Quand CECI a-t-il commencé ? Comment une femme qui réussit peut-elle soudainement, à un moment donné de sa vie, se transformer en une fille effrayée, perdue et peu sûre d’elle ? Comment et qu'est-ce que quelque chose comme ça a pu arriver dans la vie, pour qu'un jour tout à coup, la terre ait disparu sous mes pieds et que je sois tombé dans l'abîme de la douleur, de la tristesse et de la souffrance. Comment je cherchais des moyens de revenir au point où je me suis brouillé. Il y a un an, je n’avais même pas compris que c’était impossible de faire ça. Il n'est pas possible d'entrer deux fois dans la même eau, l'eau de la rivière bouge et change à chaque seconde, et il est également impossible de devenir le même que vous étiez il y a quelque temps. J'ai réfléchi à plusieurs reprises à la façon dont je vais démarrer ce blog. . Que vais-je écrire dans mon premier article, comment vais-je parler de la façon dont pendant de nombreuses années, dès ma jeunesse, et peut-être même depuis mon enfance, j'ai été tourmenté par la douleur mentale. Comment j'ai passé plus de vingt ans à chercher un remède à cette douleur avant d'arriver à ce point d'appui en moi-même, qui me donne aujourd'hui un grand potentiel pour réaliser mes capacités. Je suis conscient que je devrai consacrer toute ma vie au métier que j'ai choisi pour moi-même. Je suis bien conscient que je ne peux pas être thérapeute et aider les gens à trouver le pouvoir de changer la qualité de leur vie. Pour ce faire, j'ai besoin de me comprendre et de comprendre ce qui m'empêche de réussir, d'être en bonne santé et heureux. J'étudie pour devenir psychothérapeute axé sur le corps et je souhaite écrire sur le pouvoir de la psychothérapie. Et comment j’ai compris que ma vraie réussite m’attendait encore. Auparavant, il y a même cinq ans, je ne serais pas allé voir un psychothérapeute pour lui raconter pendant 45 à 55 minutes comment s'était déroulée ma semaine, quelles explosions d'émotions j'avais vécues et quelles difficultés j'avais rencontrées. Et surtout ne pas replonger dans les souvenirs de mon enfance. Au tout début de la thérapie, vers la dixième rencontre avec mon psychothérapeute, je me suis soudain rendu compte qu'après 44 ans de vie, je ne savais pas vivre, communiquer, interagir, créer. amour entre amis. Je suis comme un petit enfant qui commence tout juste à apprendre à marcher, et ils l'aident à faire ces premiers pas pour qu'il apprenne à marcher correctement et ne tombe pas, pour qu'il perde l'équilibre. Et c’est exactement ce qui s’est passé et qui m’arrive lors des séances de thérapie personnelle. Petit à petit, j'apprends à vivre, à vivre autrement, autrement et avec plaisir. Pour que ma vie ne me dépasse pas, et que je marque le passage du temps uniquement en changeant de vêtements. J'apprends à interagir d'une nouvelle manière avec les gens dans la vie sociale, en apprenant à interagir avec ma famille et mes proches. J'ai commencé à voir et à comprendre pourquoi les conflits surviennent. J'ai réalisé que la cause de mes échecs et de mes malheurs était toujours moi-même et mes actions. Et tous les événements qui se sont produits dans ma vie ont été sculptés par moi-même et par personne d’autre. Je reviens au succès. Quand je me considérais épanoui dans la vie, après avoir bâti une carrière réussie, est-ce que j’avais vraiment réussi ? À l’époque, et probablement même jusqu’à récemment, je croyais que notre succès était une sorte de croissance physique vers le bien-être matériel. Je me souviens très bien qu'il y a 10 ans, je me suis rendu en voiture jusqu'au portail de ma maison dans la ville de Tver, j'ai coupé le moteur de la voiture, je me suis assis, j'ai regardé la maison et, résumant cette période, j'ai pensé : « Ici Je le suis, j'ai un fils adulte, j'ai un travail formidable et bien payé, j'ai un chalet, une Mercedes, un homme riche... Et alors, suis-je heureux ? Il y a tout ce dont vous avez besoin pour une vie heureuse. Mais pourquoi n’y a-t-il aucune satisfaction en moi à cause de tout cela ? Pourquoi ai-je si mal au cœur ? La question est : ai-je réussi à ce moment de ma vie ? Et d’ailleurs, qu’est-ce que le succès ? Comment se manifeste-t-il et s’exprime-t-il chez chaque individu ? Et puis, quand je travaillais déjà comme directeur général dans une grande entreprise, quand je prenais l'avion à l'étranger dans différents pays plusieurs fois par an, communiquais avec des gens qui réussissaient, conduisais des voitures de luxe, ne regardais pas les prix dans les magasins, achetais tout ce que je voulais . Ai-je considéré tout cela comme ma réussite ? Est-ce une réussite ? Et qu’y avait-il en moi, à cette époque et pendant de très nombreuses années ? Pourquoi tout a-t-il éclaté en un jour ?.