Nella nostra cultura piuttosto depressiva (ricordate la letteratura classica russa - sofferenza continua; c'è almeno un eroe felice?) per qualche motivo il concetto di gentilezza è tradizionalmente combinato con il sacrificio di sé: una persona gentile è dipinta come una persona sofferente, che certamente sacrifica se stesso, i suoi interessi, i suoi benefici e perfino la sua vita per il bene degli altri. E poiché l'argomento dell'articolo è la coltivazione della gentilezza nei bambini, immagina quanto sia poco attraente una prospettiva del genere per una persona in crescita: "Mi sentirò male per tutta la vita in modo che gli altri possano sentirsi bene" Ecco un esempio vivente? Natalya, 37 anni, sta crescendo una figlia di cinque anni, Dasha. Al ricevimento racconta come “coltiva la gentilezza” in un bambino. Una volta durante una passeggiata, Natalya ha comprato alla piccola Dasha diversi palloncini luminosi. Mentre tornavano a casa, nel cortile la ragazza se ne vantava con gli altri bambini. Per scopi educativi, la madre ha subito preteso che lei regalasse tutti i suoi palloncini ai bambini, cosa che ha fatto, ingoiando le lacrime. Ho dovuto spiegare a Natalia che, domando la bambina in questo modo, avrebbe potuto insegnare a sua figlia a darle tutto, ma allo stesso tempo avrebbe sviluppato non la gentilezza in sé, ma piuttosto il sacrificio, la dedizione con angoscia emotiva, che in nessun caso modo contribuisce alla felicità futura di Dasha Quindi, il mio primo pensiero e il primo principio fondamentale: IL BENE DOVREBBE PORTARE GIOIA E PIACERE A UN BAMBINO. In relazione a un adulto, questa dovrebbe piuttosto essere chiamata soddisfazione morale. Ma in ogni caso la bontà dovrebbe portarci emozioni positive, altrimenti non sarà gentilezza, ma uno scenario di sacrificio. Di che tipo di gioia e piacere stiamo parlando? Potresti pensare che quando porto i volontari della scuola, compresi i miei figli, in viaggio di volontariato, compro loro il gelato o faccio un divertente picnic? Non è successo niente! Sì, lo ammetto, quando ho appena portato i miei figli dall'orfanotrofio e non erano ancora abituati ad andare a teatri e musei, al ritorno ci fermavamo sempre al McDonald's o a Shokoladnitsa. Ma questo è avvenuto proprio durante il programma culturale. Non sostengo mai i viaggi di volontariato con cibo o altri "bonus", ma i bambini tornano da loro con una gioiosa impennata emotiva. Il fatto è che i viaggi di volontariato vengono solitamente effettuati in luoghi in cui le persone (o gli animali) non stanno chiaramente bene. E quando riusciamo ad aiutare almeno un po’ chi sta peggio di noi, a portare un beneficio o un momento di gioia, i bambini e gli adolescenti provano un sentimento di euforia incomparabile. Uno, due, tre viaggi - e questo sentimento è fissato nell'anima dei bambini, ricordato come la gioia di aiutare gli altri, di fare una buona azione. Chiedo al lettore di confrontare questa gioia con il sentimento di risentimento e lacrime della ragazza Dasha, che sua madre ha costretto a regalare i suoi palloncini. Queste sono emozioni completamente diverse, di segno polare, il che significa che il risultato educativo sarà fondamentalmente diverso. Un bambino porta una tazza di tè a una madre stanca, lei accetta con gratitudine le sue cure. Il nipote va dalla nonna malata e, di sua iniziativa, lava il pavimento lì. Uno scolaro aiuta un vecchio o una donna ad attraversare la strada. Un ragazzo o una ragazza danno da mangiare a un cane randagio o aiutano a trovare una casa a gattini randagi. In tutti questi casi, i bambini sperimentano un'emozione positiva, e il grado di questa emozione non è inferiore, ma piuttosto maggiore, che se allo stesso bambino venisse data una tavoletta di cioccolato, ma la qualità dell'emozione è diversa. La gioia di una buona azione ha le sue sfumature: è più profonda, più piena e molto più luminosa di qualsiasi piacere immediato. Perché allora un figlio o una figlia rispondono con un capriccioso rifiuto alla richiesta della madre di aiutarla nelle faccende domestiche o di pulire la propria stanza. ? Perché non provi gioia quando ti viene chiesto di portare fuori la spazzatura? Ammettetelo onestamente, cari adulti: anche voi vi piacciono le faccende quotidiane? Ciò non significa che i bambini non debbano essere abituati al lavoro quotidiano. Ma questo è un compito completamente diverso: instillare responsabilità e duro lavoro, piuttosto che gentilezza. Cosa ti porterebbe personalmente una maggiore soddisfazione morale: la routinepulizia o viaggio di