Relations. Il y a tellement de choses dans ce mot. Dès la naissance, nous construisons des relations avec notre famille, avec le monde, avec nous-mêmes. Pour beaucoup, les relations, si elles ne sont pas la valeur clé de la vie, sont encore très importantes. Même ce développement personnel qui est claironné de toutes parts concerne aussi les relations - avec soi-même/avec soi-même. Les relations, les émotions et les sentiments sont indissociables les uns des autres. En venant dans ce monde, nous apprenons à aimer et à être déçus, à pardonner et à être offensés, à nous sentir coupables et à chercher des moyens d'interagir. Nous construisons notre attitude envers nous-mêmes à travers le prisme de l'attitude de nos proches envers nous dès la naissance. J'aime beaucoup l'expression (malheureusement je n'ai pas trouvé l'auteur) : « Quand vous grondez votre enfant, il ne cesse de vous aimer, il cesse de s'aimer lui-même. Beaucoup d'entre nous ont grandi dans des temps financiers difficiles, lorsque les parents devaient travailler. très difficile de subvenir aux besoins de leurs enfants, c'est-à-dire Nous disposons du minimum vital pour un ménage : habillés, chaussés, nourris, un toit au-dessus de nos têtes. Et peu de parents à cette époque parvenaient à prêter attention au bien-être émotionnel de l'enfant. Beaucoup de ces parents, par-dessus tout, vivaient encore dans le paradigme selon lequel les sentiments et les émotions des enfants ne sont qu'une bagatelle, que ce sont leurs adultes. qui ont de sérieux problèmes et sentiments. Les enfants se sentaient nécessaires et précieux lorsqu'ils ne dérangeaient pas les adultes, ne créaient pas de problèmes, aidaient au mieux de leurs capacités enfantines et obtenaient un certain succès. Les enfants ont grandi avec le sentiment que leurs sentiments ne signifiaient rien, que simplement parce qu'ils les exprimaient, rien ne changerait... mais cela n'a pas cessé de faire moins mal, les griefs n'ont pas disparu, les peurs, les inquiétudes et les inquiétudes n'ont pas disparu. loin - ils ont continué à accumuler (un peu petit à petit, parfois un peu plus, parfois un peu moins...) La tâche des parents est de valoriser les sentiments de leurs enfants et d'apprendre à y faire face, mais cela n'arrive pas toujours. À l'avenir, de telles personnes qui ont grandi dans une famille dans laquelle les sentiments n'avaient pas beaucoup d'importance , il y a une forte probabilité de tomber dans le piège du plan suivant puisque la psyché humaine est structurée de telle manière. de telle sorte que tout ce qui y tombe doit réagir - tous les euphémismes, ressentiments, sentiments de culpabilité et même l'impossibilité de montrer des sentiments tendres et joyeux. En conséquence, nous recherchons inconsciemment des personnes avec qui nous pourrons « jouer ». (réagir) à tout ce qui est « coincé » en nous. Nous aimerons (nous tomberons amoureux) de ceux avec qui de telles relations sont possibles. Si nous trouvons une telle personne et entrons en relation avec elle, alors cette relation, en plus de l'amour, devient (émotionnellement) dépendante. Un ajout important : La dépendance affective n'exclut pas la présence d'un sentiment pur et lumineux appelé Amour Et étant libéré de cette dépendance, l'amour ne va nulle part (s'il a existé, bien sûr). Nous commençons à avoir peur de perdre cette relation et commençons à nous limiter et à nous empêcher d'exprimer nos propres sentiments, nous retournant ainsi à la position dans laquelle nous étions dans la famille parentale, seulement ici la peur de la perte s'ajoute également. D'une manière ou d'une autre, il s'agit d'une option courante pour le développement de relations codépendantes (dans la famille de ses parents, la fille ne pouvait pas influencer le comportement de son père, mais elle pourrait influencer son mari ! En conséquence, la fille recherchera soit un « fort »). » un homme avec qui elle peut « reconquérir » ce qui n'a pas fonctionné dans son enfance, ou un « faible/problématique » afin de corriger ce qu'elle n'a pas pu influencer dans la famille parentale. Il s'avère que la personne semble l'être. un adulte à première vue, mais se retrouve soit dans la position d'un « enfant », soit dans la position d'un « parent ». Dans des cas particulièrement difficiles, ces rôles peuvent être combinés. La question logique se pose : que faire maintenant ? Faites un diagnostic de vos relations actuelles ou passées avec les hommes (déterminez le degré de dépendance dans votre relation et si quelqu'un entre dans le « rôle »). Analysez votre relation enfant-parent et assumez la responsabilité de vos sentiments ici et maintenant. Trouver des moyens de répondre à vos sentiments d'enfance et d'obtenir la même satisfaction émotionnelle dans un environnement sûr pour tout le monde n'est pas une tâche ardue.!!