donna e una persona a tutti gli effetti. Chi mi circonda dovrebbe trattarmi allo stesso modo. Nella depressione puoi “trovare il fondo” non è infinito. Per quanto possibile, anche in condizioni di depressione, puoi vivere una vita piena, ma nessuno ne ha il diritto costringermi a farlo. Quando ti accetti in questo stato, diventa più calmo e, col tempo, più facile. Sì, queste sono disposizioni che ho sviluppato personalmente nell'ambito della mia depressione, ma il loro significato, secondo me, è abbastanza universale e può essere utile per altre persone che stanno cercando di negare la depressione, combatterla, curarla, ecc. Riguardo all'ansia L'ansia mi ha infastidito per molto tempo come parte della psicoterapia, abbiamo portato alla luce modelli infantili profondi che esistono fin dalla scuola materna; età. Dopo la perdita di mia madre, e soprattutto durante i periodi di separazione dai giovani e alla vigilia di questa, la mia ansia peggiora notevolmente. Succedono vere e proprie convulsioni. Allora l'ansia va già così fuori scala che devi aumentare il dosaggio dei farmaci, e talvolta chiamare un'ambulanza e/o in caso di isteria di panico chiamare numeri di assistenza, parenti, medici familiari, ecc. A questo punto non ho ancora imparato come alleviare un attacco da solo, ma sempre più spesso riesco a prevenirlo. Io lo chiamo "prendere l'ansia per la coda", quando inizi a sentire i primi sintomi e riesci a prendere le misure necessarie affinché l'ansia non si trasformi in un attacco. Ho sviluppato le mie istruzioni per l'ansia e voglio condividerle con te: Istruzioni per l'ansia Quando mi preoccupo, non smetto mai di essere donna. Una donna è caratterizzata da sbalzi d'umore, ansia ed emotività. Se non riesco subito ad esprimere le ragioni della mia ansia, ciò non significa che non esistano. Possono essere latenti e risiedere nel mio subconscio. Sono una persona emotiva, quindi posso esprimere i miei sentimenti, inclusa l'ansia, in modo un po' più luminoso rispetto alle altre persone. Questa non è una malattia o una deviazione, questa è la mia peculiarità L'ansia può essere controllata nelle fasi iniziali, si può avere il tempo di adottare misure che ne impediscano lo sviluppo. È normale sentire il bisogno di vicinanza, sostegno e cura , soprattutto nei momenti di ansia. Non pretendo nulla di soprannaturale dalle persone. Quando sento l'inizio dell'ansia, posso trovare modi più sicuri per sperimentarla, ad esempio non comunicare con persone tossiche, assumere farmaci e andare a letto, stare lontano dalle persone, vedere un terapista. È importante capire che, essendo una persona emotiva, sono incline all'ansia. Quando smetto di averne paura, di percepirla in modo negativo, di sostituirla con sentimenti di racket, di anticipare il rifiuto da parte dei miei cari, ecc., diventerà più facile provare ansia. Con l'aiuto della psicoterapia, l'ansia può essere esplorata e lavorata attraverso, e la percentuale del mio stato di risorse può essere aumentata. Naturalmente, puoi aggiungere/sostituire i tuoi punti nelle istruzioni che sono rilevanti specificamente per te, c'è ampio spazio per l'immaginazione e l'introspezione La rabbia sana è forse ancora di più argomento controverso rispetto all'espressione di depressione e ansia. La rabbia è uno stato di risorsa, la rabbia riguarda l'energia. In un certo senso significa esprimere rabbia, rabbia, rabbia.l'aggressività è utile. Ma dovresti farlo consapevolmente, non avventatamente, per non cadere nel "gioco" e non svolgere il ruolo del persecutore nel triangolo di Karpman. Con l'aiuto di una rabbia sana e consapevole, puoi difendere i confini. Ad esempio, sono entrato deliberatamente in conflitto con i parenti per difendere i confini della mia famiglia e il rispetto per me stesso e per i miei genitori. Ho anche agito consapevolmente contro un ex giovane che mi ha ripetutamente