Dall'autore: Uno studio sulle relazioni che un uomo e una donna costruiscono tra loro e che chiamano amore L'articolo è stato pubblicato sul mio blog “Pensare errori o conversazioni per consapevolezza” A mio parere, questo è uno degli argomenti più interessanti su cui si è scritto parecchio. Scrivono dell'amore reciproco, dell'amore non corrisposto, dell'incondizionato, confondendo ulteriormente le nostre menti e non dando una risposta alla domanda: "Cos'è l'amore". Pertanto, propongo di prenderlo come assioma che per tutti il ​​concetto di "amore" ha il suo significato, e ognuno considererà il "proprio amore" dalla propria comprensione. Oggi non discuteremo di cosa sia l'amore vero o vero, ci impegneremo, come sempre, nella ricerca ed esploreremo le relazioni che instauriamo con la nostra amata. Lavorando con amanti e coppie sposate, distinguo due tipi di relazioni, che chiamo “dalla mancanza” e “dall’eccesso”. Prendiamo questi concetti e scopriamo cos'è l'amore per mancanza e l'amore per eccesso e come, in base al tuo tipo di amore, costruire una relazione che ti soddisfi. Come si può esprimere “amore per mancanza”: ti amo perché siamo amati, ti amo perché ho bisogno di te; Amore “per eccesso”: ho bisogno di te perché amo; sono amato perché amo. L'opzione ideale è una relazione senza bisogno l'uno dell'altro. Ma questa è un'opzione ideale, quindi non parleremo dell'opzione ideale, ma piuttosto passeremo alla realtà. Il mio compito non è accusare, né invocare qualcosa, ma indagare. Quindi, la prima cosa che esploriamo è cosa sia l’amore “per mancanza”. "Per mancanza" - il nome stesso dice che c'è una carenza di qualcosa che deve essere reintegrato. Il motivo di tali relazioni è colmare il deficit di amore, rispetto, sicurezza, fiducia, appartenenza a qualcosa, senso del proprio valore, ecc. Se ti facessero la domanda: “Come dovrebbe essere la persona che ami?”, cosa risponderesti? Molto spesso, la risposta è simile a questa: “Il mio prescelto dovrebbe essere un conversatore reattivo e interessante, sempre pronto ad aiutare. Dovrebbe sostenermi nei momenti difficili e rallegrarsi dei miei successi. Nel momento in cui gli dico: "Parlami, sono così triste oggi", sicuramente mi ascolterà e, se possibile, mi aiuterà. Può facilmente accettare un no come risposta se non posso fare qualcosa per lui in questo momento. Dovrebbe essere sinceramente interessato ai miei affari e ai miei hobby. Tali relazioni sono importanti per me e per il loro bene mi interesserò anche agli affari dell'altro. Ho bisogno di sapere che se avrò delle difficoltà, ci sarà una persona forte accanto a me che mi aiuterà a risolverle”. Rileggetelo, sembrano parole così belle, aspettative così vere, ma da dove vengono? Per mancanza. Questo messaggio parla solo di ciò di cui la donna stessa ha bisogno e dei sacrifici che è disposta a fare per ottenere ciò di cui ha bisogno. Leggi lentamente: mentre cerchiamo la realizzazione, siamo sempre dipendenti. Se non riusciamo a riempire il nostro vuoto, se la persona amata non soddisfa le nostre aspettative, semplicemente non ci sarà amore da parte nostra. È triste, questa è la realtà. Non ci accorgiamo nemmeno di come trasferiamo la responsabilità dei nostri sentimenti su un’altra persona: “Se sei come voglio che tu sia, ti amerò”. E allo stesso tempo trasferiamo sia la nostra felicità che il nostro benessere nelle mani di altre persone. E già possono fare di noi quello che vogliono, abbiamo dato loro il diritto di disporre della nostra condizione: ci hanno dato qualcosa di necessario per noi, siamo gioiosi e felici, ma se non lo diamo soffriamo e siamo offeso. Guarda la tua relazione, puoi dire che ami incondizionatamente? Puoi dire che non sei mai offeso dalla persona amata, non gli chiedi nulla, sei sempre felice di vederlo? Solo onestamente. Il mio compito non è rimproverarti per la tua incapacità di amare incondizionatamente, ma assicurarti che tu accetti ciò che è e costruisca la tua relazione da questa accettazione e comprensione di come interagire al meglio. Ci sono diversi segnaliil che indicherà