Miłość to duży temat. Ale to też gdzieś się zaczyna. Prawdopodobnie, myśląc o tym, co jest pierwsze: miłość innych do ciebie lub twoja miłość do siebie jest jak szukanie pierwszeństwa między kurą a jajkiem: jedno nie istnieje bez drugiego, ale możesz z grubsza określić czas kiedy się pojawia, zaczynamy doświadczać miłości nieco wcześniej, niż zdajemy sobie sprawę, że jesteśmy kochani lub nie. Rodzice kochają, nie kochają I tu ujawnia się bardzo ciekawa, moim zdaniem, funkcja miłości: miłość pozwala nam rozróżnić ludzi jako naszych i obcych, tworząc hierarchię mniej lub bardziej kochanych lub niekochanych. w ogóle. I rozróżniajcie „odcienie koloru”: możemy powiedzieć: „bardziej kochałam babcię mojej mamy, a mniej ojca. Ale dziadka nie kochał: był bardzo surowy i klepnąłby po ramieniu” (czy to nie jest poznawanie różnic w odcieniach uczuć, które później stają się dla nas bardziej określone, a już możemy powiedzieć jednoznacznie: miłość albo istnieje, albo jej nie ma). A miłość pozwala nam także zrozumieć postawę innych ludzi wobec nas poprzez ich postępowanie wobec nas: „Dziadek był bardzo surowy i jak tylko mógł, dał nam klapsa” – my nauczyć się przyjmować postawę innych ludzi wobec nas i korelować ją z ich działaniami, które lubimy lub nie. Tak więc nie bardzo lubiliśmy naszego dziadka, a bicie, oprócz bólu fizycznego, zaczyna przynosić ból moralny z powodu odrzucenia nas przez dziadka. Najprawdopodobniej na podstawie takiego doświadczenia raczej nie dojdzie do wniosku: bicie oznacza kochanie, chyba że troskliwi dorośli wbiją nam do głowy, że taka „opieka” jest najlepszym przejawem miłości. I wtedy często dochodzi do takiego zachowania wiąże się z możliwością wyrażenia miłości, która w przyszłości pozostanie dla nas neutralna, nie wywołując wyraźnej niechęci czy współczucia z punktu widzenia miłości do nas (choć są tu wyjątki). Na przykład codzienne pijaństwo, tak hojnie potępiane słowami przez dorosłych. W dzieciństwie lekko podchmielony, miły krewny, który szczególnie łatwo i swobodnie daje ci ciepło, wywołuje raczej przyjemne doznania. A kiedy dorośniemy, nie możemy już poważnie złościć się na takie osoby (dopóki nie spotkamy się z agresją u kogoś innego lub wstrętem do podobnego stanu u siebie) ani zabronić sobie takich zachowań w okresach, gdy chcemy podzielić się ciepłem z innymi bliskimi nam osobami Doświadczenie działań korelacyjnych i wyznaczonych uczuć daje nam wówczas także możliwość przewidywania stosunku innych do nas na podstawie ich zachowań, jednocześnie wzbogacając nas i wzmacniając stereotypy naszych reakcji i oczekiwań wobec drugiego człowieka. Ujawniają się zarówno na poziomie emocjonalnym, jak i behawioralnym. Nasze dziecięce założenia rozkwitają w dorosłych prognozach, które „absolutnie” podpowiadają nam, że jeśli wybrany przez Ciebie obiekt miłości nie patrzy na Ciebie, to znaczy, że nie jest Tobą zainteresowany i może spokojnie zająć się swoimi sprawami (wyjdź z piaskownicy ), nawet nie mając nadziei, że kiedyś do Ciebie dołączy, zainteresuje się Tobą, będzie chciał z Tobą żyć itp. I to wewnętrzne dziecko żyje w nas, często zaskakując nas, już dorosłych, swoimi dziwnymi, dziecinnymi reakcjami na zwykłe, codzienne sytuacje i pozornie przyzwoici, ludzie ze swoim „troskliwym”, a wręcz szczerym, ciepłym, pełnym miłości działaniem.