Vom Autor: Wenn mein Klient Sex nicht mag und ihm der Ausdruck von Sexualität keine Freude bereitet, dann versucht er meistens, es herauszufinden und zu verstehen, wie das passieren konnte Ich höre verschiedene erstaunliche Geschichten aus meiner Kindheit. Geschichten darüber, wie Eltern, ohne überhaupt etwas über Sex zu sagen, dem Kind irgendwie ihre negative Einstellung zur Sexualität des Kindes vermitteln konnten: Wie Eltern sie unterdrücken. In der positiven Psychotherapie gibt es eines der Konzepte, die als Vorbild bezeichnet werden erklärt den Ursprung und den Inhalt der Konzepte und gewohnheitsmäßigen inneren Beziehungen, die den Einzelnen bei der Wahl seines Verhaltens leiten. Diese Konzepte und Einstellungen werden dem Kind durch bestimmte Beziehungserfahrungen und das Beispiel der Eltern vermittelt. Eltern oder Menschen, die sie ersetzen, sind das eigentliche Beispiel, jene bedeutenden Objekte, deren Verhalten der Standard ist, der Ausgangspunkt, von dem aus wir beginnen, die Welt zu verstehen und unsere Vorstellung davon zu formen, wie diese Welt funktioniert. Wenn ein Kind beginnt, diese Erfahrung zu machen, wird das Verhalten der Eltern, ihre Einstellung zu etwas, von ihm unbewusst und unkritisch verinnerlicht, weil es noch keine eigene Erfahrung hat oder diese Erfahrung der Autonomie nicht ausreicht, um seine eigene zu bilden Attitüde. Diese Art der Erkenntnis nutzt keine direkte Lehre mit ihren inhärenten Eigenschaften in Form von Kontrolle und Ermutigung oder Bestrafung, sondern Modellierung, einfache Nachahmung, Nachahmung spezifischer Formen des elterlichen Verhaltens und ihrer Einstellung zu etwas. Das Kind beobachtet, imitiert und verinnerlicht dann alle Verhaltensmuster der Eltern und ihre emotionalen Beziehungen zu allen beobachtbaren Teilen des Lebens und seinen Phänomenen. Im Gegensatz zu dem, was Eltern von ihm denken, die davon träumen, dass ihr Kind nicht viel merkt, beobachtet das Kind ständig alles und zeichnet alles, was es sieht, in seinem Gedächtnis auf, wie ein DVR mit unbegrenzter Festplattenkapazität. In den ersten Jahren seines Lebens lernt und assimiliert er so viel, dass er es später nie mehr schaffen wird, egal wie viel er lernt und wie sehr er sich auch anstrengt. Die eigentliche Erkenntnismethode bis zum Alter von 5 bis 6 Jahren, wenn das Kind nicht zwischen wichtigen und sekundären Informationen unterscheidet, ermöglicht es, große Informationsmengen aufzunehmen und sie in Vorstellungen über die Funktionsweise der Außen- und Innenwelt zu strukturieren. Natürlich ist vieles von dem, woran sich ein Kind erinnert, für es zunächst unverständlich, aber dieses Verständnis stellt sich später mit dem Erwerb neuen Wissens ein und die erlernten Verhaltensmuster und emotionalen Einstellungen zu verschiedenen Lebensbereichen bleiben in Form von verinnerlichtem Inneren erhalten Normen. Eines der vier Konzepte eines Vorbilds ist das Selbstkonzept, das alle Vorstellungen einer Person über sich selbst und die emotionalen Beziehungen zu verschiedenen Teilen dieser Vorstellungen umfasst. Ein wichtiger Teil dieses Konzepts ist die Wahrnehmung der eigenen Körperlichkeit und Einstellung dazu, zu der auch die Sexualität gehört. Keiner der Eltern sagt dem Kind jemals: „Junge, du musst sexy sein, du musst deine Sexualität entwickeln, du musst dies und das tun.“ Nein, das wird in unserer Kultur nicht akzeptiert. Im Allgemeinen ist es eher das Gegenteil: Sex wird vertuscht, das Thema ist abgeschlossen, es ist tabu, es ist nicht üblich, darüber zu sprechen, aber irgendwie entwickeln Kinder trotzdem ihre Sexualität. Da Eltern bereits eine mehr oder weniger ausgeprägte Einstellung zum Sex haben, machen sie dem Kind, das dies noch nicht weiß, klar, wie es generell mit seiner Körperlichkeit umgehen soll. Wenn Kinder nicht besonders gestört werden, dann lernen sie recht gut zu verstehen, wie sie funktionieren, was sie in diesem Körper haben, der so interessant ist, und wie man das alles genießen kann, wenn man doch alles hat. Aber Erwachsene stören normalerweise diesen faszinierenden Prozess des Lernens und Empfangens von Freude, und deshalb erlebt das Kind irgendwann eine Trennung von rein körperlicher Zärtlichkeit, die in Beziehungen zwischen allen Menschen existiert.zwischen Eltern und Kindern, auch von etwas, das von den Eltern nicht sehr akzeptiert