Do autor: Este artigo é uma parte pequena, mas importante do meu livro “É permitido ter medo. Como um psicólogo trabalha com os medos.” O livro é sobre como lidar com seus medos, como não ter medo deles. Como fazer amizade com eles e torná-los seus aliados e conselheiros. Ou seja, colocar o medo a seu serviço, em vez de tentar suprimi-lo. Nesta parte, descrevo cinco processos negativos que os adultos desencadeiam quando proíbem as crianças de ter medo. E as cinco estratégias parentais úteis correspondentes que ajudam as crianças a aprender a lidar com os medos e, ao mesmo tempo, manter um bom contato com os pais. Às vezes, faço uma pergunta às pessoas: - O que você acha que uma pessoa com medo precisa? O que o ajudará a ser mais ousado neste momento? Nunca ouvi sugestões da série “repreensão/banimento”. A maioria das pessoas fala sobre apoio e ajuda. E para quem tem medo, isso é mesmo necessário. Isso é exatamente o que é necessário para ser corajoso. E é isso que não nos damos quando temos medo. Isso é o que o psicólogo ensina ao cliente. Quando o cliente aprende a se apoiar durante o medo, sua fobia torna-se suportável e deixa de ser dolorosa. Esta é uma habilidade fundamental que permite assumir o controle de seus medos e não ceder a eles. Estratégias neuróticas como “repreender se falhar” vêm desde a infância, quando éramos repreendidos por ter medo de alguma coisa, desvalorizados, envergonhados, proibidos. experimente o medo: - Bem, agora descobri algo para ter medo - Não invente coisas - Você já é grande (grande) demais para ter medo dessas coisas! Você é um covarde ou o quê?! - Como você pode ter medo disso? Você não tem vergonha? - Que bobagem! Quase todos nós ouvimos algo parecido na infância. Tais instruções parentais desencadeiam vários processos mentais que têm um impacto extremamente negativo na personalidade da criança.1. A criança tenta suprimir o seu medo. Esta é uma tarefa irrealista, e a criança sempre perde nesta luta. Mesmo que queira seguir a instrução “não tenha medo”, ele falha e se sente inferior (perdedor, covarde, etc.). Assim, a vergonha se soma ao medo. Ter medo torna-se desconfortável e vergonhoso. Agora a criança tem dois problemas. Você não só precisa lidar com o medo de uma forma desconhecida, mas também evitar mostrá-lo aos adultos, para que eles não o repreendam ou envergonhem. (A forma de lidar com o medo ainda é desconhecida, pois a instrução “não tenha medo” não ensina exatamente como fazer isso.) Como resultado, a pessoa não sabe como lidar com o medo, mas é muito bom em esconder isso de si mesmo e dos outros. De vez em quando, os sentimentos surgem na forma de medos incontroláveis ​​ou outros sintomas, mas o que fazer com eles ainda não está claro.2. A criança tenta esconder o medo de si mesma e dos outros, em vez de enfrentá-lo e resolvê-lo. Acostumando-se a esconder o medo dos adultos, muitos começam a escondê-lo também de si mesmos. A partir desse momento, a pessoa deixa de entender o que está acontecendo com ela, pensando sinceramente que não tem medo. Agora ele não consegue nem nomear o seu problema se estiver relacionado ao medo, muito menos entender os motivos e resolvê-lo. Darei apenas uma pequena parte das solicitações dos clientes, em cujas profundezas reside o medo inconsciente.A. Solicitações sobre preguiça e procrastinação, sobre incapacidade de concluir as coisas. (O que é chamado de preguiça na vida cotidiana geralmente é causado por um medo oculto).— Nosso filho tem preguiça de fazer a lição de casa. Numa conversa com a criança, descobre-se que ela não entende alguma coisa nas aulas, tem medo de errar. e notas ruins, ou tem medo de ser repreendido e envergonhado por não ter enfrentado a situação. Portanto, fica mais fácil para ele adiar lições desagradáveis. Se as palavras “medo” e “ansiedade” não podem ser pronunciadas na família, são substituídas por “preguiça” e sinceramente não entendem de onde vem - gostaria de abrir meu próprio negócio / mudar de emprego, mas eu. estou adiando. Tenho medo de não dar certo, atrapalha o medo do fracasso. Mas é difícil para um cliente admitir isso até para si mesmo, porque assim que o