Relazioni. C'è così tanto in questa parola. Dalla nascita, costruiamo relazioni con la nostra famiglia, con il mondo, con noi stessi. Per molti, le relazioni, se non il valore chiave della vita, sono ancora piuttosto significative. Anche quello stesso sviluppo personale che viene strombazzato da tutte le parti riguarda anche le relazioni - con se stessi/con se stessi. Le relazioni, le emozioni e i sentimenti sono inestricabili gli uni dagli altri. Venendo in questo mondo, impariamo ad amare ed essere delusi, perdonare ed essere offesi, sentirci in colpa e cercare modi per interagire. Costruiamo il nostro atteggiamento verso noi stessi attraverso il prisma dell'atteggiamento dei nostri cari significativi nei nostri confronti fin dalla nascita. Mi piace molto l'espressione (purtroppo non sono riuscito a trovare l'autore): "Quando rimproveri tuo figlio, non smette di amarti, smette di amare se stesso. Molti di noi sono cresciuti in tempi finanziari difficili, quando i genitori dovevano lavorare". molto difficile provvedere ai propri figli, ad es. Abbiamo le necessità domestiche minime di base: vestiti, calzature, cibo, un tetto sopra la testa. E pochi genitori a quel tempo riuscivano a prestare attenzione al benessere emotivo del bambino. Molti di questi genitori, oltre a tutto il resto, vivevano ancora nel paradigma secondo cui i sentimenti e le emozioni dei bambini sono una sciocchezza, che lo sono i loro adulti. che hanno problemi e sentimenti seri. I bambini si sono sentiti necessari e preziosi quando non disturbavano gli adulti, non creavano problemi, aiutavano al meglio delle loro capacità infantili e ottenevano un certo successo. I bambini crescevano con la sensazione che i loro sentimenti non significassero nulla, che solo perché li esprimevano non sarebbe cambiato nulla... ma questo non smetteva di far meno male, i rancori non se ne andavano, le paure, le preoccupazioni e le preoccupazioni non se ne andavano lontano - hanno continuato ad accumulare (un po' alla volta, a volte un po' di più, a volte un po' meno...). questo non accade sempre.In futuro, queste persone che sono cresciute in una famiglia in cui ai sentimenti non è stata data molta importanza, c'è un'alta probabilità di cadere nella trappola del seguente piano poiché la psiche umana è strutturata in questo modo in modo tale che tutto ciò che cade in esso deve reagire: tutti gli eufemismi, i risentimenti, i sensi di colpa e persino l'impossibilità di mostrare sentimenti teneri e gioiosi. Di conseguenza, inconsciamente cerchiamo persone con cui potremo "giocare". (reagire) a tutto ciò che è “bloccato” in noi. Ci piacerà (ci innamoreremo) di coloro con cui tali relazioni sono possibili. Se troviamo una persona del genere ed entriamo in una relazione con lui, allora questa relazione, oltre all'amore, diventa (emotivamente) dipendente. Un'aggiunta importante: la dipendenza emotiva non esclude la presenza di un sentimento puro e luminoso chiamato Amore. Ed essendosi liberato da questa dipendenza, l'amore non va da nessuna parte (se esistesse, ovviamente!). Iniziamo ad avere paura di perdere questa relazione e iniziamo a limitarci e a impedirci di esprimere i nostri sentimenti, tornando così alla posizione in cui eravamo nella famiglia dei genitori, solo qui si aggiunge anche la paura della perdita A proposito, questa è un'opzione comune per lo sviluppo di relazioni codipendenti (nella famiglia dei suoi genitori, la ragazza non poteva influenzare il comportamento di suo padre, ma presumibilmente poteva influenzare suo marito!). " un uomo con il quale può "riconquistare" ciò che non ha funzionato da bambina, o un "debole/problematico" per correggere ciò che non poteva influenzare nella famiglia dei genitori. Si scopre che la persona sembra esserlo a prima vista un adulto, ma finisce o nella posizione di “bambino” o in quella di “genitore”. In casi particolarmente difficili, questi ruoli possono essere combinati. Sorge la domanda logica: cosa fare adesso? Conduci una diagnosi delle tue relazioni attuali o passate con gli uomini (determina quanta dipendenza c'è nella tua relazione e se qualcuno rientra nel "ruolo") Analizza la tua relazione figlio-genitore e assumiti la responsabilità dei tuoi sentimenti qui e ora. Trovare modi per rispondere ai sentimenti della tua infanzia e ottenere la stessa soddisfazione emotiva in un ambiente sicuro per tutti non lo è!!