Ist die Sprache, die mit dem Setzen von Grenzen verbunden ist, zu hart? Laut der am Gottman Institute ausgebildeten Therapeutin Hannah Stensby geht es darum, sich über seine Werte und Prioritäten im Klaren zu sein Setzen Sie Menschen oder Aktivitäten in Ihrem Leben Grenzen, die Ihnen keine Freude bereiten oder Sie nicht glücklich machen Wir sehen überall eine Sprache, die es uns erlaubt zu sagen: „Nein, ich werde nicht zum Urlaub kommen“ (könnten wir diesbezüglich auch nach der Pandemie freundlicher sein?) oder „Ich werde das nicht mit Ihnen besprechen“ (kann „Sind wir nicht ehrlich zu unseren Lieben?“ „Ich verstehe, dass Sie wütend sind, aber reden Sie nicht so mit mir.“ Ich würde das nicht noch einmal ansprechen.“ Betreff „Wenn du mir eine SMS schreibst, antworte ich zu einem für mich passenden Zeitpunkt.“ Zu den Grenzen gehören Maßnahmen: „Wenn das so weitergeht, werde ich keine Zeit mehr hier verbringen.“ „Wenn Du kannst nicht respektieren, worum ich bitte, ich brauche Freiraum.“ „Wenn du mich weiterhin unter Druck setzt oder versuchst, mir die Schuld zu geben, werde ich dieses Gespräch beenden müssen: vage, beängstigend und voller Schuldgefühle.“ (Wenn wir von der codeabhängigen Dynamik kommen) Was habe ich von Kunden gehört? „Immer wenn ich mir vorstelle, wie ich zu meinen Freunden, meiner Schwester oder meiner Mutter sage: ‚Ich werde hier nicht mehr rumhängen‘ oder ‚Ich glaube, ich muss dieses Gespräch beenden‘, bekomme ich einen Ausschlag und Juckreiz. Selbst der Gedanke, meinen Eltern ohne herabwürdigende Worte entschieden zu sagen, dass ich den Feiertag nicht mit ihnen feiern werde, lässt mich in kalten Schweiß ausbrechen, und Echos der unvermeidlichen jüdischen Schuld, die ich bekommen werde, tauchen in meinem Kopf auf Einige von uns, insbesondere diejenigen, deren Familien zu eng miteinander verflochten sind, scheinen diese Art der Grenzsetzung das Gegenteil von Nähe und Intimität zu sein, wie wir sie verstehen. Unsere Familien fördern unsere Verflechtung, deshalb bleiben wir dabei, weil sie Wärme und Trost und ein Gefühl der Vertrautheit mit sich bringt, auch wenn die Verflechtung dysfunktional ist. Tatsächlich „ist eines der Haupthindernisse beim Setzen von Grenzen Schuldgefühle“, sagt ein renommierter klinischer Psychologe Dr. Ramani Durvasula. „Menschen fühlen sich schuldig, wenn sie Grenzen setzen, und haben Angst, Gefühle zu verletzen. Wir scheuen uns auch davor, Grenzen zu setzen, aus Angst, ungeliebt oder abgelehnt zu werden, ohne uns wie eine schlechte Freundin, Tochter oder Person zu fühlen.“ Denken wir zunächst daran, dass wir nicht das tun müssen, was wir im Internet lesen. Sie müssen nicht das tun, was ich in diesem Artikel vorschlage, den Sie im Internet lesen. Wenn die Sprache der Grenzsetzung zu hart erscheint, wenn sie eher Distanz als Intimität schafft, wenn sie eher zu mehr Meinungsverschiedenheit als zu weniger führt, müssen wir es tun Entwickeln Sie Wege, um mit unserer eigenen Sprache Grenzen zu schaffen. Mit unserer eigenen Taktik. Aber ein wichtiger erster Schritt besteht darin, zu wissen, was wir mit dem Setzen von Grenzen erreichen wollen. Selbst wenn wir die notwendige Sprache des Setzens von Grenzen beherrschen, können Grenzen immer noch im Widerspruch zu allem stehen, wozu wir sozialisiert wurden Grenzen bedeuten, dass wir uns selbst an die erste Stelle setzen. Wenn wir unseren Eltern sagen: „Ich kann nicht derjenige sein, auf den du dich stützen willst“, entsteht nicht nur Distanz, es fühlt sich geradezu egoistisch an. Und wurde uns nicht im Laufe unseres Lebens beigebracht, großzügig, rücksichtsvoll und hilfsbereit zu sein? Das Problem hierbei ist, dass die Vorstellung, dass es in Ordnung ist, unglücklich zu sein, solange es zum Wohle der Mehrheit ist. Wir denken, dass wir es akzeptieren müssen, der Vermittler zwischen unseren Eltern zu sein, auch wenn es uns nicht gefällt, dass dies unsere Rolle im Familiensystem ist, weil wir glauben, dass es unsere Familie gesund und glücklich hält Zeit.