De l'auteur : La méthodologie de l'auteur - n'a été publiée nulle part auparavant. Exercice "Deux Triangles" (Persona ou Alter Ego) Peut être utilisé et joué avec des partenaires de mariage, avec des parties en conflit. en conseil familial. Je suis sûr que mes collègues, inspirés par ce jeu, sauront proposer leurs propres versions. Un peu de théorie, en fait, de quel genre de triangles parlons-nous. Ainsi, en s'appuyant dans une certaine mesure sur les théories d'Eric Berne, Stefan Karpman a décrit l'un des modèles de communication les plus courants, auquel de nombreux jeux psychologiques (mais pas tous) peuvent être réduits. Ce modèle s'appelle le triangle de Karpman. Le jeu, comme son nom l'indique, compte trois participants : Sauveteur, Persécuteur (Agresseur, Tyran) et Victime. Ce triangle est souvent appelé Triangle du Pouvoir. Le modèle le plus indicatif, par exemple, en thérapie par les contes de fées est le conte de fées « Le Petit Chaperon Rouge », connu de tous. La victime, une fille à la coiffe provocante, visible même par un loup myope à un kilomètre de distance, barbote seule à travers la forêt dans des chaussures terriblement inconfortables pour courir. Le poursuivant est un loup, d'âge inconnu, inspiré d'abord par la proie facile des friandises dans le panier, s'excite de plus en plus et élabore un plan insidieux pour mâchouiller la grand-mère et le stupide Petit Chaperon Rouge, qui, sans aucune astuces spéciales de la part du Loup, lui raconte tous les tenants et aboutissants. Le Chasseur est à la fois le Sauveur de la grand-mère et de la petite-fille, et le Poursuivant du Loup. Il a le rôle le plus enviable, c’est un héros. Il accumule sa gratitude – c'est en effet quelque chose que les sauveteurs ne peuvent avoir que dans un conte de fées. Il peut être intéressant d’écouter ce conte de fées interprété par différentes personnes. Considérons maintenant un peu plus en détail le Triangle du Pouvoir. La position de la Victime est la suivante : « Je suis impuissante et désespérée, essaie de m’aider ». La position du Sauveur complète la position de la Victime : « Vous êtes impuissant et désespéré. Cependant, je vais essayer de vous aider. » L’attitude du persécuteur – « Vous êtes impuissant et désespéré, et c’est de votre faute. » Ces rôles sont interchangeables [c.-à-d. une seule et même personne peut se retrouver dans chacun des rôles au cours du jeu]. Dans le rôle de la Victime, une personne se sent impuissante et honteuse, dans la position du Sauveur - coupable, et dans la position du Persécuteur - irritée. Le « sauvetage » ne fonctionne pas et aboutit généralement à la persécution. Bien que chaque participant joue les trois rôles, les gens préfèrent généralement l'un d'entre eux. » D'ailleurs, le Sauveteur est la figure la plus importante du triangle – sans lui, celui-ci se serait désintégré depuis longtemps. Pas une seule victime n'accepterait ce rôle sans l'avantage d'être au moins occasionnellement le persécuteur - c'est la carotte qui fait tout tourner. Mais il est généralement impossible de passer du statut de victime à celui de persécuteur sans un sauveur. Sans lui, tout semble perdre son sens. La communication au sein de ce triangle est un moyen très efficace de ne pas assumer la responsabilité de vos actions et de vos décisions, et en récompense, vous recevrez également des émotions fortes et le droit de ne pas résoudre vos problèmes (puisque d'autres en sont responsables). Triangles typiques Ancien psychologue – Client – ​​​​Nouveau psychologue Épouse – Mari – Maîtresse Mari – Épouse – Amie de l’épouse Caractéristiques magiques du triangle : 1. Chaque participant est dans tous ses coins (joue tous les rôles attribués au triangle) ; Le triangle est conçu de telle manière qu'il implique de plus en plus de nouveaux membres de l'orgie. Vous trouverez ci-dessous les signes par lesquels vous pouvez vous reconnaître lorsque vous vous trouvez dans un triangle. Sentiments ressentis par les participants aux événements : Victime : A. sentiment d'impuissance, de désespoir, de coercition et de préjudice, de désespoir, d'impuissance, d'inutilité, d'inutilité, de propre tort, de confusion, d'ambiguïté, de confusion, de tort fréquent, de propre faiblesse et d'infirmité dans une situation de ressentiment et de peur, d'apitoiement sur soi. pitié, désir d'aider, sentiment de supériorité