und akzeptiert wird und später als Sexualität bezeichnet wird. Wenn ein Kind sich einfach an seine Mutter schmiegt und es einfach genießt, kann es im Laufe seines Wachstums mit der Zeit beginnen zu verstehen, dass nicht alles, was es fühlt und tut, tatsächlich akzeptabel ist. Und wenn ein Kind seine Mutter gerne auf ganz besondere Weise mit dem Bereich seiner Genitalien anschmiegt, dann beginnt die Mutter nach einer Weile, sich Sorgen zu machen und sich nach und nach von ihm „dort“ zu lösen, und zwar umso mehr Je größer das Kind wird, desto deutlicher lehnt die Mutter diese Art von Zärtlichkeit ab, sodass das Kind das Gefühl hat, dass es ihr nicht wirklich gefällt und es deshalb nicht gut ist. Typischerweise passen sich Kinder gut an das Verhalten ihrer Eltern an und lernen, ihre Sexualität im Verborgenen zu nutzen. In solchen Fällen gehen Eltern unbewusst meist einen inneren Kompromiss ein, sofern sie keine besonderen Konflikte mit der eigenen Sexualität haben. Und wenn ein Kind heimlich allein mit seinen Genitalien spielt, dann ist das im Allgemeinen irgendwie normal, alles ist in Ordnung, es gefällt ihm und es ist gut, und Eltern sind oft bereit, es hinzunehmen und gelassen hinzunehmen. Aber sobald jemand beginnt, ein solches Verhalten zu bemerken, fängt er sofort an, das Kind zum Schweigen zu bringen, es zu ermahnen und es dann sogar zu verfluchen oder sogar zu schlagen. Und in diesen Momenten tauchen die klassischen Rufe auf: „Also, wohin sind deine Hände gegangen!?“, „Komm, nimm deine Hände aus deinem Höschen“ oder Variationen von „Also, leg deine Hände schnell auf die Decke!“ und das ist alles, was mit dem Begriff „Masturbation“ zusammenhängt. Dies sind klassische Beispiele dafür, wie die Sexualität selbst vom Rest der Körperlichkeit abgegrenzt und in irgendeine Art von Grenzen und Rahmen gesetzt wird, wenn alles in Ordnung ist und diese Rahmen existieren. Wenn alles schlecht ist, versuchen die Eltern dem Kind zu vermitteln, dass dieser Teil seines Lebens, d.h. er selbst, irgendwie schrecklich und ekelhaft. Und trotz der Tatsache, dass Kindern, gemessen an der Tatsache, dass Eltern Kinder haben und sie selbst irgendwie Sex haben, das Recht darauf verweigert wird, dass dies ein guter Teil ihres Lebens ist. Daher darf sich die Sexualität nicht nur nicht ausreichend frei und ruhig entfalten und nicht nur in einen bestimmten Rahmen eingeordnet, also reguliert und differenziert, sondern im wahrsten Sinne des Wortes unterdrückt werden. Als Praktikerin begegne ich oft Klienten, die Schwierigkeiten im sexuellen Bereich haben und deren Sexualität nicht ausreichend entwickelt ist. Das sieht anders aus, aber im Erwachsenenalter äußert es sich immer in Abneigung gegen Sex, Abneigung gegen jegliche seiner Erscheinungsformen und in der Unfähigkeit, Freude am eigenen Körper und am Körper eines Partners zu empfinden. Und wenn meinem Klienten das alles nicht gefällt, die Manifestation der Sexualität ihm keine Freude bereitet, dann höre ich meistens beim Versuch herauszufinden und zu verstehen, wie das passieren konnte, verschiedene erstaunliche Geschichten aus meiner Kindheit. Geschichten darüber, wie Eltern, sehr oft ohne überhaupt etwas über Sex zu sagen, ihrem Kind irgendwie ihre negative Einstellung ihm gegenüber vermitteln konnten. Im Gegensatz zu Erwachsenen sind Kinder im emotionalen Sinne sehr sensibel; für sie ist nicht so sehr der verbale Inhalt des Gesagten wichtig, sondern sein emotionaler Kontext. Dies ist besonders wichtig in der Kindheit, wenn die Fähigkeit, alles zu verstehen, Analogien zu ziehen und alles rational zu begreifen, Mangelware ist. Wenn man sich dann auf den emotionalen Kontext der Erfahrung der Eltern konzentriert, rettet man das Kind und deckt seinen Mangel an Wissen und persönlicher Erfahrung ab. So erfasst das Kind sehr oft nicht die rationale Bedeutung der Botschaft, sondern erfasst stets den emotionalen Kontext, wie ein Radar. Und dieses Radar ist sehr fein abgestimmt, denn dies ist eine der wertvollsten und manchmal einzigen Möglichkeiten für ein Kind, etwas über diese Welt zu lernen. Auch wenn das Kind auf rationaler Ebene die Bedeutung des Geschehens nicht versteht, bewertet es die emotionale Reaktion der Eltern auf dieses oder jenes Ereignis und integriert sie dann in seine innere Welt und sein System bedeutender Bedeutungen..