"Vous ne pouvez pas demander..." "Je ne sais pas comment demander", crie le client. - C'est humiliant et embarrassant de demander. Je préfère tout faire moi-même. Mais quand je le fais moi-même, je me sens insatisfait. Eh bien, ou je vous dis de le faire comme indiqué et cela devient un problème à la maison ou au travail, conduisant à des conflits. D’où cela vient-il ? Beaucoup de gens ne peuvent tout simplement pas le demander. Et pas parce qu’ils sont arrogants. L'arrogance est un masque protecteur derrière lequel se cache un enfant autrefois blessé. Pourquoi est-ce arrivé une fois dans la vie d'une personne, une expérience s'est développée et s'est renforcée à plusieurs reprises. Par exemple : un garçon a attendu toute la journée sa mère du travail. montrez-lui quel artisanat il a fabriqué et jouez avec elle ensemble. Maman est arrivée fatiguée et nerveuse. Et à la demande de l’enfant de jouer/de le féliciter, elle répondait sèchement, par exemple : « Tu ne vois pas que je suis fatiguée ? Tu ne me laisses même pas me reposer/j'ai besoin de préparer le dîner et tu me distraits. Tu n'as pas honte ? Vous ne pensez qu'à vous. Ou : - Papa, regarde la voiture de mon ami, je la veux aussi. Mais papa a maintenant des difficultés avec l’argent, ou la priorité est autre chose, pas le jouet de l’enfant, etc. Et le père pourrait répondre grossièrement à l'enfant, comme : « Combien peux-tu en avoir ?, tu as déjà tout un garage de ces voitures, j'ai un endroit où dépenser l'argent, quand tu seras grand, tu t'en achèteras une. » Ou peut-être qu'il y a eu une autre réaction à la demande de l'enfant : « demande gentiment ». D'accord, comment ça se passe ? Eh bien, seuls les parents le savent. Mais l'enfant doit demander à plusieurs reprises : « S'il vous plaît, puis-je ?, je me comporterai très bien. » Oui, peut-être que le garçon aura sa voiture cette fois, mais il ne tiendra pas sa promesse et ce sera une raison pour le refuser la prochaine fois, en lui faisant honte avec les mots « tu te souviens que tu as demandé et promis, et que tu ne l'as pas fait. le faire ? » Il est plus difficile de reconnaître cette honte quand il n'y a pas de mots, mais qu'il y a des actions, par exemple des regards critiques. Une personne oublie des situations, des mots. Mais une fixation claire se produit dans le cerveau : désir + demande + honte ultérieure. Cela renforce l'interdit des désirs, la honte d'exprimer ces désirs sous forme de demande. Dans ce cas, une préférence se forme pour tout faire soi-même, pour ne pas subir cette humiliation encore et encore. Mais à cela s’ajoute un sentiment de malheur, de colère et d’épuisement. Et dans ce lieu, il y a beaucoup d’attentes, de tensions et beaucoup d’anxiété. En conséquence, même si une personne se dépasse et exprime une demande, cela semble généralement sous une forme catégorique. Et la personne vit sur la base de cette expérience, vivant de temps en temps ces situations. Un mécanisme de défense tel que l'agression peut alors apparaître. - « Je suis en colère parce qu'ils n'ont pas aidé », « Quoi, ils ne pouvaient pas deviner/demander eux-mêmes si de l'aide était nécessaire ? », « Après tout, ils ont vu qu'ils en avaient besoin », « Après tout, ce sont les règles de la décence » et bien d’autres pensées qui alimentent notre colère et déplacent le sentiment de honte. Parce qu'il est beaucoup plus facile de ressentir de la colère que de la honte. La honte concerne le genre de personne que je suis. Il n'y a plus de manœuvre là-bas. « Vous êtes mauvais/sans valeur/égoïste » sonne comme une phrase. Je préfère ressentir de la colère que de la honte - c'est la personne qui décide. - Il est plus facile et plus sûr de le tester. Réaliser que « c’est dommage de demander » est une expérience du passé. 2. Surveillez vos réactions – lorsque vous posez une question catégorique – cela peut aussi provoquer, entre autres, un rejet et un déni, ce qui renforce et confirme notre sentiment « vous ne pouvez pas demander »3. Rappelez-vous les situations où vous avez demandé et où ils vous l'ont donné, sans accusation contre vous. Jusqu'aux situations où ils demandaient des conseils pour acheter quelque chose dans un magasin ou demandaient d'apporter une commande dans un café/restaurant. 4. Et gardez une trace des sentiments que vous avez ressentis concernant la satisfaction de votre demande. C'est ainsi que l'on acquiert une nouvelle expérience - « il est prudent de demander », et donc la permission. Parce qu'il n'y a pas de honte dans votre présent et que vous concentrer sur ce fait vous aide à développer une nouvelle habitude de réponse.5. Vous vous souvenez quand on vous a demandé quelque chose ? Qu’avez-vous ressenti lorsque vous avez fait quelque chose pour quelqu’un d’autre ? Très souvent, il s'agit d'un sentiment de plaisir lié au fait de réaliser que vous pouvez aider, d'un sentiment d'importance et de satisfaction lorsque vous recevez de la gratitude. Croyez-moi, vous serez également reconnaissant envers ceux à qui vous demanderez de vous aider. Ne les prive pas de ça