Uno degli indicatori del raffreddamento delle relazioni nel matrimonio è l'incapacità dei partner di dialogare. I coniugi smettono di parlarsi non perché non abbiano più niente da dirsi e non perché si conoscano così bene da non aver più bisogno di parlarsi. Il silenzio reciproco non porta la pace di relazioni strette e a lungo termine. Puzza di alienazione e di mancata comunicazione. Il silenzio non indica che ci siamo già detti tutto, ma che molte cose sono rimaste inespresse. È difficile da accettare, ma in realtà semplicemente non vogliamo sentire cosa ha da dirci il nostro partner. È più così: sappiamo perfettamente che non vogliamo sentire quello che vuole dirci. Molte idee sull'intimità e sull'amore sono nate da idee mitiche e astratte secondo cui il vero amore può spostare le montagne, superare tutti gli ostacoli e resistere a tutto . Siamo cresciuti in una relazione emotivamente connessa. Le relazioni figli-genitori si basano sulla fusione e sulla dipendenza. I nostri genitori ci hanno perdonato i nostri errori, hanno tollerato i nostri capricci e hanno continuato ad amarci incondizionatamente. Sono tali madri e padri. Anch'io sono un tale genitore. Ma queste idee non si applicano al matrimonio. La vera intimità richiede la capacità di stare in piedi da soli. Non è vero che l'intimità equivale ad accettazione, affermazione e reciprocità assoluta da parte del partner. Lo vogliamo davvero. L'intimità è associata alla consapevolezza della separazione dal partner e alla presenza di quelle parti di sé che devono essere rivelate all'altro. Siamo in due. Non dobbiamo essere d'accordo l'uno con l'altro su tutto. Non dovrebbero indovinare i pensieri, i desideri e gli stati d’animo degli altri. Non suona come: “Se non lo fai tu, non lo farò neanche io. Ho bisogno di avere fiducia in te per fidarmi di te. Potremmo non vederci negli occhi. Stiamo insieme, ma non siamo uno. L'intimità si ottiene non attraverso la conferma reciproca, ma attraverso il conflitto e la rivelazione personale. Attraverso la responsabilità personale del processo, senza incolpare gli altri, adattando il TUO comportamento, essendo responsabile dei tuoi sentimenti, pensieri e azioni. Sembra: “Non mi aspetto che tu sia d’accordo con me. Voglio che tu mi ami. Ma non puoi farlo finché non ti mostro chi sono. Voglio che tu mi conosca." Senza aspettarsi garanzie o conferme dal partner. Esprimere apertamente noi stessi e i nostri sentimenti di fronte alle diverse reazioni del nostro partner, sostenendo il nostro Sé nel processo in cui gli altri ci conoscono. Non adattandoti ad esso, ma sostenendo il tuo senso di sé. Se siamo in grado di mostrare e non nascondere i nostri sentimenti, non chiediamo nulla al nostro partner se non l'opportunità di esprimere come ci sentiamo in questo momento. L'idea che il vero amore "dovrebbe" è un tentativo di annegare i sentimenti nelle nostre stesse proiezioni. Deve sempre amare, deve interessarsi, deve indovinare, provvedere, perdonare, sopportare... Non è troppo per un sentimento così fragile. I rapporti di coppia sono uno scambio di informazioni? Quando ci lamentiamo di una “cattiva comunicazione”, spesso si tratta di un’interazione che ci fa sentire male. Ciò indica che non riusciamo a far fronte al messaggio ricevuto. Infatti, possiamo comunicare, ma in questa comunicazione sentiamo che il nostro partner ci vede e ci capisce diversamente da come vorremmo essere compresi. Ci rifiutiamo di accettare tali messaggi, aspettandoci che l'altro cambi il suo messaggio per compensare la nostra debolezza personale. Abbiamo bisogno di un sentimento riflesso di noi stessi, ricevendo la risposta desiderata. Per fare questo, trasmettiamo informazioni distorte e abbellite su noi stessi, invece di rivelarci nell’intera gamma delle nostre qualità. Ci adattiamo alle differenze del nostro partner per ridurre la nostra ansia. Ciò ci allontana ulteriormente gli uni dagli altri, poiché il nostro partner non saprà mai chi siamo veramente. La paura del rifiuto ci fa tacere quando è necessario parlare apertamente “Devo essere sicuro in anticipo che sarai d'accordo con quello che dico”, questo pensiero uccide l'intimità. Riconoscimento del partner come separato