faz, elecomeçará a se repreender - afinal, ele “não deveria ter medo”. Até que o cliente perceba a ansiedade escondida por trás do atraso, suas tarefas são insolúveis, mas a vontade de se repreender pelos medos o impede de perceber o problema “Não termino as coisas, acontece que o cliente. desiste no meio do caminho no momento em que encontra dificuldades. Os medos surgem da categoria “e se eu não conseguir lidar com a situação”, que o impede de terminar o que começou. Para aprender como fazer as coisas, você precisa entender do que uma pessoa tem medo e ajudá-la a lidar com esses medos.B. Pedidos da série “por algum motivo não dá certo”. - Quero relacionamentos com homens, mas por algum motivo não dá certo para mim. A cliente tem pavor de relacionamentos íntimos e os evita inconscientemente, mas ela. só conseguiu compreender isso após diversas consultas, quando finalmente conseguiu falar abertamente sobre seus medos e vergonhas, perceber esses sentimentos e reconhecê-los. Só depois disso tivemos a oportunidade de fazer algo a respeito desses medos “Não consigo colocar meu filho no jardim de infância”. A cliente tem muito medo de se separar do filho, mas não percebe seu medo, mas o transfere para. a criança: “Ele não fica de forma alguma com outras pessoas”. O bebê, sentindo o pânico da mãe, também passa a ter medo de tais situações. Assim que a mãe entender que o problema não é o medo do filho, mas sim a sua própria ansiedade excessiva, ela terá a chance de lidar com seus medos - e o problema estiver resolvido - gostaria de conhecer a menina, mas por algum motivo. Não posso. Venha me conhecer. O medo da rejeição atrapalha. Mas você não consegue perceber o seu medo, porque “eu não deveria ter medo de nada”. Com isso, o cliente não consegue se aproximar da garota “por algum motivo”, sem entender o que está acontecendo com ele e, portanto, não tendo oportunidade de se ajudar. Assim que ele, com a ajuda de um psicólogo, formular corretamente o problema (por exemplo: “Tenho medo que me recusem, porque para mim isso significará que sou mau e indigno”), fica claro que é é preciso trabalhar a autoestima, e a solicitação é rapidamente resolvida. Pedidos sobre estagnação na vida, depressão, sensação de que não quer nada. Esses clientes costumam dizer: “Por algum motivo não quero nada”. “Perdi o gosto pela vida”. A pessoa queria mudar alguma coisa na vida, mas não ousou (por medo) e agora está triste”. sobre oportunidades perdidas. Perguntas sobre insônia causada por ansiedade. — Por algum motivo, não tenho conseguido dormir ultimamente.D. As consultas psicossomáticas tratam de doenças corporais que têm origem no estado psicológico de uma pessoa. Algumas doenças bastante comuns, como doenças coronárias ou distúrbios alimentares (bulimia, anorexia), estão associadas ao medo constantemente reprimido.E. E, claro, são pedidos sobre ataques de pânico, fobias e ansiedade que surgem do nada. Muitos desses problemas à primeira vista não parecem estar relacionados com medos. Por exemplo, deixar as coisas para mais tarde costuma ser chamado de preguiça e é percebido como um indicador de estar estragado. Isso provavelmente é verdade às vezes. Contudo, o mecanismo que discuto neste livro é muito mais comum: uma pessoa adia as coisas porque tem medo de assumi-las, tem medo de não ter sucesso, de que os outros a julguem, não aprovem, não apreciá-lo, considerá-lo incompetente, um fracasso. Se uma pessoa está acostumada a suprimir seus medos e escondê-los, ela simplesmente não entende por que tem problemas e o que fazer a respeito. Como resultado, ele não pode influenciar a situação de forma alguma porque não se permite perceber o seu medo.3. A criança não consegue distinguir entre perigo real e imaginário. O medo é um mecanismo de orientação em relação ao perigo. Uma criança com medo reprimido fica desorientada; não lhe foi ensinado o que realmente deve ter medo e o que não deve ter medo. Dois tipos de desorientação correspondem a dois problemas que essas crianças enfrentam: não sentem medo onde é apropriado, não percebem uma ameaça real, começam a ter medo onde não há nada de perigoso. : - Não é? Você entende que isso é perigoso?!