Do autor: Não nascemos com aversão a nós mesmos... Psicologia: quase o profundo “Como amar quem não é amado?” pode ser descrito por esta frase: Durante toda a minha vida tentei amar uma pessoa de quem não gosto, mas com quem, infelizmente, estou destinado a viver toda a minha vida. Quero apaixonadamente não ser eu mesmo - ser diferente. Mas tudo sobre essa pessoa me parece desagradável, sem-teto, frio e vulgar - eu não gosto de mim mesmo, se eu fosse um estranho, pensaria que esta é uma boa pessoa, e algo nele evoca pena e simpatia. Mas eu não o amo, simplesmente “não é meu”, minha alma não mente. E eu não me comunicaria com uma pessoa assim, porque não há nada que tirar dela, essa comunicação causa uma sensação de vazio. Como você pode sentir isso em relação a si mesmo? Como eu posso mudar isso? Entendo que não há razões objetivas para me considerar péssimo - não sou melhor nem pior do que ninguém. Eu simplesmente não gosto de mim mesmo. Quero ser o que, aparentemente, não sou. Admitir que sou uma merda triste :) é cheio de histeria e fraqueza física, quase doença (às vezes choro vários dias, meus olhos incham, minha pressão arterial cai, posso mentir em semi-inconsciência por dias). Aí eu me recupero um pouco, continuo existindo e com o tempo tudo se repete. Isso já dura quatro anos, ou até mais, e não está ligado a nenhum ciclo ou período de vida. Só que a cada ano fica cada vez mais difícil para mim entender que os anos passam, estou começando a envelhecer, mas nada muda. Nunca comecei a viver..." (de um fórum psicológico na Internet). Este apelo "ao mundo" tocou não só o meu coração - foram registados 145 comentários sobre ele. “Não vejo perspectivas para mim” “ ...Não tenho prazer na comunicação. Acontece que quando criança sempre tive problemas com qualquer um dos grupos de crianças - eles me intimidavam, não queriam se comunicar comigo. Na sétima série percebi que não havia praticamente nada para conversar comigo. Porém, desde a adolescência sonhava que teria um trabalho relacionado com a comunicação (jornalista, diplomata), onde precisasse comunicar a nível profissional, onde me ensinassem a comunicar com as pessoas e agora sou muitas vezes repreendido por isso. minha timidez, insociabilidade, inatividade. É muito difícil para mim me comunicar com qualquer pessoa, não importa quem seja, às vezes tenho que fazer um esforço para continuar a conversa. Muitas vezes não percebo o que as pessoas ao meu redor estão falando. Formei-me psicóloga, mas tenho medo de que na minha especialidade não consiga trabalhar com tal e tal habilidade de comunicação. ...Não vejo nenhuma perspectiva para mim. Acontece que não tenho nenhuma habilidade, tenho muita dificuldade de me concentrar, então aparentemente os anos de treinamento não me fizeram bem. É uma pena não usar nenhuma habilidade profissional no trabalho. Queria trabalhar com crianças, tentei trabalhar como professora, mas “me chamaram de lá” porque não conseguia cativar as crianças com nada. Em geral, nem sei o que gostaria de fazer na vida. . Ou talvez meu “eu quero”, “eu preciso”, “eu posso” simplesmente não se cruzam de forma alguma, então eu tento sempre que vejo uma oportunidade. Às vezes parece-me que simplesmente não tenho cérebro, pois vejo poucas oportunidades para mim... A questão é como ver uma perspectiva para mim e fazer algo que beneficie as pessoas. E em geral, o que significa ser uma pessoa ativa, como se tornar mais “ágil” ou o quê?” (de um fórum psicológico na Internet). “Como você pode se sentir assim em relação a si mesmo?” A antipatia por si mesmo não nasce conosco, ela é formada a partir da rejeição da criança pelas figuras parentais por quem ela é. Tudo o que não gostam em suas manifestações infantis, os mais velhos destacam (enfatizam) com avaliação negativa e demonstração de sua má atitude em relação a isso, chegando até à rejeição. Para manter o amor dos seus entes queridos, a criança se esforça para atender às expectativas dos outros, e ela mesma começa a não gostar do que eles não gostam em si mesma, suprimindo seus sentimentos, opiniões, desejos, aspirações rejeitados... Gradualmente, tudo não éAs propriedades das crianças que correspondem às expectativas externas