Do autor: 14/09/2012Um novo trabalho interessante apareceu nas estantes da literatura psicológica - “Homens que odeiam mulheres e mulheres que os amam” por Susan Forward. Este título pode muito bem lembrar aos leitores o título do popular e quase o único livro psicológico até hoje inteiramente dedicado ao vício amoroso nos relacionamentos - “Mulheres que amam demais”, de Robin Norwood. Na verdade, ambos os livros são dedicados ao difícil. relações entre um homem e uma mulher, cada um dos quais desempenha um certo “papel” na formação do cenário de “comportamento viciante”. Ambos descrevem histórias de homens e mulheres que sofreram de dependência amorosa, ou seja, representam material vivo baseado na experiência processada de seus autores - psicólogos praticantes. Os autores de ambos os livros chamam a atenção para a principal razão para a formação de “relacionamentos doentios” - problemas não resolvidos de relacionamento entre pais e filhos, como resultado dos quais o adulto cresce. O “filho adulto” fica com uma dependência simbiótica ou contra-dependência de um ou de ambos os pais, forçando-o a representar repetidamente o trauma familiar da infância na sua relação com o seu parceiro. esses parceiros são atraídos um pelo outro com incrível precisão, encaixam-se como a chave de uma fechadura, formam-se como o quebra-cabeça que compõe a imagem dos “relacionamentos dolorosos” são imagens espelhadas um do outro. está nas mulheres – “escravas do amor”, que experimentam uma necessidade apaixonada de intimidade, uma sede de amor, e se esforçam para se fundir com parceiros desatentos e egoístas, então Susan Forward prestou mais atenção às características do tipo “masculino”, que ela chamou de misógino ou, em russo, misógino. Um misógino foge da intimidade, mas não abandona sua parceira, mas a mantém prisioneira de suas emoções destrutivas. Gostaria de fazer imediatamente uma ressalva de que os tipos “masculino” e “feminino” nas relações entre duas pessoas são assim. chamado convencionalmente, com base em estereótipos culturais aceitos para facilitar a compreensão do conteúdo. Na realidade, eles não estão estritamente vinculados a um gênero específico, ou seja, o papel feminino da vítima pode ser desempenhado numa relação por um representante do sexo forte, enquanto o papel masculino pode ser desempenhado numa relação por uma mulher. Além disso, por experiência própria, gostaria de acrescentar que uma pessoa ao longo da vida pode entrar em relacionamentos nos quais desempenha diferentes papéis - escravo do amor (vítima passiva) ou misógino (perseguidor agressivo). Isto é explicado pela semelhança da dor ou pela raiz comum do trauma psicológico que homens e mulheres recebem no relacionamento com os pais. A posição “feminina” de vítima/“escrava do amor” e o desejo de intimidade com um homem emocionalmente desequilibrado e causador de sofrimento psicológico podem ser chamados de “vício amoroso mórbido” se estiverem presentes os seguintes sinais, elencados no livro de R. Norwood: Via de regra, a vítima cresceu em uma família disfuncional e disfuncional, onde as necessidades emocionais não eram atendidas. A atitude da mãe para com a vítima caracterizou-se por uma atitude bastante ambivalente - ou ela demonstrava atenção e cuidado materno, ou subitamente a privava de sua atenção, irritando-a e rejeitando-a. Assim, a própria vítima recebeu poucos cuidados genuínos e, portanto, tentou compensar esta necessidade não satisfeita tornando-se babá, especialmente para aqueles homens que, por uma razão ou outra, pareciam defeituosos para ela, uma vez que a “vítima” nunca foi capaz de fazê-lo. influenciar seus pais Para que eles dêem amor e atenção ao que falta, a “vítima” reage fortemente a um tipo de homem familiar, a quem você pode tentar mudar novamente, dando-lhe seu amor. Ela não sabe quando seu parceiro a honrará com amor e quando será rude e cruel. eu mesmo nãoPercebendo isso, a mulher começa a negociar o amor e a aprovação do homem. Por medo de ser abandonada, a “vítima” está