—Eu entendo... - Então por que você está fazendo isso de novo?! - Não sei... Ou vice-versa: - Bom, até quando você consegue ter medo de toda essa besteira?! ) Enquanto uma pessoa nega os seus medos, fica desorientada e reage de forma inadequada aos perigos desta paz. Nossa tarefa não é lutar contra os medos, mas usá-los para os fins a que se destinam, ou seja, consultá-los sobre o perigo, fazer-nos perguntas como: - Isso é perigoso - É realmente perigoso - Como posso evitar? perigo? - O que posso fazer para me proteger? - Devo correr o risco agora ou não? - Que medidas posso tomar para reduzir o risco? Quando consultamos o nosso medo desta forma, ele deixa de ser um inimigo, torna-se um amigo, nosso vigia e batedor. Deixa de ser doloroso, não temos mais medo disso. Colocamos no lugar certo.4. A criança perde o contato com os pais e se sente abandonada. Acontece que ela mesma deve lidar com os motivos de seus medos e não pode pedir ajuda aos pais. Na verdade, por que recorrer a alguém que lhe dirá “não tenha medo” e o envergonhará, mas não o ajudará a resolver o problema? As crianças não querem receber traumas adicionais e tentam lidar com a situação sozinhas. O contato com os pais é interrompido. De pessoas próximas a quem você pode e deve recorrer em busca de apoio, os pais se transformam em inimigos de quem você precisa esconder seus sentimentos. É claro que isso não ajuda a superar os medos, pelo contrário, aumenta a ansiedade. Mais perto da adolescência, essas crianças encontram novas autoridades e pessoas próximas. Via de regra, são pares. As opiniões dos colegas tornam-se mais importantes do que as opiniões dos pais. “Eles me entendem, mas meus pais não”, muitas vezes você pode ouvir de um adolescente “difícil”.5. A criança torna-se motivada e dependente quando a proibição do medo se combina com a vergonha de admiti-lo. Essas crianças são suscetíveis a manipulações do tipo “você é fraco?” Quando uma criança não está claramente consciente do perigo (desorientada) e tem vergonha de admitir que está assustada, ela não tem oportunidade de recusar. Ele tem mais medo da avaliação negativa de seus amigos do que de correr perigo. Ele não consegue pensar e agir à sua maneira por medo da avaliação. Em qualquer sociedade, o líder passa a ser aquele que se entende bem e não tem medo de expressar sua opinião, mesmo que as outras pessoas não fiquem felizes. Quem não lidou com seus medos e vergonhas se mostra apenas de olho nos que estão ao seu redor e se torna um seguidor. Essas atitudes infantis podem nos afetar em qualquer idade. Trabalho o tempo todo com clientes que não foram ensinados quando crianças como responder ao perigo ou como lidar com seus medos. E agora, já adultos, ainda vivenciam as consequências dos cinco problemas descritos acima. Em seu trabalho, o psicólogo ajuda o cliente a colocar os sentimentos em seu lugar. Por um lado, o medo não deve controlar-nos e suprimir-nos. Você precisa ser capaz de lidar com isso. Por outro lado, nós próprios não devemos suprimir o medo e vê-lo como um inimigo; a nossa tarefa é usá-lo como um aliado que sinaliza perigo; Este é o lugar dele, o lugar de vigia e batedor. Um conselheiro, mas não um mestre. É o que acontece quando os pais ensinam os filhos a lidar com seus medos. Como eles fazem isso? Existem várias maneiras: 1. Os pais permitem que os filhos vivenciem quaisquer emoções e dêem apoio. E aí a criança entende que diante do medo é preciso encontrar apoio, e não fingir que não tem medo - tenho medo do cachorro. pegue sua mão e caminhe juntos. Para Mão e criança, passamos várias vezes pelo cachorro até que o bebê descubra que não está em perigo, até que seja imbuído da sensação de que seus pais com certeza irão salvá-lo. É assim que se forma um sentimento de confiança neste mundo - não vou conseguir - talvez não dê certo na primeira vez. Vamos tentar várias vezes juntos e aos poucos vai começando a dar certo. Ajudamos até que a criança aprenda a fazer sozinha. É assim que se forma a capacidade de serpersistente e superar obstáculos - eu não aguento - eu te amo, mesmo que você não aguente. Então experimente e aprenda, você