Un altro tipo di genitorialità è “mamma-fidanzata”. In questo caso, il genitore tratta il bambino come un adulto alla pari. Un genitore ha una posizione: voglio diventare il migliore amico di mio figlio. Ma il problema è che l’amicizia è un rapporto tra pari. Un bambino non potrà mai diventare uguale al suo genitore senza danneggiare la propria psiche. Se un genitore pone anticipatamente al bambino compiti da adulto, il bambino è costretto ad adattarsi a questo e questo è dannoso per la piena maturazione. Ad esempio, raccontandogli, come fidanzata, le sue difficoltà nella relazione, il genitore invia al bambino un segnale che "siamo uguali". Il bambino in questo momento può sentirsi confuso e impotente. La madre adulta scompare e appare un'amica. Come vivere senza un adulto è spaventoso e incomprensibile. Di conseguenza, il bambino sviluppa ansia e insicurezza persistente. Questo perché il compito di essere uguali ed essere “amici” di un genitore va oltre l’età. È troppo complesso per un bambino o anche un adolescente. Questi bambini hanno amici fin dalla tenera età, ma non ci sono veri genitori che permetterebbero loro di essere bambini e non adulti uguali. Cosa succede a un bambino quando diventa un “piccolo adulto” per i suoi genitori? Ciò porta a una falsa crescita? Sembra così: un bambino, sotto il peso della responsabilità, impara ad affrontare i problemi da solo. Si abitua al fatto di non poter contare su un altro adulto. Si abitua al fatto che i suoi adulti dimostreranno impotenza o un'esplosione emotiva. Un bambino del genere non parlerà nemmeno agli adulti della maggior parte delle sue difficoltà. Per quello? La mamma dirà di nuovo che ha mal di testa e papà si stringerà il cuore. Esteriormente, un bambino del genere sembra molto indipendente e adattato. Certo: da tempo conta solo su se stesso. Ma dentro, tutto sarà diverso. Enorme mancanza di fiducia in se stessi e nelle proprie capacità: è molto difficile acquisire una fiducia in se stessi stabile senza il supporto degli adulti. Costante sensazione di essere un impostore. Il successo a scuola o al lavoro non ha importanza. È questione di un'abitudine consolidata che si è formata negli anni. Abbiamo dovuto fare il lavoro degli adulti quando la forza e le competenze erano dei bambini. Il sentimento consolidato della propria debolezza si trasmette anche nell’età adulta. Le conseguenze di una maturazione prematura si manifestano anche nell’autostima. Molto spesso è instabile e incline al declino. Il fatto è che durante l'infanzia l'atteggiamento verso se stessi si forma principalmente dalle informazioni fornite dagli adulti. E se mamma e papà stessi erano molto instabili, il bambino riceveva molto raramente un feedback adeguato. E l'atteggiamento verso me stesso si sviluppa di conseguenza: sono bravo, ma non sono sempre all'altezza. Buon terreno per la formazione delle nevrosi. La confusione nei rapporti genitori-figli influisce anche sulla resistenza allo stress. Perché contrariamente alla credenza popolare, una maggiore responsabilità nell'infanzia non rafforza la psiche e non la rende più forte. Ma l'instabilità emotiva è un grande fattore formativo. Aggiungi qui l'incapacità di chiedere e accettare aiuto, grande ansia e paura di sbagliare - e gli esaurimenti nervosi sono quasi garantiti. È difficile essere resilienti quando non sai come è con gli adulti “veri”. È un quadro piuttosto cupo che otteniamo. Cosa fare con questa ricchezza? Te lo dirò nella prossima serie. Mi chiamo Marina, sono una psicologa certificata. Lavoro con un approccio multimodale con adulti e adolescenti. Più di 10 anni di esperienza. Per fissare una consulenza potete scrivere nei messaggi privati ​​o su WhatsApp +79941358003