Dernièrement, j'ai beaucoup réfléchi à divers aspects de la vie, en particulier à l'amour et aux relations amoureuses, à la lecture et à l'écoute des autres. Et de tout cela j’ai décidé d’en faire un extrait et de le mettre dans ce court article. J'espère que cela sera utile. À propos des mots d'amour. Nous disons très souvent à nos proches « Je t'aime » et, à notre tour, nous entendons ces mots de leur part... Avez-vous déjà écouté comment vous prononcez ces mots ? Avec quel message dit-on « je t'aime » ? Peut-être avec une question, comme un enfant, pour entendre la même chose dans votre direction ? Ou heureux ? Ou peut-être triste, comme si l’amour apportait de la tristesse dans votre foyer. Seulement 3 mots et autant de nuances qui reflètent notre attitude envers une personne et nos relations avec elle. À propos de la géométrie amoureuse. Lorsque nous nous trouvons face à face avec notre amoureux, le mot principal sera « contre ». C'est la confrontation, la compétition. Rien de bon n’en sortira. L’harmonie réside dans le fait de regarder ensemble dans la même direction. dans un avenir ensemble. À propos d’aider. Beaucoup d’entre nous disent que nous aimons aider les autres. À première vue, c'est très bien. Mais que se passe-t-il si vous y regardez de plus près et vous demandez : comment est-ce que j'aide exactement quelqu'un d'autre ? Qu’est-ce qui motive mon désir d’aider les autres ? Quel est le coût de mon aide ? Est-ce que j'aide vraiment ? J'ai observé beaucoup de personnes, tant au sein qu'à l'extérieur de ma pratique, et j'ai vu un certain nombre d'observations sur ce sujet. Les trois motivations les plus courantes des « aides » sont : « J’aide parce que j’ai moi-même besoin d’aide », « Je sais mieux ce dont vous avez besoin » et « J’exige de vous des éloges ». Ils ne rendent pas tous un bon service. Dans le premier cas, j'exigerai en retour et, sans recevoir, je me vengerai. En psychothérapie, on peut dire qu'il y a deux patients dans la chambre. Dans la seconde, j'humilie une personne en ignorant ses propres capacités. Je déguise mon agressivité sous l'apparence d'un bienfaiteur. Mon aide n’a rien à voir avec une aide réelle qui portera ses fruits dans le futur. Le troisième cas est le narcissisme. La question est alors : quelle est la véritable aide ? Si nous parlons de services, alors une telle assistance doit avoir un prix adéquat pour le service ; il s'agit d'un contrat mutuellement avantageux. Si nous parlons d'actions, elles ne nécessitent pas d'éloges ni de « merci ». Je fais ça par amour. Si je suis comblé, je ne demanderai rien en retour. S'il n'est pas rempli, mes motivations sont décrites ci-dessus. À propos de l'acceptation dans les relations. Il arrive souvent dans les relations que nous imaginons que notre partenaire est imparfait et que nous commençons à lui apprendre avec zèle, à le changer, à le forcer à perdre du poids/à s'entraîner, à partager nos intérêts, etc. Nous oublions le respect des différences, nous oublions l'acceptation. Que ressort-il de cela ? Il s’agit d’une entreprise vouée à l’échec, qui vient du manque d’acceptation de soi. Et cela entraîne des querelles, car le partenaire, peu importe ses efforts, ne plaira pas. Il y aura de plus en plus de demandes. La solution se présente sous deux aspects : premièrement, vous devez vous accepter tel que vous êtes. Le deuxième point est d’abandonner vos attentes, car elles apportent des déceptions. Le partenaire est ce qu'il est et que vous l'acceptiez ou non, il n'y a pas d'options intermédiaires. Parfois, cela peut signifier que la meilleure solution est de rompre. À propos des soins. Dans une relation, je peux prendre soin de mon bien-aimé, tout comme une mère le fait pour son enfant. Que se passera-t-il alors ? L’« enfant » grandira et entrera dans l’âge adulte, ce qui marquera une rupture dans la relation. Il n’a qu’une seule mère et ce n’est clairement pas toi. Et ce n'est pas un enfant. Vous êtes tous les deux au même niveau et pouvez prendre soin l’un de l’autre de manière raisonnable et adulte. Et cela implique de prendre en compte cette mesure. Ni plus ni moins. Avec consentement. À propos de la non-ingérence Parfois, vous souhaitez intervenir et résoudre ses problèmes, difficultés, etc. pour votre partenaire. Cela aura un effet néfaste. Vous souhaitez revendiquer à nouveau le titre de mère de votre partenaire. La solution est simple : vous vous imaginez prendre quelques pas de lui et le regarder avec un sourire résoudre ses propres problèmes. Et vous respectez ça. Vous ne l'aiderez que s'il le demande. Concernant les victimes. Il y a des gens qui sont heureux de leur malheur. Ils s'en délectent comme.