Dall'autore: Un saggio sul tema dei sentimenti autoaggressivi, pubblicato sul mio sito web e nella blogosfera I sentimenti di colpa a volte possono fare uno scherzo piuttosto crudele a una persona. Una persona tormentata dal senso di colpa a volte tende a non cercare modi per espiare la colpa una volta per tutte, ma, al contrario, a coltivare, prolungare e coltivare la colpa dentro di sé, rafforzandola così molte volte Studiando in gruppo con Alexander Efimovich Alekseichik, uno dei fondatori del ramo dell'Europa orientale della psicoterapia esistenziale pratica, mi è capitato di vedere un fenomeno interessante. Molte persone si sono riunite per il seminario stesso, più di un centinaio di persone. Ma la psicoterapia di gruppo è stata possibile solo per vent'anni. Non più di questo numero, tutti gli altri dovevano essere osservatori di ciò che accadeva attorno al cerchio. A venti persone è stato chiesto di fare volontariato. E, sorprendentemente, 19 persone hanno immediatamente espresso il desiderio attivo di partecipare, un numero quasi uguale a quello richiesto. I leader del gruppo - lo stesso dottor Alekseichik e i suoi assistenti - avevano ancora il diritto di sostituire alcuni partecipanti con altri. Quelli per i quali, in base alla loro esperienza di comunicazione con tutti i partecipanti al seminario (e il seminario ha riunito persone che avevano già frequentato gruppi di terapia esistenziale), la partecipazione a questo particolare gruppo è stata più importante. Ai partecipanti al gruppo è stata lasciata una scelta: chiunque poteva cedere volontariamente il proprio posto a più persone rimaste fuori dal cerchio, accoglierle nel gruppo e uscire da sole. Molte persone hanno rinunciato al loro posto e hanno ritenuto possibile farlo da sole. Ma coloro che sedevano nel gruppo, invece di lavorare sui loro problemi di vita reale, partecipando attivamente al gruppo, hanno iniziato a parlare della loro colpa davanti a coloro che lo avevano fatto. mollato. Molte persone continuavano a lamentarsi ripetutamente di essere costantemente preoccupate di prendere il posto di qualcun altro. Allo stesso tempo, coloro che hanno ceduto loro questi posti hanno affermato di sentirsi abbastanza tranquilli e di non avere lamentele particolari. Al contrario, vogliono che coloro che prendono il loro posto giustifichino la loro opportunità e ottengano il massimo dal gruppo. E abbiamo dovuto dedicare un po' di tempo a convincere coloro che soffrivano di questo senso di colpa. C'era la sensazione che le persone fossero disposte a farsi carico per gli altri di più di quanto in realtà portassero, come si crede comunemente, in ambito psicoterapeutico gruppo Nelle persone si manifesta la stessa cosa che nella vita; fatti simili si possono riscontrare nel destino di tanti, tanti Ecco una delle pazienti, tormentata dal senso di colpa nei confronti della madre scomparsa. Non l'amava, non è stata una figlia abbastanza buona durante la sua vita, non ha accontentato sua madre quanto avrebbe potuto. E molti, molti altri di questi “incompleti”... Ma la scomparsa di una persona cara lascia sempre dietro di sé una scia di incompletezza. Ci sono sempre quelle parole che non abbiamo avuto il tempo di dire. Quelle azioni e azioni che non hai avuto il tempo di completare. Quegli abbracci che non abbiamo avuto il tempo di concederci... Non esiste un modo buono e tempestivo per chiudere tutte le questioni aperte. La perdita è sempre dolorosa. Ma anche questo dolore ha i suoi limiti. Non è un caso che nella tradizione popolare questi giorni siano individuati: nove, quaranta, un anno... Così l'uomo vive la perdita, si lascia andare e si rassegna. Ma è improbabile che una madre morta sia felice che sua figlia abbia coperto la sua vita con un velo di depressione per anni. Ecco un ragazzo giovane che, fin dall'infanzia, è stato tormentato dal senso di colpa davanti al fratello maggiore, malato di una grave malattia. A causa della sua malattia, il fratello è stato privato di molte delle gioie, spesso semplici, della vita, e anche il più giovane, come se sperimentasse una sorta di solidarietà inconscia, si priva della gioia. Ma già di sua spontanea volontà. Gli sembra di dover vivere per se stesso e per suo fratello maggiore, e non ha il diritto di sbagliare. I molti anni di esperienze depressive che hanno seguito questa scelta sono un modo inconscio di punirsi per essere nato sano. Ma la realtà è che non è colpa sua. Anche se muore, la vita e il destino di suo fratello non cambieranno. e quando, nel processo di terapia, trova il coraggio di ammetterlo, diventa gradualmente più facile per lui.