In questo capitolo parleremo dei nonni e del ruolo che svolgono nella crescita dei figli. E a cosa porta la situazione in cui i nonni iniziano a svolgere il ruolo di genitori per i loro amati nipoti? A dire il vero non porta a nulla di buono. Ma parliamo di tutto in ordine. In generale, la tradizione di coinvolgere le generazioni più anziane nella crescita dei figli è molto antica, molto profonda. Anche nella società primitiva, i bambini erano affidati alle cure degli anziani. Hanno trasmesso ai bambini l'esperienza, la conoscenza di come funziona il mondo e di come sopravvivere in questo mondo, e questo è stato infinitamente importante, proprio per la sopravvivenza. Da allora sono trascorsi centinaia e migliaia di anni, ma la tendenza continua. In molte famiglie i nonni sono direttamente coinvolti nella crescita dei nipoti. E la comunicazione del bambino con loro è un'esperienza molto importante per lui, tuttavia, come si suol dire, ci sono delle sfumature di cui parleremo subito che questa idea è affidare l'educazione dei bambini ai rappresentanti della generazione più anziana - come molte idee con una storia così lunga e ricca, ha un potere e un'attrattiva enormi. Tuttavia, ha senso “riconsiderare” di tanto in tanto tali fenomeni per capire: sta andando tutto “in questo modo”? Da qualche parte sono apparse imprecisioni e guasti che è importante correggere ed eseguire il debug in modo che il sistema continui a funzionare in modo efficace. E qui la prima cosa che attira la tua attenzione è l'ipertrofia di questa tendenza? Dopotutto, nei tempi antichi, nel Medioevo e nei tempi moderni, generalmente fino al XX secolo, la stragrande maggioranza delle famiglie viveva nella stessa casa, riunendo sotto lo stesso tetto rappresentanti di generazioni diverse. E poi anche quei bambini con cui i loro nonni trascorrevano la maggior parte della giornata non sono stati privati ​​​​della comunicazione necessaria con il padre e la madre. E nella società moderna, non è raro che un bambino venga semplicemente dato ai nonni, mentre i genitori vivono separatamente o, diciamo, solo nel fine settimana. Non prenderemo in considerazione le varie circostanze della vita che portano a questo scenario, e non discuteremo della sua legalità e incompetenza. Il nostro compito qui è quello di evidenziare come una situazione del genere influisce sul bambino e sul sistema familiare nel suo insieme. Ecco cosa dice una donna più anziana, illuminata, istruita, lei stessa insegnante di formazione: “È un bene che io abbia due figli. Ho dato alla luce Dima, la maggiore, subito dopo la laurea. Beh, è ​​di mia madre ed è più grande del mio. Ha preso su di sé tutte le preoccupazioni. Non sapevo nemmeno come avvicinarlo, cosa fare. E io e mio marito abbiamo dato vita alla Roma per noi stessi. Quindi si è scoperto che Dima è sempre con sua nonna e la Roma è con noi." E andrebbe tutto bene, ma la differenza tra i due giovani è lampante, differenza a vari livelli, che vanno dall'aspetto, più precisamente, alla formazione corporea, al livello del metabolismo ormonale e al modo di vestire, per finire con il rendimento scolastico e il livello di formazione scolastica. Quale ragazzo pensi che sia “più avanti” dell’altro? Ma ecco una storia diversa. Una giovane donna viene per un consulto con uno psicologo. Energico, intelligente, con capacità imprenditoriali sviluppate. Arriva con una domanda su cosa sta succedendo a suo figlio di cinque anni. Più precisamente, questo è ciò che accade: è soprattutto la nonna a farlo. La nonna vive in una casa vicina e il ragazzo vive praticamente con lei. La nonna lo porta all'asilo e lo riporta dall'asilo, gli dà da mangiare, gli dà l'acqua, legge libri, gioca con i giocattoli. I genitori del ragazzo, la figlia e il genero, vengono da lei per colazione, pranzo, cena e, beh, per chiacchierare con il figlio. Per un paio di sere a settimana i genitori portano con sé il figlio, a volte vanno a fare una passeggiata con lui. Ma la madre del ragazzo, comprensibilmente, non è preoccupata per questo, ma per il fatto che per qualche motivo suo figlio ha iniziato a picchiarla ad ogni incontro, e si rifiuta categoricamente di chiamare sua madre, ma la chiama per nome. Chiama la madre per nome... E chi chiama mamma? Non è difficile da indovinare. Nonna. Ed è facile indovinare come lo percepisce la madre. E in una situazione del genere, ha senso preoccuparsi non del sintomo, ma delle sue cause, beh, almeno in questo