Quantas vezes procuramos uma solução entre opções que, na sua essência, não são soluções. E cada uma destas opções traz apenas mais problemas e custos para nós. Então, por que não vemos isso e estamos tão ansiosos por alguma “solução” ruim, agravando nossos problemas, por incrível que pareça, mas essa mesma palavra “tomar uma decisão” nos deixa em estado de estupor e nos obriga a ir aonde não vamos. queremos, em vez de parar, olhar em volta e perceber que nenhuma das opções oferecidas é aceitável. Essa é a chamada motivação de evitação, quando só existem opções ruins, e não só não existem opções boas, como elas não são criadas nem mesmo em um futuro distante. Aí eu tenho que... aguentar e reclamar."Boa tarde! Ajude-me a tomar a decisão certa. Meu marido e eu estamos com uma crise no relacionamento. Tudo já aconteceu: ele levantou a mão para mim, me insultou, me humilhou , bebidas. Mas casei por amor e de uma vez para sempre coloquei tudo nesse casamento: material, moral, tudo. Não importava para mim o que ele pensava do nosso casamento, era importante para mim que eu colocasse o meu. toda a alma nisso. No começo houve momentos incrivelmente felizes, uma sensação do que a gente tinha, mas nos períodos de embriaguez, houve insultos, depois o uso da força física. Todo esse tempo eu queria um filho, depois me tornei. grávida, ele me bateu, depois ela me perdoou e voltou, mas perdeu o filho “ele”, fã. Faz muito tempo que não me sinto atraída por ninguém assim, exceto meu marido. realmente o conheço, e ele só fala sobre sexo. Ele só quer sexo. Mas eu quero um filho, talvez. Posso dar à luz com esse homem? meu relacionamento com meu marido? "Boa tarde! Curiosamente, nem um nem outro. Essa sua dúvida de mudar ou não, é consequência direta do fato de que, infelizmente, você não tem absolutamente nenhum respeito por si mesmo e, com isso, não consegue ver o quadro real do que está acontecendo. E a primeira vez que você mostrou isso e deixou claro para seu marido que não precisa ser respeitada foi quando permitiu que ele batesse em você. Depois disso, permanecendo com ele, você ficou totalmente dependente dele. Agora você e ele sabem que podem apanhar (você se tornou uma vítima “legítima” de abuso, portanto, sua possível “melhoria” dos relacionamentos no casamento ainda depende dele). E o que o leva a fazer isso é a convicção de que “investiu”. Observe que, em parte, isso impede que você veja todo o horror da situação - você está sendo submetido à violência física e quando precisa fugir, pensa em como “se investiu” em algum lugar. Ou seja, você faz de tudo para não perceber o horror que vive. E trapacear agora, se trapacear, será só uma pequena “lufada de ar”, é isso que fazem as pessoas que não querem respirar profundamente, ou não sei como, ou melhor, não posso. Depois dessa “garganta” você terá que voltar novamente à escravidão, se você chamar as coisas pelos nomes. Eu simpatizo com você. O que é correto? Ninguém sabe, e se você se permite apanhar ou se permitiu apanhar, então isto é certo para você. Se falamos de pessoas que se respeitam e querem respirar fundo, sem justificar o contrário com amor, não se deixam vencer. E se isso acontecer, eles vão embora imediatamente, o que eu recomendo a vocês, então a própria questão do “ser ou não ser” (mudar ou não) desaparecerá por si só. você precisa “sair” da violência. Você agora é vítima da síndrome de Estocolmo, justificando seu estuprador com alguma coisa, fazendo planos para possivelmente (até) melhorar as relações com ele. Basta observar como soa do lado de fora. Assim que você sair, sua perspectiva começará a mudar e você verá o novo jovem de maneira diferente. E você será capaz de avaliar se ele precisa de sexo e você precisa de um filho, se seus desejos são radicalmente diferentes em importância. E, talvez, antes de “entrar” em um relacionamento com ele, você precise entender se ele precisa de um filho. Tudo de bom!/