Esiste un meccanismo della psiche che riflette i nostri desideri, ma li proietta sugli altri. La riflessione è quando facciamo per un'altra persona ciò che vorremmo per noi stessi. In qualche modo ci prendiamo cura di noi, perché vorremmo che ci prendessimo cura di noi. Ad esempio, arriviamo sempre puntuali perché vogliamo che gli altri non arrivino in ritardo, cioè che ci trattino con rispetto. Facciamo regali che vorremmo per noi stessi. Questo spesso si manifesta chiaramente all'inizio di una relazione, quando fai molte cose belle e belle per il tuo partner, nella speranza che lui risponda a tono. Al lavoro, ad esempio, aiutiamo i colleghi a scapito del nostro tempo, nella speranza che anche loro ci aiutino in seguito. Ci sono molti esempi. Questo comportamento può manifestarsi dall'atteggiamento: tratta gli altri come vorresti che trattassero te MA NON FUNZIONA Perché ognuno ha bisogno di cose diverse! E tutte le persone sono diverse! Per alcuni, prendersi cura di lui è prendere un caffè a letto, ma per altri non è parlargli la mattina. Per alcuni è normale scaldare il pesce nel microonde dell’ufficio (perché nella sua famiglia si faceva così e in generale adora l’odore del pesce), ma per altri è considerato irrispettoso. eccetera. ecc. Perché scegliamo un percorso così difficile per ottenere ciò che vogliamo? Diciamo che una donna vuole che il suo partner pulisca il piatto dopo aver mangiato. Dopotutto, stava preparando la cena ed era stanca e vuole che anche lui faccia la sua parte. Invece di chiedere direttamente, ogni sera pulisce dopo di lui e aspetta che lui se ne accorga e inizi a fare lo stesso. E il partner non si rende conto che questo è importante per lei, e forse non si accorge nemmeno di come i piatti scompaiono dal tavolo. E di sera in sera, dopo aver mangiato, va con calma a guardare YouTube, e una sera la sua pazienza finisce e, a causa del malcontento accumulato, scoppia uno scandalo, i piatti volano nel muro e altre delizie della convivenza) Il modo semplice è chiedi direttamente. Immagina di dover chiedere direttamente al tuo partner, collega, amico, madre, padre, figlio l'atteggiamento desiderato nei tuoi confronti. Cosa sorge? Potrebbe essere la paura: e se rifiuta? Potrebbe essere la vergogna: sono in qualche modo bisognoso o qualcosa di mio: realizzare ciò con cui ti stai bloccando è il primo passo per ottenere ciò che desideri in modo semplice. E quindi con vostra soddisfazione. All'opportunità di vivere questa vita nel piacere e non nell'insoddisfazione. È anche un modo per migliorare i rapporti con gli altri. Ma prima di tutto con te stesso. Comprendendo che ognuno ha bisogno di cose diverse, puoi sollevarti dal peso di essere utile agli altri, in modo che in seguito si comportino “bene” con te. Questo percorso porta anche alla realizzazione che la persona principale che può prendersi cura di te e sa COME farlo nel modo GIUSTO sei tu stesso. E la tua responsabilità è ottenere quello che vuoi, non l'altra persona a cui una volta hai portato il caffè a letto) In terapia, puoi notare questo meccanismo di contatto con le persone e capire cosa ti impedisce di parlare direttamente. Queste fermate si sono formate in noi nel processo della nostra crescita, maturazione e vita. Sono profondamente radicati nella psiche e funzionano automaticamente. Solo a contatto con un'altra persona (terapeuta/psicologo), acquisendo nuove esperienze, possiamo registrare nella psiche nuove opzioni per lo sviluppo degli eventi delle nostre azioni. La terapia ci dà la libertà di scegliere cosa fare. E aiuta a evidenziare i nostri veri bisogni.