As mães são diferentes. Se sua mãe foi calorosa, gentil, dando amor, carinho e proteção, então minhas palavras adicionais provavelmente não serão úteis para você. Nem todas as mães são assim. Não levarei em conta os pais que simplesmente destroem lentamente os seus filhos. Não estou escrevendo sobre eles. Este texto é sobre pais simples, comuns e comuns que amam seus filhos da melhor maneira que podem, de alguma forma cuidam deles, de alguma forma se esforçam para criá-los e educá-los. Sim, podem não ser afetuosos, podem não perceber a criança na azáfama das preocupações do dia a dia. Eles podem simplesmente trabalhar muito e passar pouco tempo com os filhos. Eles podem considerar as conversas sinceras uma perda de tempo. Podem educar “da maneira certa”, sem perceber ou levar em conta as características da criança. Eles não significam mal. Eles simplesmente não conhecem outra maneira. E às vezes eles alcançam o sucesso em termos externos - a criança cresce inteligente, educada, consegue uma profissão e se realiza nela com sucesso. Só que nunca mais vou para a casa dos meus pais... ou em feriados muito importantes e com relutância. E os pais idosos estão entediados, esperando por seus filhos, netos, e estão sinceramente perplexos por que seus filhos adultos não querem ir até eles. E quando eles visitam, eles voltam rapidamente. Talvez as mães e os pais considerem que cumpriram honestamente o seu dever parental e se orgulham do seu sucesso na criação dos filhos. Mas, por alguma razão, os filhos adultos não estão felizes. E os sucessos externos não o salvam da melancolia e da solidão da alma. Dos gatos arranhados e das noites solitárias, dos dias vazios e das insatisfações vagas, estranhas e mal reconhecidas. Às vezes eles dizem para si mesmos: por que você está louco por gordura? Afinal, ainda existe... Ah, infância? Vamos apenas apagar esse episódio desagradável e seguir em frente com nossas vidas, e construiremos tudo para nós mesmos e daremos tudo para nós mesmos. Somos independentes! Eles não gostam de lembrar da infância. Essas crianças crescidas são adultos com uma criança ferida na alma. Eles abrem com cuidado, verificando se é seguro, se posso confiar em mim, se não vai doer de novo. Suas histórias também são de dor. Mesmo anos depois, minha garganta aperta, minha voz fica mais grave e há lágrimas em meus olhos. Uma placa invisível de vergonha e culpa pesa sobre seus ombros. Às vezes a esperança treme: talvez eu ainda possa ser amado? Talvez eu esteja bem? Apenas me diga o que fazer, como obter aprovação? Ou talvez eles mudem se você se comportar corretamente? As crianças pequenas desejam amor, atenção e carinho, as crianças esforçam-se por conquistá-los, adaptam-se às exigências dos pais, integram-se no sistema familiar e desempenham aí os papéis que o sistema necessita. A criança se entrega totalmente à família, aceita o papel que o sistema familiar dita. Tudo em troca de aceitação. O bebê não tem oportunidade de escolha - ele mora na família que existe. E ele vive de acordo com suas regras públicas e tácitas. As crianças esperam que algo mude - e que a mãe fique bem. A criança cresce e em algum momento deixa de acreditar que a mudança é possível. A decepção e a dor vêm em uma nova onda. Então, uma pessoa traumatizada pelos pais pode seguir o caminho da rejeição da necessidade de amor. Se não preciso de amor, reconhecimento e aceitação, não posso ficar ofendido por me privar deles. O problema é que, ao se isolar dos pais, negando a necessidade de amor, aceitação e reconhecimento dos pais, a pessoa está se isolando de todos os outros. Surge uma espécie de cão de guarda, que está sempre de guarda sobre a crosta gelada do coração. Não desista, não demonstre sua dor e sensibilidade, não peça ajuda. Esforce-se internamente pelo calor nos relacionamentos, deseje-o, mas não demonstre o seu desejo de forma alguma, por medo de voltar a ser rejeitado, de que os outros ignorem as suas necessidades. E depois rejeita os outros antecipadamente, sem sequer fazer nada de propósito, só que esse mesmo cão de guarda está sempre de guarda. Um círculo vicioso: o desejo de amor e carinho e o medo da rejeição e, portanto, existe uma armadura que o isola do mundo inteiro. Parece que ela protege, mas também cerca. Parece que não há como sair do círculo vicioso. A saída fica no mesmo local da entrada. Quando éramos pequenos, precisávamos