che il tuo amore proviene da un luogo di mancanza. Diamo un'occhiata a loro. Il primo segno è soddisfare prima le tue esigenze. Nota se dipendi da ciò che ti dà la persona amata. Ti senti infelice e insoddisfatto della tua relazione se non ricevi attenzioni, cure, doni, sostegno finanziario, sostegno emotivo e senso di valore dalla persona amata? La mancanza di tutto quanto sopra ti causa dolore, risentimento, sofferenza e talvolta anche rabbia nei confronti della persona amata? E viceversa, ti senti felice se ricevi tutto questo dalla persona amata? In altre parole, la tua felicità e la tua relazione dipendono da ciò che il tuo uomo o la tua donna ti danno o non ti danno? Se senti questa dipendenza, allora vediamo cosa sta realmente succedendo. È un peccato, ma il tuo prescelto, come persona e come individuo, non ti interessa e non è richiesto. Naturalmente, non puoi dire categoricamente che non sei affatto interessato a una persona, è solo che il tuo interesse si concentra principalmente sull'aspetto in cui può soddisfare i tuoi bisogni e le tue esigenze. E solo secondariamente presterai (o meno) la tua attenzione al fatto che il tuo prescelto sia soddisfatto della relazione, cosa vuole dalla relazione con te, quali bisogni ha. Per chiarire questo punto, facciamo un esempio: immagina un marito che corre subito a casa dal lavoro, non incontra gli amici, non frequenta alcuna attività sportiva, ecc. Molto probabilmente, la moglie di un uomo simile considererà suo marito molto buono, amorevole e premuroso, perché soddisfa il suo bisogno di essere importante per lui: “Sono significativo e prezioso per lui, dal momento che corre immediatamente a casa dal lavoro per Me." Ma un giorno, all'improvviso, arriva in ritardo perché un amico gli ha chiesto di aiutarlo con qualcosa. E poi, mentre parlava, il marito non si è nemmeno accorto di come è volata tutta la serata e alla fine è tornato a casa tardi, e per di più non ha ancora chiamato che avrebbe fatto tardi. Come lo accoglierà sua moglie? Molto probabilmente con irritazione, perché questo atto mette a rischio la sua importanza: “Ti ho aspettato tutta la sera, non ho nemmeno cenato!”, “Non mi pensi affatto!”, “Un amico è più importante per te che per me!” In questo esempio, non giustifico il marito e non biasimo la moglie. Questo esempio mostra semplicemente il comportamento di una moglie a seconda che i suoi bisogni siano soddisfatti, ignorando completamente i bisogni di suo marito. Il secondo segno è quando l’amore è visto come ricevere qualcosa. Schizzo: “Mi sono ricordato di come gli avevo fatto notare il suo difetto: l'incapacità di ascoltare. Quindi, ho cercato di fargli capire che volevo che mi ascoltasse e mi prestasse attenzione. Ma lui non mi ha ascoltato e ho cominciato a sentirmi insoddisfatto e a capire che non mi amava. Questo mi rende triste." Quando ci sono aspettative, ma una persona non le soddisfa, è sempre doloroso e triste. Lo amo perché mi dà ciò di cui ho bisogno. Ho ascoltato: lo amo. Mi accontenta con doni, attenzioni, mi sostiene, fa qualcosa di carino per me, rispetta la mia opinione - lo amo. Fa complimenti, ammira, loda, dice che lo ama - e poi lo amo anch'io. Ma alla fine, compro ciò che è piacevole e necessario per me. Non mi ha prestato attenzione, non ha ascoltato, non mi ha fatto un regalo - non mi piace. Perché lo ami? Da qui la tragedia nelle relazioni. Il terzo segno è la mancanza di desiderio di riconoscere una persona. Puoi dire di sapere che tipo di persona c'è accanto a te? Cosa gli piace, cosa è importante per lui, quali sono i suoi interessi, cosa sogna? Molto probabilmente lo sai da quello che puoi indovinare. Ma avete parlato di argomenti simili? Qual è il suo colore preferito, cosa gli piace a colazione (in realtà, non quello che mangia solo a colazione), come gli piace rilassarsi, qual è il suo scrittore preferito? Quali sono i suoi valori, quali sono i suoi attaccamenti, qual è la sua visione del mondo, cosa può motivarlo? Se le domande ti hanno portato a un vicolo cieco, molto probabilmente non lo percepisci.