et de condescendance sur la victime (sur ceux qu'il veut aider), plus grande compétence, plus de force, d'intelligence, plus d'accès aux ressources, « il sait mieux comment agir », un sentiment de douceurtoute-puissance et toute-puissance par rapport à une situation spécifique, confiance qu'il peut aider, confiance qu'il sait (ou du moins peut découvrir) exactement comment cela peut être fait, incapacité de refuser (il n'est pas pratique de refuser de l'aide, ou de laisser un personne sans aide), la compassion, un sentiment d'empathie aigu et douloureux (attention, c'est un point très important : le Sauveteur est associé à la Victime ! Ce qui veut dire qu'il ne peut jamais vraiment l'aider !), la responsabilité POUR un autre Persécuteur : A. sentiment d'autosatisfaction, noble indignation et juste colère, désir de punir le délinquant, désir de rétablir la justice, orgueil offensé, conviction que lui seul sait ce qui est juste, irritation envers la victime et surtout envers les sauveurs, qu'il perçoit comme un facteur perturbateur (les sauveurs se trompent, car lui seul sait quoi faire maintenant !), l'excitation de la chasse, l'excitation de la poursuite. Comment sortir d'un triangle ? Le plus important est de comprendre ? à quel rôle êtes-vous entré dans le triangle ? Lequel des coins du triangle en était pour vous l'entrée ? Habituellement, les manuels donnent le conseil suivant : remplacez les rôles par d'autres. Et puis le deuxième triangle apparaît : le Triangle de la connaissance de soi. Je l'appelle souvent le Triangle de l'acceptation ou de la conscience de soi, parce que... tous les participants se comprennent et s'acceptent : « Je vais bien et vous allez bien. » Le poursuivant doit devenir un enseignant pour vous. « Nos ennemis, et ceux qui nous « dérangent », sont nos meilleurs formateurs et professeurs. Le Sauveur est un Assistant, un Guide, un Formateur (je préfère le mot « Médiateur ») Et la Victime est un Étudiant. le rôle d'une victime - commencez à apprendre. Si vous vous réalisez dans le rôle d'un enseignant, refusez d'humilier l'autre et toute forme de violence. Si vous vous retrouvez dans le rôle d'un sauveur, abandonnez les pensées stupides que celui « qui » a besoin d'aide" est faible et faible. Accepter de telles pensées. , Vous ne lui rendez pas service. Vous l'empêchez d'apprendre par lui-même quelque chose d'important pour lui. " On ne peut aider que celui qui fait quelque chose. » se tournant vers celui qui était impuissant à ce moment-là : « Que fais-tu pour qu'il (celui qui aide) puisse t'aider ? Pour obtenir de l'aide, vous devez faire quelque chose. Vous ne pouvez aider que par ce que vous faites. Si vous ne le faites pas, on ne peut pas vous aider. » Quelques mots sur les codépendants. Les codépendants essaient de sauver les autres, car pour eux, c’est plus facile que d’endurer l’inconfort et la souffrance mentale lorsqu’ils sont confrontés à des problèmes non résolus. Les codépendants ne disent pas : « C'est dommage que tu aies un tel problème. Comment puis-je t'aider ? Leur réponse est : « Je suis là. Je le ferai pour vous. » Si une personne codépendante n’apprend pas à reconnaître les moments où elle a besoin d’être le Sauveur, alors elle permettra constamment aux autres de la mettre dans la position de victime. . En fait, les codépendants participent eux-mêmes au processus de leur propre victimisation. Le temps qu'une personne codépendante passe dans un rôle peut durer de quelques secondes à plusieurs années ; en une journée, vous pouvez alternativement jouer le rôle de Sauveur - Persécuteur - Victime vingt fois. Le but de la psychothérapie dans ce cas est d'apprendre aux codépendants à reconnaître leur rôle et à refuser consciemment le rôle du Sauveur. La prévention de l'état de la victime consiste à ne pas accepter consciemment le rôle du sauveteur. Maintenant, mes options pour travailler avec des cartes métaphoriques préparent 2 feuilles A3 avec des dessins. Sauveur Médiateur Victime Persécuteur Élève Enseignant Triangle du Pouvoir TriangleConnaissance de soi Option n°1 : Psychologue au client : « Choisissez des cartes de 3 personnes au choix. Apprenez à les connaître, c'est-à-dire décrivez ce que vous voyez, imaginez ce qu’ils pourraient faire dans la vie, ce qu’ils aiment, ce qu’ils n’aiment pas, ont-ils une famille, etc. La description des cartes est