volontariato? portare fuori la spazzatura o aiutare un amico bisognoso? comprare pesanti sacchi di generi alimentari o fare una donazione di beneficenza per una buona causa? Se vogliamo insegnare ai bambini la gioiosa bontà, allora dovremo cercare la possibilità di fare cose che il bambino o l'adolescente stesso percepisce come BUONE AZIONI esempio. Albina, medico 60enne. Ha due figlie adulte, di cui è giustamente orgoglioso. Entrambi sono gentili, rispondono alla prima richiesta di aiuto, si distinguono per qualità morali pronunciate ed entrambi sono felici nella loro vita familiare. All'inizio Albina non sapeva come rispondere alla mia domanda: come ha cresciuto esattamente i suoi figli. Secondo lei, sono “semplicemente buoni”. Tuttavia, nel corso del lavoro, ho scoperto che mentre lavorava in un ospedale, fin dall'infanzia li portava con sé al lavoro, dove vedevano in giro molti pazienti indifesi che avevano bisogno di portare acqua, o chiamare un'infermiera, o semplicemente sedersi accanto a loro e parlare. Le ragazze stesse non si sono rese conto di quanto fossero coinvolte, soprattutto perché davanti ai loro occhi c'era l'esempio di una madre che trattava le persone. In generale, ho notato che i devoti delle professioni di aiuto, che apparentemente non hanno quasi più tempo per crescere i propri figli, spesso crescono fino a diventare ottimi figli e figlie, soprattutto se da allora hanno almeno in qualche modo partecipato al lavoro dei loro genitori. infanzia Eccoci Passiamo al secondo principio fondamentale per instillare la gentilezza nei bambini: l'ESEMPIO DEI GENITORI. Oserei assicurarti che per dare un simile esempio ai bambini, non è affatto necessario avere una professione di aiuto: è sufficiente essere tu stesso una persona gentile. Ma allora perché molte persone gentili crescono fino ad avere figli egoisti? Come funziona allora l'esempio dei genitori? Qui entra in gioco un altro principio importante, di cui la maggior parte dei genitori semplicemente non si rende conto: i genitori che compiono buone azioni, agiscono onestamente, secondo la loro coscienza, devono "dare voce" a queste azioni e alle loro azioni. motivazioni ai propri figli. E questo non è vantarsi, ma educazione. I bambini non sono telepati o chiaroveggenti: a causa dell'insufficiente esperienza di vita, spesso non riescono a indovinare quali azioni stiamo facendo e perché. Il principio di APERTURA funziona anche nelle relazioni tra adulti: non per niente gli psicologi consigliano alle persone di esprimere reciprocamente i propri sentimenti e motivazioni. Ciò è particolarmente necessario in relazione ai bambini Se tu, caro genitore, hai dato una mano a qualcuno, parlane a tuo figlio. Sentiti libero di descrivere la situazione difficile dell'altra persona e il modo in cui aveva bisogno di aiuto e sostegno. Hai mantenuto la parola data, hai agito onestamente e in linea di principio, hai superato te stesso per una buona causa - raccontalo ai tuoi figli, non vergognarti della tua stessa umanità. Sii il più APERTO possibile sia in ciò che hai fatto bene e degnamente, sia nell'ammettere che avevi torto. Nessuno di noi è perfetto! Ma se sei in grado di ammettere apertamente i tuoi errori, condannare sinceramente le tue azioni da una posizione morale, questo è anche un degno esempio per un bambino, inoltre, questo dà origine alla tua autorità ai suoi occhi. D'accordo, tu stesso rispetti la persona che è in grado di ammettere di avere torto e criticare le sue azioni. Quante volte è proprio questo che ci manca nelle relazioni: ci aspettiamo che il nostro partner ammetta il suo errore, ma lui resta in silenzio e finge che vada tutto bene. Il nostro esempio è estremamente importante per i bambini, sia nelle buone azioni che nella valutazione morale delle proprie azioni. La mia cliente Antonina, 45 anni, madre di tre figli, persona gentile e onesta, aveva l'abitudine di condividere sempre con la maggiore. figlia, come con un pari, tutti i suoi affari e movimenti dell'anima. Si criticava severamente quando sbagliava ed era sinceramente felice quando riusciva a fare qualcosa di degno. Il risultato: la figlia maggiore è cresciuta fino a diventare una persona aperta, gentile e con molti principi, ma i due figli più piccoli crescono “ordinariamente”, cioè fanno il bene o il male, a seconda delle necessità. Antonina ammette di aver preso di mira la figlia maggiore e di aver trattato i suoi figli come bambini stupidi: li ha semplicemente lodati o rimproverati a seconda della situazione, ma non è stata APERTA con loro. Ecco