“ zusammen verbracht, aber zwei gesunde Menschen, diekönnen die Grenzen des anderen respektieren und respektieren. „Etwas zu leugnen, ist vielleicht nicht optimal für jemand anderen, aber die Sicherheit einer anderen Person zu respektieren, gehört auch zu menschlichen Beziehungen“, erklärt Dr. Ramani. Was ist, wenn Selbstlosigkeit nicht unbedingt so aussieht, wie man es uns erzählt hat? Sagt Melissa Urban dass „Grenzen nicht egoistisch sind und nicht nur mich betreffen.“ Grenzen sind ein wesentlicher Bestandteil der Aufrechterhaltung einer gesunden Beziehung. Wenn ich in meinen Freundschaften und romantischen Beziehungen die Grenzen respektiere, fühle ich mich sicherer und wohler, was mir erlaubt, Vertrauen zu zeigen.“ Was wäre, wenn das Selbstloseste, was wir füreinander tun können, darin besteht, die Grenzen des anderen zu respektieren? Sind wir nicht verantwortlich? die Gefühle anderer? Natürlich fühlen wir uns für die Gefühle anderer verantwortlich. Sagen Sie unseren Eltern, dass sie sich nicht auf uns verlassen können, wenn es um emotionale Unterstützung geht, oder dass wir in den Ferien keine Zeit mehr mit ihnen verbringen werden, oder dass bestimmte Themen jetzt anstehen. Völlig verboten scheint verletzend zu sein und sich mit diesen Ideen auseinanderzusetzen, während man versucht, für sich selbst einzutreten. Laut Dr. Ramani gibt es keine Möglichkeit, Grenzen zu setzen, ohne andere Menschen zu verletzen „Sich um andere zu kümmern, macht uns nicht unbedingt zu freundlichen, einfühlsamen und liebevollen Menschen. Vielmehr führt diese Verantwortung dazu, dass wir versuchen, die Probleme anderer Menschen zu lösen, und wir können trotzdem Rücksicht auf die Bedürfnisse anderer nehmen über ihre Gefühle. Sicherlich. Aber sich für das Glück anderer verantwortlich zu fühlen, ist ein Rezept für ungesunde, übermäßig involvierte Beziehungen, die „in Groll umschlagen“, sagt Dr. Ramani. Und die Aufrechterhaltung einer ungesunden Dynamik in einer Beziehung wird auf lange Sicht niemandem nützen. Laut Stansby „Wenn sich jemand wirklich für Sie als Person interessiert und bedingungslose Liebe und Fürsorge für Sie hat, wird er in Ihrem Leben bleiben, wenn sich die Beziehung nach dem Setzen von Grenzen nicht verbessert.“ gesunde oder gesunde, zunächst einmal produktive Beziehungen. Wie Urban es ausdrückt: „Wenn jemand schlecht auf das Setzen von Grenzen reagiert, liegt das daran, dass man ihm ein Privileg entzieht, das er überhaupt nicht verdient hat.“ Ist es möglich, beim Setzen von Grenzen zu weit zu gehen? Geben Sie uns ein bequemes „Raus“. Sie bieten uns eine vom Therapeuten anerkannte Methode, nie wieder etwas zu tun, was wir nicht tun wollen, weil wir jetzt „Nein sagen“ können und weil wir „nicht die Fähigkeit haben“, uns von unseren Beziehungen zu lösen. unser Leben und unsere Verantwortung. „Wenn Grenzen starr werden, sind sie nicht mehr gesund“, sagt Dr. Ramani. Hier ist ein Beispiel: „Ich kannte einmal jemanden, der so besessen vom Schlafplan seines Kindes war, dass es fast unmöglich war, Zeit für ein Treffen zu finden, oder Pläne wurden sechs bis acht Monate im Voraus gemacht und es bestand die Möglichkeit, dass sie nicht funktionieren würden.“ „Irgendwann schwand die Freundschaft und die einzigen Menschen, die in dieser Situation eine Beziehung aufrechterhalten konnten, waren diejenigen, die täglich Zugang zu dieser Person hatten“, beschreibt Dr. Ramani. Das Problem mit Grenzen ist, dass wir Dinge sagen wie „Ich setze.“ „Eine Grenze und ich werde nie wieder mit Ihnen über dieses Thema sprechen“, was es uns ermöglicht, Gespräche oder ehrliche Kommunikation abzulehnen. Was in der Tat keine gesunde Grenze ist. Und wenn Grenzen unser Leben enger und kontrollierter machen oder unsere Beziehungen verschlechtern, dann sollten diese Grenzen für jeden anders sein, weil es sich schlecht anfühlen kann dass sich Wachstum oft schlecht anfühlt. Wachstum bedeutet, aus unseren sicheren Abwehrmechanismen und Bewältigungsmechanismen auszubrechen, anderen und Bindungsmustern zu gefallen und zu voll funktionsfähigen Erwachsenen zu werden, die sich nicht mehr auf die sehr effektiven Werkzeuge und Modelle verlassen, die wir als Kinder geschaffen haben, sondern die mehr sindDienen uns in der Gegenwart nicht, aber wir alle müssen den schmalen Grat zwischen dem Unbehagen finden, das durch das Erwachsenwerden durch das Setzen von Grenzen entsteht, und dem Unbehagen, scheinbar verletzende Worte zu Menschen in unserer Nähe zu sagen. Das bedeutet, dass WIR lernen müssen, Grenzen zu setzen, die für uns funktionieren, unabhängig von den Urteilen anderer. Für einige müssen diese Grenzen klar und definiert sein. Und das ist in Ordnung. Es ist auch in Ordnung zu sagen: „Lassen Sie mich meinen Zeitplan überprüfen. Es wird eine Weile dauern, bis ich herausgefunden habe, ob ich verfügbar bin.