offeso e tradito, dimostrandogli così che non dovrei essere trattato così. Tuttavia, qui è importante non lasciarsi trasportare, non oltrepassare il limite e agire senza rompere legge. Ecco perché parlo di approccio consapevole e “freddezza”. E il mio buon amico, conoscendo questi casi, definisce la sana espressione della mia rabbia "feedback rilevante". Anche gli psicoterapeuti approvano la sana espressione della rabbia, che, come si suol dire, non dovrebbe mai essere accumulata dentro di sé. Se non c'è modo di esprimerlo in modo sicuro alla fonte di questa stessa rabbia, puoi usare altre pratiche: qualcuno colpisce un cuscino o prende una lezione di boxe, qualcuno taglia la legna, qualcuno va al poligono di tiro, ecc. Esprimendo rabbia, sei in contatto con il mio lato “ombra”, anche questo importante. Quando esprimo l'emozione della rabbia, rilascio l'energia negativa accumulata dentro, e successivamente mi sento più sicuro, più forte, più luminoso di me stesso diverse tesi autoaffermative su me stessa: non smetto di essere una donna a tutti gli effetti, bella e desiderabile per gli uomini, anche se uno di loro una volta mi ha abbandonato, non smetto di essere sensuale e fragile, tenera e appassionata, dopo aver trascorso quasi un anno senza una relazione. Non ho perso questo tempo, ho lottato per il diritto di esprimere i miei sentimenti, mi sono ripreso e ho sviluppato consapevolezza e amor proprio. Tali traumi non scompaiono senza lasciare traccia, ma si può “vivere”. loro, sopporta l'esperienza e, essendo diventato più forte e più saggio, continua a vivere, non so con certezza cosa mi aspetta in futuro, se ci saranno più incroci con persone del passato, o una nuova persona e nuove relazioni. apparirà nella mia vita, ma permetto che questa parte di sconosciuto sia presente nella mia vita, inoltre, faccio dei passi verso di essa. Gratitudine. Ora mi sembra che sia al culmine della mia consapevolezza e voglio evidenziarlo Sono grato per molte cose riguardo alla depressione e all'ansia: In questi stati, provo una vasta gamma di emozioni. Questi stati mi hanno aiutato a familiarizzare con il mio lato oscuro della personalità. Questi stati hanno aumentato significativamente il mio livello di consapevolezza questi stati, col tempo, ho cominciato a sentirmi più forte, sono riuscito a capire che queste condizioni non sono una malattia, e in realtà sto bene, e non quello che dicono di me alcuni parenti e un ex soldato sono grato alla depressione e ansia che, nonostante i loro attacchi, potessi andare avanti e trovare un nuovo e buon lavoro. Grazie a queste condizioni, quelle persone che erano molto tossiche per me furono eliminate dalla mia vita. Affrontando queste condizioni, mi sono sentito più soddisfatto Mi ha insegnato a prendermi cura di me stesso. L'ansia mi ha aiutato a sperimentare l'intimità quando chiedo aiuto e lo ottengo. Avendo sperimentato io stesso la depressione a lungo termine, ora posso aiutare altre persone a vivere attraverso la depressione, col tempo ho sentito il desiderio dare amore e il bisogno di essere necessario, mi sono preso un gatto e ho trovato lavoro come volontario in un ospizio per bambini. Grazie a questi stati, ho messo me stesso al centro della mia vita, ho aumentato la mia importanza per me stesso. Ho trovato una nuova me. Ho guadagnato ben 14 punti! E quante posizioni potresti ottenere? In conclusione, voglio sottolineare ciò per cui sono grato a me stesso: sono grato a me stesso per tutta questa forza e coraggio per superare tutte le difficoltà e le difficoltà della vita, ringrazio il mio corpo per il peso carburante e aiuto per superare le difficoltà della vita. Ringrazio me stessa per non essere rimasta incinta dalla mia ex martire mentre assumevo antidepressivi. Sono grata a me stessa per aver chiesto aiuto a uno psichiatra e psicoterapeuta che faccio per me stesso, sia esso nuovo.