Często spotykam się z pytaniami dotyczącymi dorosłych dzieci: - jak pomóc dziecku żyć w tym świecie? - jak uchronić go przed błędami - jak pomóc mu dorosnąć? Zacznij od siebie! Rodzice to ludzie, którzy swoim przykładem mogą wiele zdziałać. Gdyby rodzice potrafili się zmienić, znaleźć kontakt ze sobą, kontakt ze światem, stać się szczęśliwymi, mimo że jeszcze kilka lat temu wszystko było inne. Wtedy ich przykład będzie najlepszą motywacją na ścieżce ruchu ich rosnącego dziecka ku sobie. A kiedy matka (najczęściej) popada w poczucie winy przy już dorosłym dziecku, że nie dała wystarczająco dużo, że nie zachowała się jak matka idealna, to jej poczucie winy, wzmożona uwaga wywołuje jedynie irytację i złość. Matka, która chce rozłożyć słomki swojemu dziecku, które według paszportu jest już dorosłe, tak naprawdę nie pomaga, a wręcz przeszkadza w jego dorastaniu. W końcu wciąż na nowo bierze odpowiedzialność za wszystko, co przydarza się jej dziecku. Popadanie w poczucie winy raz za razem. Znowu i znowu, próbuję dodać to, czego kiedyś nie dałem. Opiekować się dzieckiem, kochać, chronić się przed wszystkimi problemami, a robi to dla tego małego dziecka, którego tak naprawdę nie ma już od dawna. I jeśli chodzi o dorastanie dziecka, nie nastąpią żadne zmiany, a wręcz odwrotnie. Przecież wszystko ma swój czas. A pieluchy z kamizelkami dziecięcymi są dobre tylko w pewnym wieku, a potem nie są już przydatne. Nie mówię o zapomnieniu o dorosłym dziecku, zaprzestaniu z nim komunikacji, odmowie mu jakiejkolwiek pomocy. Twierdzę, że im szybciej matka pogodzi się z faktem, że dziecko nie jest już dzieckiem, chociaż infantylnym, im szybciej zacznie z nim komunikować się jako niezależny dorosły, tym większa szansa, że ​​dziecko naprawdę dorośnie. To dorastać, a nie nawiązywać kontakt z mamą z pozycji dziecka i matki. A do tego mama (tata) musi zrozumieć, jaką potrzebę zaspokaja, starając się pielęgnować, chronić, osłaniać swoje już dorosłe dziecko, nie akceptując w żaden sposób jego dorosłości. Potrzeba miłości? Pod opieką? Być potrzebnym? Być wartościowym? Być znaczącym? Strach przed samotnością? Strach przed byciem złym, co oznacza, że ​​zostaniesz odrzucony? A może przenosisz swój wizerunek na dziecko i tak naprawdę chcesz w ten sposób otrzymać coś, czego nie otrzymałeś w dzieciństwie? Im szybciej matka (ojciec) zrozumie, że uniemożliwia jej to wejście dziecka w dorosłość i zaakceptuje fakt, że dziecko ma prawo popełniać własne błędy, swoją drogę i zacząć żyć własnym życiem, tym szybciej dorosłe dziecko może stać się naprawdę dorosłym. Przestań obwiniać się za to, co kiedyś się wydarzyło, zaakceptuj fakt, że oboje jesteście dorośli. Okazywanie troski, miłości, uwagi, ciepła bez obawy, że stracimy dziecko i zostaniemy sami. Jedyne, co możesz teraz zrobić dla dorosłego dziecka, to pokazać mu na własnym przykładzie, co to znaczy być dorosłym i podążać własną drogą. I buduj swój związek z pozycji dorosłego i dorosłego. Kiedy zmienia się jedna część systemu rodzinnego, zmienia się także druga. W odniesieniu do Twojej podróży Elena Denisenko Bravitskaya - psycholog kliniczny, psycholog edukacyjny, terapeuta zorientowany na ciało, terapeuta sztuką, praktykujący NLP, praktykujący duchowo.