“ Wenn das Setzen von Grenzen für Sie neu ist, kann es schwierig sein, im richtigen Moment die richtigen Worte zu finden, um darauf zu reagieren. Daher gibt Ihnen diese Technik Zeit, eine Antwort zu formulieren, die mitfühlend und aufrichtig ist, aber Ihre Grenzen respektiert. Sagen Sie Ihren Freunden und Ihrer Familie: „Ich arbeite an mir selbst und habe beschlossen, dies nicht in mein Leben aufzunehmen.“ Das liegt nicht daran, dass ich Sie, Ihre Meinungen oder die Zeit mit Ihnen nicht schätze, sondern weil ich sie für mich selbst brauche.“ Grenzen sind wichtig. Was nun? Hier sind einige Grenzideen, um sie für unser wirkliches Leben und unsere Beziehungen relevanter zu machen : Konzentrieren Sie sich auf Ihren Ansatz: Harte Startups – also die Art und Weise, wie wir das Thema ansprechen – sind ein Rezept für defensive und reaktionäre Reaktionen. „Wir können also mit einem Gefühl der Liebe, des Mitgefühls und des Verständnisses über Grenzen kommunizieren“, schlägt Stensby vor . Es ist wichtig, Grenzen ohne Kritik oder Verachtung zu kommunizieren. Möglicherweise finden Sie Möglichkeiten, sanftere Grenzen zu setzen. Sie können zum Beispiel sagen: „Vielen Dank für Ihre Anfrage.“ Ich bitte Sie, mich weiterhin mit ähnlichen Anliegen zu kontaktieren. Ich habe momentan nicht die Ressourcen, dies zu tun, aber es gefällt mir sehr, dass Sie gefragt haben.“ Ersetzen Sie „aber“ durch „und auch“: Hier ist ein Trick direkt aus Urbans Praxis. Das Ersetzen von „aber“ durch „und auch“ hilft „Das mildert die Aussage und erinnert die Leute daran, dass zwei Dinge gleichzeitig existieren können“, sagt sie. Hier ist ein Beispiel von Urban: „Ich treffe dich gerne zum Mittagessen, und auch wenn du ohne Vorwarnung zu spät kommst, ist das respektlos gegenüber meiner Zeit.“ Wenn Sie das nächste Mal zu spät kommen, senden Sie mir bitte eine Nachricht.“ Lassen Sie sich nicht von psychologischem Jargon mitreißen: „Oft verwechseln Menschen therapeutischen Jargon mit Phrasen, die keinen Sinn ergeben“, erklärt Stensby. „Das ist nicht nötig.“ Sagen Sie: „Hier muss eine Grenze sein.“ Stattdessen können wir eine „Ich“-Aussage verwenden und sagen: „Was Sie gesagt haben, hat mich wirklich unwohl und verletzt gefühlt, und was ich brauche, ist _____“ (füllen Sie die Lücke aus).“ Keine Schuldzuweisungen: „Verantwortung Es liegt in Ihrer Verantwortung Setzen Sie Grenzen“, sagt Dr. Ramani. „Sagen Sie der Person nicht, dass Sie wegen ihr Grenzen setzen, sondern nehmen Sie es auf sich.“ Erklären Sie: Wenn wir jemandem, der uns nahe steht, eine klare Grenze setzen, lieben wir wirklich und Respekt, dann verdient diese Person möglicherweise eine Erklärung. „Um Konflikte und Beziehungsabbrüche zu vermeiden, können Sie ihr erklären, warum Sie diese Grenzen setzen, und mit der Zeit werden sie sich verständigen“, sagt Stensby Schritt in Beziehungen: Das Setzen gesunder Grenzen kann unsere Beziehungen stärken. Warum also nicht diese Grenzen produktiv artikulieren, indem man etwas sagt wie: „Ich möchte für Sie die beste Version von mir sein.“ Respekt, und das ist es, was ich brauche, um mich besser zu fühlen. Sie können sie auch bitten, über ihre Grenzen nachzudenken und sie zu besprechen, so dass es keine Einbahnstraße ist und Sie beide gemeinsam daran arbeiten, diese Grenzen zu setzen.“ Gehen Sie nicht davon aus, dass Sie die Gefühle anderer kennen: „Erkennen Sie, dass Ihre Grenzen möglicherweise nicht angenehm sind Für die andere Person, aber gehen Sie auch nicht davon aus, dass Sie wissen, wie sich die andere Person fühlt“, erklärt Dr. Ramani. „Gehen Sie davon aus, dass sie ruiniert ist, weil Sie nicht zur Party kommen können, oder dass sie auf Ihre Antwort reagiert.“ „Nein“ rückt tatsächlich näher