donnée pour l'adaptation, l'entraînement et un état plus détendu. Lorsque la description est terminée, placez la feuille avec le Triangle du Pouvoir. Demandez au client ce qu'il sait du jeu ou ce qu'il pense des rôles. Écouter. Présentez ensuite brièvement le concept du triangle de Karpman. Je dis littéralement quelques mots sur les rôles. Demandez au client de ranger les cartes précédemment sélectionnées par rôle sur ce triangle. Ensuite, le client explique dans quelles situations et pourquoi il se retrouve dans ces rôles. Dans le jeu simulé de certains clients, des personnes auparavant inconnues entrent soudainement dans une sorte de relation. Diagnostiquez JAsk maintenant pour les échanger, c'est-à-dire celui qui était la Victime deviendra le Persécuteur et plus encore. Imaginez une situation dans laquelle une personne qui agissait auparavant en tant que victime peut devenir (jouer le rôle de) un persécuteur. Et donc chaque carte doit jouer tous les rôles. Quelle conclusion peut-on en tirer ? Que se passe-t-il dans la vie ? Quel rôle le client joue-t-il le plus souvent dans la vie ? Comment la Victime, le Persécuteur et le Sauveur peuvent-ils cesser de courir dans un cercle vicieux ? Habituellement, le client ne connaît pas la réponse. Maintenant, avec un « léger mouvement de la main », placez la feuille avec le Triangle de la Connaissance de Soi à côté. Demandez à revoir les rôles. Demandez-lui comment il comprend ce triangle ? Si nécessaire, ajoutez des informations sur ce triangle. Laissez le client commencer par la première mise en page et placez la carte qui était initialement la victime en haut du triangle, là où il est écrit Étudiant, puis Persécuteur - Enseignant, Sauveteur - Médiateur. Il est conseillé au client de se souvenir (Le psychologue aide en cas de difficulté, vous pouvez prendre des notes si vous ne vous fiez pas à la mémoire) la situation initiale. Que peut apprendre cette personne en tant qu’apprenant ? Que peut-il enseigner à un autre dans le rôle d'un Enseignant (encore une fois, souvenez-vous de la situation précédente où il jouait le rôle d'un persécuteur ?). Et comment cette personne se comportera-t-elle dans le rôle de Médiateur ? Nous faisons cela avec chaque carte pour entraîner la flexibilité de la pensée. S'il est difficile de faire avec les trois cartes, il suffit de parcourir les sommets du triangle avec une seule. La question principale du client : comment ces informations et cette expérience de ce jeu peuvent-elles vous aider dans la vie ? Demandez au client d'écrire des scénarios de ses jeux de rôle tirés de la vie réelle, d'abord dans le Triangle du Pouvoir, puis de nouveaux modèles de pensées et de comportements dans le Triangle de la Connaissance de Soi. Un petit fragment des notes d'un client de 43 ans. vieille, mariée, deux enfants - un fils de 23 ans, une fille de 16 ans. « Je me sens comme une victime lorsque ma fille ne m'écoute pas et ignore mes demandes de rentrer à la maison au plus tard à 22 heures. Quand je commence à la gronder, elle me crie dessus, claque la porte et est impolie. Habituellement, si mon mari est à la maison, il va dans sa chambre pour un « débriefing », puis il me calme et me dit de me souvenir de moi à 16 ans. Je me sens impuissante à faire quoi que ce soit, je m'offusque et je pleure. Qu'est-ce que ma fille essaie de m'apprendre en tant qu'enseignante ? Premièrement, le respect pour elle en tant qu'individu. Je dois abandonner complètement mon habitude de l'exiger, de la grogner et de la contrôler constamment, parce que... ce n'est plus une petite fille. Apprenez à l'écouter, à vous intéresser à sa vie, à être reconnaissante pour son aide (ma fille fait beaucoup de choses à la maison). Et l'essentiel pour aujourd'hui est d'admettre votre mauvais comportement et de vous expliquer gentiment à votre fille. Oui, apprenez aussi à demander et à expliquer, et non à exiger. Maintenant, je vois que j’aimerais moi-même être traité ainsi si j’avais 16 ans. La victime non seulement entraîne tous les membres de la famille dans son jeu, mais agit en même temps comme un persécuteur pour sa fille. Option n°2 : Tout d'abord, présenter au client le Triangle du Pouvoir. Demandez-lui ensuite de trouver une personne appropriée parmi les cartes pour chaque rôle. Laissez-le vous expliquer pourquoi il a choisi ces cartes pour le rôle de la Victime,