pronta para fazer qualquer coisa para evitar o rompimento do vínculo. Não há quase nada muito incômodo, demorado ou caro para a “vítima” se isso puder ajudar a pessoa a quem ela está apegada. Acostumada com a falta de amor nas relações pessoais, a “vítima” está disposta a esperar, ter esperança e se esforçar ainda mais para agradar. Ela faz dele o centro de sua vida e por ele está pronta para suportar qualquer crueldade. Num relacionamento, a “vítima” confia muito mais no sonho de como poderia ser do que na situação real. Ao perder o companheiro, ela vivencia extrema dor e sofrimento. Ela sente que não pode viver sem essa pessoa, porque um relacionamento com ele lhe dá sensações que nenhum outro se compara. Num relacionamento, a “vítima” está sempre pronta para assumir uma grande parcela de responsabilidade, culpa e censuras, portanto, via de regra, mulheres fortes e independentes em outras áreas caem em tais relacionamentos. A autoestima da “vítima” está em um nível criticamente baixo e, no fundo, ela acredita que não é digna de felicidade. Em vez disso, ela tem certeza de que ainda precisa conquistar o direito de aproveitar a vida. A “vítima” é atraída por pessoas que estão sobrecarregadas com problemas que precisam ser resolvidos, ou se envolve em situações confusas, incertas e emocionalmente dolorosas, o que não lhe permite focar na responsabilidade que carrega consigo mesma. A “vítima” não se sente atraída por parceiros gentis, confiáveis ​​e equilibrados que demonstrem interesse por ela. Ela os acha chatos e desinteressantes. Quem é esse parceiro do “escravo do amor”, por quem a mulher sente uma atração emocional apaixonada e por que ele é tão atraente para ela? S. Forward chega às seguintes conclusões em seu livro, descrevendo o misógino: O misógino mostra uma atitude dividida e ambivalente em relação a uma mulher - um sentimento apaixonado de amor, repentina e frequentemente substituído por sentimentos de ódio e raiva, que é um verdadeiro sentimento emocional gancho para a “escrava do amor” (como lembramos na descrição acima, ela busca apaixonadamente o reconhecimento e os sentimentos recíprocos do parceiro). Por trás de tal comportamento inconsistente está um forte medo inconsciente das mulheres e da natureza feminina. Por um lado, o misógino reverencia o princípio feminino, divinizando sua companheira e considerando-se indigno de seu amor, por outro lado, experimenta medo da intimidade emocional e física com uma mulher, pelo fato de ela poder destruir sua personalidade e subjugá-lo. É por isso que se uma mulher se afasta de um misógino por um motivo ou outro, ele começa a buscar apaixonadamente o amor dela e a tentar com todas as suas forças trazê-la de volta. Mas assim que ela vira a cabeça para voltar e se aproximar, o misógino inflige um golpe emocional ainda mais brutal, alienando assim seu parceiro. A principal tarefa do misógino é tentar subjugar a mulher, torná-la completamente dependente dele. personalidade, para se tornar o centro de sua vida, dissolver-se em si mesmo, privar-se de independência, energia, sucesso social. Ele sente uma necessidade irresistível de controle total e indiviso sobre uma mulher. Ao enfraquecer uma mulher, privando-a da oportunidade de partir, o misógino tenta se livrar do medo de ser traído. A família disfuncional na qual o misógino cresceu tem uma série de características. A mãe, em vez de satisfazer a necessidade de conforto e cuidado do filho, obriga-o a satisfazer as suas próprias necessidades, tenta transferir os seus problemas pessoais para os ombros dos filhos. Ao mesmo tempo, a criança tornou-se cada vez mais dependente da mãe. O misógino lembra como sua mãe usou seu poder para reprimi-lo, para enfraquecê-lo, como ela literalmente o sufocou com seu controle e agora ele tem certeza de que seu parceiro se comportará da mesma maneira. O pai, que não lhe deu alternativa e o deixou completamente sob a influência da mãe, deixa o filho sozinho com seus medos e sentimentos de pânico de vulnerabilidade e