Zuallererst ist dieser Artikel für Sie, liebe Leser, wie oft in Ihrem Leben ist die Frage nach einer Beziehung mit Ihrem geliebten Menschen aufgetaucht? Fast jeder von uns stellte sich mindestens einmal in seinem Leben, müde vom Weinen und wütend, die Frage: „Lohnt es sich, diese Beziehung fortzusetzen?“ Einerseits - Groll, Wut, wie lange kann man Verrat und Schmerz ertragen? Auf der anderen Seite gibt es die Angst, allein gelassen zu werden, und er tut mir leid, aber was ist mit den Kindern?... usw. usw... Leider sind dies häufige Gedanken und Erfahrungen in Familienkonfliktsituationen... Und egal wie sehr wir uns wunderten, die Antwort erforderte immer eine schwierige Handlung – ENTSCHEIDUNGSFINDUNG... Was sollen wir also tun? VERLASSEN oder BLEIBEN? Die Antwort auf diese Frage und Ihr entsprechendes Handeln verändern Ihr Leben stark. Wie kann man keinen Fehler machen? Wie trifft man die beste Entscheidung? Sie können eine einfache Methode anwenden, die buchstäblich jedem Schulkind bekannt ist. Nehmen Sie ein Blatt Papier, teilen Sie es in zwei Hälften und notieren Sie alle „+“ aus der Tatsache, dass Sie bleiben, in der linken Spalte und alle „-“ in der rechten Spalte. Dann machen Sie auf einem anderen Blatt dasselbe mit der Entscheidung, zu gehen. Es kann durchaus sein, dass dies ausreicht, um zu verstehen, was für Sie wichtiger ist. Aber wenn das Vergehen bitter und frisch ist, dann werden Ihre Gefühle es Ihnen nicht erlauben, eine verantwortungsvolle Entscheidung zu treffen und alle Konsequenzen zu verstehen. Was schreiben Psychologen dazu? Dieser Artikel der deutschen Psychologin Mira Kirshenbaum, übersetzt vom berühmten Psychotherapeuten Yakov Obukhov, widmet sich genau der Frage: WIE VERSTEHT MAN – VERLASSEN ODER BLEIBEN? ...Es ist viel effektiver, Ihre Beziehungen anhand von Kriterien zu analysieren, die speziell von Familienpsychologen und Psychotherapeuten ermittelt wurden. Wenn sich die Beziehung nach den meisten der unten aufgeführten Kriterien als zerbrochen erweist, kann man ernsthaft über eine Trennung nachdenken. Die Bereitschaft, „das Leben eines Partners zu führen“, reicht nicht aus. Das Kriterium für eine solche Bereitschaft ist die Stimmung für eine lange, stabile Beziehung. Spricht der Partner hingegen ständig von einer Trennung, trifft er ohne Rücksprache mit dem Partner wichtige Entscheidungen, die sich auf die gemeinsame Zukunft auswirken (z. B. über einen Jobwechsel), wenn er die Interessen des Partners nicht berücksichtigt, Dann ist eine solche Person nicht ausreichend bereit, sich in das Leben Ihres Partners einzubinden und selbst in sein Leben einbezogen zu werden. Ein weiteres Kriterium für die Bereitschaft, „mit einem Partner eins zu sein“, ist die Erfüllung seiner großen und kleinen Versprechen. Es manifestiert sich: - im ständigen Verrat; - wenn Beziehungen nicht an erster Stelle stehen; wenn Arbeit, Kinder, Eltern, Verpflichtungen gegenüber anderen Menschen wichtiger sind als die Wünsche und Bedürfnisse des Partners, dann muss über Loyalität zwischen Partnern nicht gesprochen werden; - wenn keine Bereitschaft besteht, sich mit einem Partner „gegen den Rest der Welt“ zu vereinen; Ein treuer Partner wird in Gegenwart eines anderen niemals etwas Schlechtes über einen anderen sagen; er ist unter keinen Umständen und unter allen Umständen bereit, zu seiner Verteidigung zu kommen, auch wenn es ihm so vorkommt, als ob sein Partner nicht ganz recht hat. Unsicherheit und Unfreiheit. Fühlen Sie sich mit Ihrem Partner frei und selbstbewusst? Können Sie ihm gegenüber Ihre Meinung äußern, ohne befürchten zu müssen, dass er Sie danach dem Erdboden gleichmacht? Können Sie ihm Ihre Verärgerung zeigen, ohne Angst vor seiner Reaktion zu haben? Kannst du selbst auf eine Party gehen, Freunde treffen oder deinen Hobbys nachgehen? Wenn Ihr Partner murrt, beleidigt, gereizt oder wütend ist, fehlt es an Vertrauen und Freiheit in Ihrer Beziehung. Es kann sich auf unterschiedliche Weise äußern. Es gibt zum Beispiel Menschen, die glauben, dass ein Partner zunächst dadurch erzogen werden muss, dass er korrigiert, was seine Eltern nicht getan haben. Sie ziehen sich ständig zurück und korrigieren ihren Partner („Rede nicht so viel am Telefon“), treffen Entscheidungen für ihn („Ich habe dich für den Kurs angemeldet, weil du zu dick bist“), drängen ihnen ihre Vorstellung von auf Glück auf ihn und drängen ihn, entsprechende Maßnahmen zu ergreifen („Sie müssen sich einer Psychotherapie unterziehen“). Manche Menschen zeigen ihrem Partner, dass sie seine intellektuellen Fähigkeiten nicht respektieren („Das wirst du nicht verstehen“), an seinen Fähigkeiten zweifeln („Lass mich...“).