muito da nossa mãe. Mamãe acabou sendo imperfeita, desde a infânciaSofremos muitos ferimentos, a armadura aumentou gradativamente, um cão de guarda foi instalado e decidimos que não precisávamos realmente do amor de nossa mãe – nós nos viraríamos. Eles nos rejeitaram - nós rejeitamos. E se você já está aqui, no presente, aceita sua necessidade infantil de amor.... Aceite o fato de que os pais também são pessoas e deram o que puderam, que isso nem sempre coincide com o que eu preciso.... Entenda, que já cresci e posso encontrar o que falta em outro lugar.... E que posso escolher se devo ou não ser destruído pela falta do amor de minha mãe na minha infância ou não... Repreender meus pais por seus erros e puni-los com rejeição ou não. E talvez tornar-se mais ousado e tentar obter amor e aceitação em algum outro relacionamento. Reconhecer a necessidade de um pai, pois o amor parental não é o mesmo que reconhecer a necessidade dessa pessoa real que trouxe. muita dor. Nossa criança interior, ofendida e privada de amor, deseja encontrar uma boa mãe, amorosa e gentil, durante toda a vida. E uma pessoa pode repetir tentativa após tentativa, na esperança de encontrar esse amor em outros relacionamentos - com marido, namoradas ou com seus próprios filhos. É uma cilada. É impossível receber amor maternal de pessoas que não são nossos pais. Acontece que estamos novamente decepcionados, chateados e ofendidos. E podemos até dizer a nós mesmos que não há esperança de amor e carinho. De forma alguma. Em lugar nenhum. O mundo é cruel e injusto. Rejeitamos nossos pais, que não nos deram o que era tão necessário: amor, aceitação, segurança... Negamos a própria necessidade de receber deles esse amor, negamos nossa necessidade dele. Mas ao rejeitarmos essa nossa necessidade, nos separamos e bloqueamos a oportunidade de receber carinho e amor em outros relacionamentos, pois é impossível congelar apenas um pedaço de nós mesmos, que diz respeito aos nossos pais, sem afetar todo o resto. O relacionamento com os pais na infância é um treino, um ensaio para nossas relações com o mundo na idade adulta. Quando nos permitimos, nossa criança interior, admitir o fato de que preciso de uma boa mãe, então descongelamos. Reconhecemos nossa vulnerabilidade, nossa fraqueza diante deles – grandes e fortes – ali mesmo, em nossa infância. Mas lá e então não são iguais a aqui e agora. E há os próximos passos. Eles reconheceram que o amor é necessário. Perceberam que os pais não podiam, não sabiam como, não queriam dar e davam apenas o que podiam. Bem, pelo menos a vida é um presente valioso em si. E essa compreensão só pode ser vivida, entristecida. É impossível repetir. Não temos opção quando voltarmos à infância, corrigir nossa mãe para ser boa, reeducá-la e finalmente receber tudo o que ela não deu. A situação da sua própria infância traumatizada não pode ser mudada. Você pode trabalhar emoções dolorosas, pode se recompor aos poucos na terapia e viver. Reconheça em você seu filho ferido, sinta pena, sofra e se recupere. A gente sofreu, ficou triste... o ressentimento vai embora, a tristeza fica. E a compreensão de que os pais não são deuses, não são onipotentes, que também são pessoas com suas próprias fraquezas e imperfeições. E então, após reconhecermos a real situação da nossa vida e aceitá-la, poderemos escolher. E aceitar não é justificar. Aceitar é aceitar um fato. O que aconteceu aconteceu e não pode ser mudado. Aceitação não significa perdão ou justificativa para uma ação, nem significa permissão para fazê-lo no futuro. Podemos construir relacionamentos com os pais reais, ainda vivos, que temos. E como serão essas relações depende, entre outras coisas, de nós, como parceiros iguais, adultos. Já não somos crianças, não há questão de sobrevivência. Podemos afastar-nos centenas, milhares de quilómetros dos nossos pais, tornar-nos independentes, adultos e sérios. Podemos construir relacionamentos de acordo com nossas próprias regras ou construir pais, tentando recuperar traumas de infância. Além disso, a distância também é um relacionamento. Mas se a distância é de quilômetros, e há ressentimento e dor na alma, significa que a ligação permanece e não somos iguais, mas ainda assim ofendemos as crianças. Admitimos que o amor materno ideal não deu certo. É uma pena. Mas existe o amor do marido, de uma pessoa real, e não de um substituto dos pais. Comer.