perché non potevanoadottare le migliori qualità della madre Quindi, L'ATTEGGIAMENTO MORALE DEI GENITORI VERSO LA VITA DOVREBBE ESSERE DETTO AI LORO FIGLI. Sii aperto con loro riguardo alle tue buone azioni: questo non ha nulla a che fare con il narcisismo e il narcisismo. E non vergognarti di ammettere che hai torto: con il tuo esempio insegnerai ai tuoi figli a fare lo stesso. Passando al principio successivo, ti suggerisco di confrontare prima due osservazioni educative di due madri diverse, mie clienti. Entrambi sono rivolti a figli adolescenti. Come osi essere scortese con tua madre? Faccio tutto per te, e tu... Figlio, se sei scortese con me adesso, poi lo sarai altrettanto con tua moglie, la madre dei tuoi figli. E se ne andrà o sarà profondamente infelice. Il mio compito è crescerti come una brava persona, questo è il mio lavoro di madre, ecco perché sono così indignata La seconda osservazione non è stata inventata da me appositamente per questo articolo: queste sono parole molto reali di una vera madre. e non hai idea di quanto sia forte l'effetto su un adolescente in senso educativo della posizione dei genitori. Ecco altre due osservazioni delle stesse madri-clienti: "Voi avete litigato, sono stata chiamata a scuola, sono quasi caduta a terra per la vergogna". Non andrai a fare una passeggiata per una settimana! - Litigare non è un modo per risolvere un problema. Se in futuro vedrai dei bulli picchiare un vecchio o fare il prepotente con un cucciolo, sì, dovresti intervenire e usare la forza. Questo sarà coraggio. Ma litigare con un compagno di classe è un male, e di male c'è già tanto nel mondo. Ti amo e non voglio che tu cresca fino a diventare una persona malvagia. E ancora, entrambe le frasi sono molto reali. La cliente che cito per seconda, come puoi vedere, parla anche con indignazione del suo amore per suo figlio e del suo futuro, per il quale “lavora” come madre. Se tali conversazioni vengono condotte più di una volta nella vita come eccezione, ma costantemente, se questa è una posizione significativa e coerente del genitore - crescere un figlio come una persona buona, gentile e felice - un tale paradigma di vita, in questo modo il pensiero diventa gradualmente un “punto di riferimento” per il bambino stesso, impara a confrontare il suo comportamento con un esempio morale, la COSCIENZA si forma in lui come qualità della personalità. L'errore di molte persone gentili e coscienziose è che credono in queste qualità si formano naturalmente da soli nei figli o che l'esempio positivo di un genitore influisce direttamente sul bambino, senza alcuna verbalizzazione, cioè spiegazioni a parole. Sì, ci sono tipi di psiche così innati in cui l'altruismo, la compassione, il desiderio di aiutare gli altri crescono davvero spontaneamente in questi bambini non possono essere rovinati nemmeno da una cattiva educazione; Tuttavia, un “talento per la gentilezza” innato è piuttosto raro, così come un talento innato per la musica, la pittura o la poesia. Senza un lavoro educativo speciale, la stragrande maggioranza dei bambini crescerà con qualità morali “medie”: non ruberanno i portafogli dalle tasche, ma allo stesso tempo “afferreranno alla gola” le persone più vicine non appena arriverà alla domanda su chi si prenderà cura della loro vecchia madre malata o alla divisione dell'eredità Forse alcuni lettori saranno abbastanza contenti di questa prospettiva di crescere un figlio “medio”. Ma l'argomento di questo articolo è l'educazione alla gentilezza, quindi presumo che venga letto da persone interessate a far crescere il proprio figlio o figlia come una Persona con la P maiuscola. Giungendo alla fine, ne darò uno insolito e notevole esempio dalla pratica Alla, 72 anni, per carattere tipo: un'isteria classica. Nonostante la sua età, è vestita in modo troppo brillante e si trucca, parla in modo educato, assume pose teatrali e si rammarica di non essere diventata un'attrice. Si è rivolta a uno psicologo per il fatto che suo figlio adulto Nikolai si era allontanato da lei, la loro relazione era diventata puramente formale, non c'era né vicinanza né calore. Alla afferma con orgoglio che, avendo dato alla luce il suo unico figlio all'età di 30 anni, si è posta il compito di crescere "un figlio ideale, in modo che tutti possano ammirarlo e invidiarlo". “Ideale” significa, ovviamente, molto buono. Essendo un'abile pretendente, fin dalla tenera età Alla ha presentato al bambino ogni suo atto come "altamente morale", dettato dalla "gentilezza e dall'amore per le persone". Non: +79687465967