Od autora: Moja bezbronna i taka ekscytująca rok temu O lęku, o przyszłości Ostatnio dosłownie ogarnia mnie silne uczucie niepokoju w sytuacjach, które wydają mi się, choć chwilowe , beznadziejny. Na przykład z ostatnich. Autobus do centrum, godzina 8:00, poniedziałek. Ludzi dużo, na zewnątrz temperatura powyżej zera, piec na maksimum – a przez to przynajmniej ciężko oddychać głęboko pod każdym względem. Jedna dziewczyna zemdlała, druga miała przytrzaśniętą nogę przy drzwiach. I wtedy też mnie to uderzyło. Zaczęłam myśleć o tym, jak bardzo byłam zmęczona ciągłymi próbami „stania się dorosłym”, jak trudna była dla mnie psychoterapia i w ogóle, jak nędzne było moje życie. Cóż, ogólnie rzecz biorąc, wiem, jak cierpieć! Zauważyłem, jak łatwo i szybko wchodzę w stan... może nie bycia ofiarą, ale przynajmniej w stan Dostojewskiego w takich sytuacjach. W tamtym momencie i aż do teraz świadomość strachu przed nieznanym o własnej przyszłości była i pozostaje dla mnie prawdziwa. Już w przedszkolu wiedziałam, że pójdę do szkoły; Podczas nauki w szkole wiedziałem już – uniwersytet; na studiach wiedziałem o obronie pracy dyplomowej; po obronie - długo oczekiwane lato; po lecie - studia w Moskwie. I tak zaorawszy to pole, doszedłem do pustego wzgórza, na którym 23 lata temu zaczęły rosnąć drzewa. I urosły w słowa: „a potem jakoś ja sam…” A tu chodzi o dorosłość, o separację i o strach przed tym wszystkim, ale… zrozumiałem, że na dzień dzisiejszy nie ma już jakakolwiek bezpośrednia, widoczna społecznie granica, za pomocą której mogę „zatuszować” dzisiejszy brak celów i niejasność mojej przyszłości.. Kiedyś myślałam, że zawsze mogę załatać niepokojącą ranę bandażem z pracy, mężczyzn, przyjaciół, hobby , podróż. Ale po wypróbowaniu wszystkiego z tego rozumiem, że nie. Nie ma mowy. Uważam, że pożyteczne jest życie sobą w pracy, sobą z mężczyzną, sobą z przyjaciółmi, hobby, podróżą, jednocześnie martwiąc się o swoją nieznaną przyszłość. Poczuj niepokój, oddychaj. Myślę, że pewnego dnia mój lęk przed nieznanym przerodzi się w radość z możliwych perspektyw i wyborów, tego jak mam żyć sobą i swoim życiem, gdzie, jak intensywnie itp. Na razie... Na razie nie zdecydowany. Na razie żyję tylko swoim niepokojem i całkowicie pustymi próżniami. I w ogóle zauważam, że przeżywając jakieś uczucie, stan, okres - jakikolwiek okres, jakikolwiek stan i jakiekolwiek uczucie, trudno mi wmówić sobie, że moje życie jest nieszczęśliwe. Bo dziś, jak sobie uświadomiłam, wysiadając z autobusu i głęboko wdychając świeże zimowe powietrze, doświadczając uczucia, a nawet niepokoju, napełniam moją chwilę znaczeniem, a obecność znaczenia jest dla mnie trochę przeciwieństwem nieszczęścia. I podoba mi się to, że nawet w rozpaczy potrafię się teraz odnaleźć. I czuję siebie w świadomości tego uczucia i w skupieniu. W ten sposób staje się możliwe, aby najpierw nie łączyć się z innymi, a potem ze sobą, ale dokładnie na odwrót..