modo, "per lo sviluppo generale, ma qual è davvero la ragione di ciò".comportamento aggressivo? Dopotutto, il ragazzo sembra avere tutto: è circondato da cure e amore, sua nonna stravede per lui, soffia via i granelli di polvere, i suoi genitori lo adorano, il tempo che trascorrono insieme è divertente (a parte il fatto che a volte il figlio esprime a mia madre la mia profonda insoddisfazione...). Giocattoli, intrattenimento, spunti di riflessione: c'è tutto. Ma manca ancora qualcosa, visto che il bambino si comporta così! (Abbiamo già detto: una persona che si sente bene nell'animo si comporta “bene”, con amore per il mondo e gli altri, ma se si comporta “male”, allora ha senso pensare al motivo per cui lui stesso potrebbe sentirsi male in questo modo brutto momento?) Ora parliamo dei sentimenti di questi bambini. All'inizio del capitolo, ti abbiamo solo chiesto di ricordare come ti sei sentito quando i tuoi genitori ti hanno portato da tua nonna. C'è motivo di credere che a te sia successa la stessa cosa che a molte altre persone - bambini - che si sono trovate in una situazione simile. Nei capitoli precedenti abbiamo già toccato la questione di come si formano i bambini che crescono in condizioni di deprivazione emotiva. Abbiamo scritto che il bambino è una persona viva, sensibile, ricettiva, aperta; una persona per la quale è molto importante, necessario, vitale sentirsi amato e appartenuto Spieghiamo - e questa sarà una spiegazione molto significativa: non solo l'amore e il sostegno sono importanti per un bambino, lo è l'amore e il sostegno di persone specifiche. importante per lui, vale a dire, in primo luogo e soprattutto. La cosa principale è l'amore e il sostegno di mamma e papà. Abbiamo già scritto del fatto che in questo modo riceve un'energia vitale e assolutamente unica. Dagli esempi sopra riportati, è chiaro che si verifica una situazione in cui una nonna, madre di moglie o marito, cerca di assumere il ruolo di. una madre nel sistema familiare. E in generale non importa da chi viene l’“iniziativa”: dalla moglie stessa, che per vari motivi ha paura di assumersi la responsabilità, o dalla nonna, che, sempre per vari motivi, vuole più responsabilità di lei. attualmente ha. È importante che tale tendenza esista. Succede che una nonna invade la famiglia e, o con metodi autoritari, oppure con affetto e amore, “conquista” per sé... il bambino. SÌ. Né più né meno, ma un bambino. O due. O di più, anche se ciò accade meno spesso. Anche se, a dire il vero, a volte non è così... E poi comincia: è scomodo “offendere tua madre”, la tua o il tuo partner, è un peccato “privare” un figlio dell'”infanzia”, non lo fai. non vuoi causargli un “trauma” e apportare cambiamenti drastici, o semplicemente “è conveniente” non dover “scherzare” il bambino. E capita spesso che il bambino resti “della nonna”. E la cosa più spiacevole in questa situazione è che il bambino non riceve i necessari sentimenti di appartenenza a mamma e papà, amore e sostegno. Riceve amore e cure diversi, ma non quello di cui ha bisogno. E poi il bambino sviluppa la sensazione di "non essere necessario". Non richiesto. Non appartiene a coloro che ama con tutto il cuore. E non gli appartengono. E poi appare un risentimento profondo e forte, e dove c'è risentimento, c'è rabbia, e dove c'è rabbia, c'è vendetta. E poi i genitori sono sorpresi: sembra che tutto dovrebbe andare bene, la loro carriera è fatta, sono persone realizzate, il bambino è cresciuto, riceve un'istruzione prestigiosa, è sviluppato, è interessante stare con lui, sarebbe sembra che sia ora di costruire ponti che si sono assottigliati negli anni di "separazione" - ma Lui non vuole entrare in contatto, beh, per niente. E poi sorge un controrisentimento: beh, cosa stai facendo adesso?.. In una situazione del genere, non importa in quale momento, in quale fase del percorso di vita familiare si è realizzato, è importante capirlo, indipendentemente dalle componenti materiali, dalla quantità di impegno e tempo che i genitori possono dedicare a un bambino, sono la cosa più importante per lui. Per lui sono le figure più importanti della vita. Ne ha bisogno. Il loro amore è necessario. Il loro sostegno, la loro attenzione. E nessun altro, che sia la nonna più premurosa del mondo, il nonno più meraviglioso del mondo, nessuno può sostituire il padre e la madre per un bambino. © Alexey e Maria Afanasyev. Questo testo fa parte di una pubblicazione commerciale ed è protetto dalla legge