Parece-me que na maior parte das vezes o problema não é violar ou não o limite do Outro, mas o que fazer com a reação do outro a esta violação. Parece-me que as relações humanas se baseiam na invasão das fronteiras de outras pessoas.. Mas se estou condicionalmente “saudável” ou algo assim, então monitoro a reação do outro a essa violação.. não precisa ser verbal... E, dependendo dos meus interesses e objetivos, posso parar, percebendo que o Outro está desagradável com a minha intrusão, ou posso continuar a violar deliberadamente, visto que isso pode ser perigoso se o meu objetivo for mais importante para mim... Numa situação mais “doentia”, vou ignorar o outro e sua reação... vou tentar não perceber... Para mim, esse método está associado à falta de vergonha e ao forte risco... Ou seja, quando também ignoro o meu medo e o meu constrangimento, que, na minha opinião, são parte integrante da reaproximação, também penso que é importante ter em conta o ritmo e a intensidade aqui... Parece-me que de forma condicional. situação “saudável”, a abordagem é lenta e os distúrbios são mínimos. Ou seja, se há vontade de se aproximar, então você pode se aproximar um pouco mais - veja a reação: eles deixam você entrar, não deixam você dentro.. Se te deixarem entrar, chegue um pouco mais perto... Porém, há violações que eu, como terapeuta, encontro com muito mais frequência em minha prática do que com o tema violação de limites por parte do cliente. Trata-se de duas violações que, na minha opinião, estão fortemente interligadas e constituem muitas vezes as duas faces da mesma moeda: a primeira é a incapacidade ou dificuldade de identificar e defender a própria fronteira, a segunda é a complexidade ou incapacidade de se aproximar da fronteira de outra. Se falarmos da primeira dificuldade, então aqui vale ressaltar uma coisa importante para mim: cada um é responsável por suas próprias fronteiras.. Ninguém além de mim marcará minha fronteira e a defenderá.. O que para mim pode ser. uma violação da fronteira, para outro pode ser a norma devido a diferenças culturais, nacionais e outras. Dificilmente há uma pessoa no mundo que possa dizer exatamente à primeira vista onde estão meus limites: o que é aceitável para mim e o que não é, se eu não indicar isso de alguma forma. Muitas vezes me deparo com uma situação em que um. cliente me conta como seus pais não perceberam nenhum de seus desejos, reações a alguns acontecimentos, sua insatisfação com alguma coisa... Clientes com histórias semelhantes geralmente acham bastante difícil conversar e definir seus limites, às vezes é difícil até para eles; dentro da sessão cuidar do seu conforto: escolher uma cadeira confortável, sentar-se confortavelmente, escolher uma distância adequada... Indicar sua insatisfação, o que não lhes convém e traz desconforto, muitas vezes está associado à vergonha e ao medo para eles... Aqui, claro, parece-me que o terapeuta deve estar especialmente atento e cuidadoso. Para mim, os clientes que não conseguem expressar de forma alguma as suas queixas podem representar um perigo, porque... sua maneira de manter silêncio e acumular insatisfação muitas vezes leva à subsequente aniquilação, desvalorização e afastamento da terapia. Restaurar a capacidade do cliente de expressar e mostrar abertamente sua raiva e insatisfação com o terapeuta, neste caso, para mim, pode ser um indicador de sucesso. trabalhar... E nesse sentido, não há nada pior para um cliente do que um terapeuta ideal. Tal terapeuta apenas aumentará a vergonha do cliente por sua insatisfação e impedirá uma discussão aberta de tais experiências: como normalmente alguém pode ficar zangado com um terapeuta ideal? Se falamos do outro lado, vale lembrar que na Gestalt-terapia existe? é um termo “limite de contato”. Estou convencido de que o encontro com o Outro só é possível nesta fronteira, a fronteira do contacto. Mas esta fronteira deve ser alcançada. Por que isso é realmente necessário e por que é necessário o conhecimento sobre os limites do Outro? Em primeiro lugar, parece-me que conhecer os limites do outro deve ser por questões de segurança: como escrevi acima, quem tudo permite em relação a si mesmo e tudo perdoa acumula um enorme poder destrutivo, o que acaba por levar à destruição da pessoa ele mesmo, outro ou.