não arrisca nada. Nós ajudamos e apoiamos, não repreendemos, mesmo que a criança não consiga, não desvalorizamos o resultado, apoiamos os esforços realizados e comemoramos até os pequenos sucessos. . É assim que se forma a capacidade de valorizar os próprios esforços e os próprios sucessos. Às vezes, os pais me dizem: “Se eu aceitar e amar uma criança com todos os seus erros e fracassos, ela relaxará completamente e deixará de fazer alguma coisa. “Seu filho está realmente fazendo algo só por causa da ameaça de que seus pais não o amarão?” Não. Minha experiência diz o contrário. É claro que as crianças precisam de apoio e aprovação, especialmente quando enfrentam dificuldades. Uma criança apoiada faz tudo sozinha e com prazer, sem escândalos e xingamentos. As crianças que não são repreendidas pelas notas baixas têm melhor desempenho na escola. E um professor ou treinador que sabe como incentivar produz alunos mais bem-sucedidos do que aquele que apenas exige e força. Às vezes, os pais têm medo de que os filhos que apoiam se tornem fracos e incapazes. Mas a investigação mostra que as pessoas que têm pais que os apoiam são mais capazes de lidar com qualquer stress, tanto na infância como mais tarde na idade adulta. Eles são mais felizes, mais contentes e mais bem-sucedidos, constroem carreiras e relacionamentos com mais facilidade e realizam-se melhor pessoal e profissionalmente.2. Os pais ensinam os filhos a se sustentarem de forma independente e então a criança adquire a capacidade de lidar com os medos sem ajuda externa. Ele absorve o apoio dos pais até que ele seja internalizado e a criança aprenda a se encorajar: “Vamos passar por esse cachorro, eu seguro sua mão”. (Nós passamos.) Viva! Conseguimos! Vamos fazer de novo. (Repetimos mais 5 vezes.) Agora vamos, mas não estou segurando sua mão. (Outras 5 a 7 vezes.) Agora vá e eu seguirei logo atrás de você. (5-7 vezes.) Ótimo! E agora vou ficar aí parado, e você anda de um lado para o outro... - Não vou conseguir! - Comece, estou ao seu lado e observando. Se algo der errado, eu ajudarei - não consigo lidar com isso. - Da última vez você completou metade da tarefa sozinho. Quando você chegar a um lugar difícil, me ligue, eu irei ajudar. Às vezes, os pais não vêm ajudar porque têm medo de que seus filhos “sentem no pescoço” e não sejam independentes. Acho que os adultos aqui confundem apoio com superproteção. Apoio e amor são sempre necessários, em qualquer idade, e não existe “demais”. E tentar superproteger as crianças as torna dependentes. Na nossa cultura, muitas vezes vamos ao outro extremo – esperamos que as crianças sejam independentes para além da sua idade, e estas expectativas são por vezes excessivas. Em algum lugar entre esses extremos existe um meio-termo. Na minha opinião, consiste em: fazer pelas crianças o que elas ainda não podem fazer por si mesmas; fazer com elas o que elas já são capazes de aprender; eles já sabem como lidar. Isso será um apoio para diferentes idades. Tenho observado esse quadro em muitas famílias. A criança pede aos pais para passarem manteiga no sanduíche (coloque água, torradas, etc.) O que a mãe faz na maioria dos casos? Ela vai e faz um sanduíche. Como o pai costuma reagir? Ele diz: “Aqui está uma faca, pão com manteiga, faça quantos sanduíches quiser”. A mãe neste exemplo mostra preocupação. Papai ensina a criança a cuidar de si mesma. Ambas as estratégias estão corretas, mas uma é adequada para crianças menores e a outra para crianças mais velhas. Não damos faca e manteiga a crianças de dois anos, mas nós mesmos preparamos um sanduíche para elas. Se a criança já tem dez anos, mostramos onde conseguir pão. Ambos serão apoio, de acordo com a idade. Se a criança já tem mais de vinte anos e mora separada dos pais, então nessa idade o apoio será deixar o assunto dos sanduíches de lado e não perguntar em todas as reuniões se ele come bem. Desta forma, o pai parece transmitir a ideia: “Acredito que aos vinte anos vocêé capaz de passar manteiga no pão sozinho, sem minhas instruções. Isso não significa que quando um filho adulto vier visitá-lo, você não possa cuidar dele e alimentá-lo. Significa