desenvolvem-se na imagem de um “eu mau”, que a criança deve conter constantemente para não causar uma atitude negativa em relação a si mesma. Isso é rigorosamente monitorado por sua autoestima, que é uma continuação direta da avaliação parental. E a autoestima “funciona” segundo o mesmo princípio: a ameaça de rejeição - porém, já própria, tornando-se um duro mecanismo de contenção na automanifestação e autorrealização de uma pessoa. Nossa heroína ouve suas conclusões críticas dirigidas a ela: “Você não entende do que estamos falando”, “Você não consegue cativar ninguém”, “Você não sabe o que fazer da vida” e “Você simplesmente não tenho cérebro.” É assim que aparecem a timidez, a insociabilidade, a inatividade e o fato de “não haver praticamente nada para conversar comigo”. É bem possível que essa pessoa tenha sido proibida de se expressar na comunicação quando alguns de seus comportamentos estavam relacionados à atividade infantil. foi criticado - ao final do depoimento aparecem perguntas indicando isso: “O que significa ser ativo? Como se tornar mais “ágil” Quando “ser você mesmo” é proibido, a principal tarefa passa a ser o desejo de se tornar diferente - melhor. A narrativa da nossa outra heroína começa com um desejo apaixonado de “não ser você mesma”. E há uma sensação de que neste momento algo real e vivo na pessoa é empurrado para algum lugar nas profundezas de si mesma, onde ela não mora, mas espera a salvação... em seu refúgio, sem confiar no mundo e sem saber como morar nele (como uma criança). O que é confirmado pela sua frase final: “Nunca comecei a viver...” Tal pessoa, de facto, vive apenas com “uma parte de si” - aquela que aceita em si. E a “parte de você” proibida está escondida dentro de você, como um criminoso na prisão ou um louco em um hospital psiquiátrico. E então: “Meu “quero”, “necessidade”, “posso” - não se cruzam de forma alguma.” É incrível como as pessoas estão firmemente confinadas à estrutura de suas crenças, o que limita severamente seu comportamento. É como se uma pessoa estivesse em uma bola de vidro, separando-a das outras - das ideias formadas na primeira infância. E é quase impossível sair desta prisão sozinho, sem ajuda externa: “Os anos passam, estou começando a envelhecer, mas nada muda...” “Como mudar isso?” repreender-se por sua incapacidade de mudar - ninguém pode mudar seu comportamento sem mudar as crenças que impulsionam esse comportamento. Qualquer comportamento humano vem de um “código de leis” interno que se desenvolveu na infância em condições de adaptação à família parental. E todo o problema é que a gente cresce, mas as “leis” basicamente permanecem as mesmas. Claro, toda essa “trama infantil” está sujeita a revisão na psicoterapia, o que nos permite mudar a atitude em relação a nós mesmos - isso significa “trabalhar”. em nós mesmos.” A fim de restaurar a integridade do seu “eu” por meio da aceitação, devolvendo a si mesmo suas qualidades, traços, sentimentos, desejos, aspirações, talentos antes rejeitados - só então você poderá viver uma vida plena. Infelizmente, não existe em nossas vidas tal regra que uma pessoa, em alguma fase da vida, revise suas ideias de infância sobre suas relações com o mundo, a fim de revisar e substituir aquelas que não ajudam mais, mas atrapalham sua vida. Isto seria como uma iniciação para a transição para a idade adulta. Por alguma razão, a psicologia, que possui um conhecimento considerável sobre uma pessoa, não penetra nas grandes massas. Apesar de ter pelo menos um século de existência, a maioria dos não psicólogos ainda tem uma compreensão muito vaga do que é. Alguns classificam a psicologia como medicina, outros como pedagogia, e muitas vezes você pode ver anúncios de “psicólogos” – adivinhos e preditores. Mas isto não é nem um nem outro, nem o terceiro. Parece-me óbvio que a psicologia é chamada a explicar os mecanismos que governam o comportamento humano. E a psicoterapia permite que uma pessoa, com a ajuda de um especialista, reconheça em si mesma violações desses mecanismos para mudar seu comportamento quando sua vida é insatisfatória. Isso pode ocorrer na área de sentimentos, sofrimento corporal e eventos de vida - tudo pode depender de danos