apenas que seria inapropriado preparar todos os sanduíches para ele. Aos vinte anos isso não será mais suporte. Isso é tão ridículo quanto ensinar um bebê de um ano a usar uma faca. Com essa abordagem, a criança desenvolve o sentimento certo - “eles cuidam de mim”, mais tarde - “se eu não conseguir, eles vão me ajudar” e, por fim, “muitas coisas eu posso fazer sozinho”. Gradualmente, as crianças parecem “absorver” o apoio dos pais, e isso contribui para o desenvolvimento da independência. E vice-versa, os extremos retardam o desenvolvimento da criança. Quando as nossas exigências são demasiado elevadas e a criança falha regularmente em satisfazê-las, ela desenvolve o equívoco de que “há algo de errado comigo”, com a consequente vergonha, culpa e ansiedade. Isso o impede de experimentar coisas novas e se desenvolver. E se não percebermos que a criança cresceu e continuarmos a tratá-la como se fosse pequena, também retardamos o desenvolvimento da sua independência e corremos o risco de se tornar um adolescente escandaloso ou caprichoso.3. Os pais explicam aos filhos o que é realmente perigoso e o que não é. E então a criança adquire a capacidade de distinguir entre essas situações. Ele entende onde pode cuidar das coisas sozinho e onde precisa da ajuda dos pais. Ele é capaz de se orientar corretamente em relação ao perigo. Como os pais fazem isso? Dizem às crianças frases bem simples como: - Esse cachorro é calmo - é seguro - E esse cachorro rosna e late - pode morder, fique longe - Pule, eu te apoio - Não pule, é demais. alto aqui! - Vá em frente se quiser subir lá, você não vai fazer isso sozinho, mas me ligue primeiro. Eu farei um seguro confiável para você e será seguro “Acho que você pode cuidar disso sozinho”. Experimente, fico por perto e observo, não vou a lugar nenhum. Quando um pai se comporta assim, o filho o percebe como um apoio, como uma pessoa que está sempre ao seu lado, com quem pode contar. É mais fácil confiar em tal pai, é mais fácil aprender com tal pai.4. Os pais dizem aos filhos que não há problema em ter medo e que não há vergonha nisso. E então a criança não tem medo da reação dos pais e não tem medo de pedir ajuda a eles. Ele não tem vergonha de seus medos, mas sim do provocativo “Você é fraco?” responde simplesmente - “você não vai me aceitar fraco”. Os filhos ouvem dos pais algo como o seguinte: - Você pode ter medo, mesmo que já seja grande (grande). - Eles provocam você, mas eu não tenho vergonha. de você. Você fez tudo certo. Parabéns por não se apaixonar pelo “fraco”. Se algo acontecer com você, não serão seus amigos que terão que lidar com isso, mas você e eu “Só um tolo não tem medo de nada”. Não seja um idiota. Saiba do que ter medo e do que não ter medo Essas mensagens simples dos pais protegem as crianças de ações precipitadas e de manipulação. Um pai é visto como uma pessoa a quem você pode recorrer com qualquer problema. Isso gera confiança na família. Tal pai será uma autoridade maior do que seus colegas.5. Os pais deixam os filhos compreender que podem sempre recorrer a eles com qualquer medo e prometer a sua ajuda. Isto fortalece o contacto dos filhos com os pais. A criança compartilha mais e esconde menos. Como resultado, os filhos ficam menos ansiosos e os pais sabem melhor o que os filhos estão fazendo - Mesmo que eu esteja insatisfeito com você, estou pronto para ajudá-lo - Mesmo que você cometa um erro, não vou repreendê-lo, mas. vai te ajudar. - Se você tiver medo, sempre irei pedir ajuda - Se você não aguentar, ligue. Qualquer pai vai dizer: “Claro, vou ajudar, mesmo que esteja infeliz, isso é óbvio! ” Isto é óbvio para os pais, mas não para a criança. Quando pergunto às crianças sobre isso, elas não têm tanta certeza. Por que as crianças pensam com mais frequência que serão repreendidas, envergonhadas, punidas? Porque os adultos são mais propensos a dizer coisas como “se você fizer isso, eu vou lutar” do que “eu vou te ajudar mesmo que esteja infeliz”. Se você quiser conhecer essas ideias com mais detalhes, recomendo livros para psicólogos e pais: 1. John Bowlby, "Anexo", 2. Gordon Neufeld, Gabor Mate "Não sinta falta dos seus filhos", 3.»