Do autor: O artigo foi publicado no meu blog “Erros de pensamento ou conversas para conscientização” Wikipedia: A solidão é um fenômeno sócio-psicológico, um estado emocional de uma pessoa associado à falta de proximidade, conexões emocionais positivas com pessoas e/ou com medo de sua perda como resultado de isolamento social forçado ou causado psicologicamente. “Isolamento social”, é para esta frase que gostaria de chamar a atenção. Porque a saída da solidão, da qual uma pessoa tem muito medo, é precisamente (eu diria em meu próprio nome - considera-se) a formação de um certo “nós”, o pertencimento de uma pessoa a algum grupo, a uma comunidade. Por que ainda escrevi “é”? Porque o homem é um ser social e desde a infância desenvolvemos a necessidade de pertencer a “nós”. Formação do sistema “nós”. Os mais importantes na fase inicial da nossa vida são os nossos pais, eles formam o nosso primeiro sistema “nós”. A criança nasce indefesa e dependente. Ele precisa do amor e do cuidado de seus pais mais do que qualquer outra coisa no mundo, caso contrário não sobreviverá. E na maioria das vezes ele recebe esse amor, todas as suas necessidades são satisfeitas. Além disso, pelo resto de nossas vidas ansiaremos por aquele estado de infância em que tínhamos tudo, apenas porque existimos, existimos. Se essa necessidade na infância for totalmente satisfeita, se a criança receber um estado de autoestima, então não haverá tantos grandes problemas psicológicos na vida de um adulto e ele será capaz de suportá-los com muito mais facilidade do que aqueles que o fizeram. não receber uma quantidade suficiente de amor incondicional na infância. Mais importante ainda, um estado de auto-estima aliviará a criança da necessidade de provar a sua existência ao mundo e, como resultado, ela não será constantemente assombrada pelo medo da solidão. E como mostra a prática, todos os problemas psicológicos se originam na ausência de um estado de valor para si mesmo. A criança também começa a se reconhecer através do “nós” – nossa família, nossa casa, nossa rua, nossa cidade, nossa nação, etc. É graças à consciência de nós mesmos através do “nós” que este estado é de super valor para nós. Tudo o que passamos na sociedade determinará a nossa atitude, visão de mundo, ideologia e sistema de valores que nos são “embrulhados” no processo de educação. Falaremos separadamente dos programas dos mundos sócio-psicológicos, e hoje focaremos no pertencimento ao sistema “nós” e no medo de sair desse sistema, que nos aparece como perda de si mesmo, como um estado de solidão. Vamos observar como o sistema “nós” é construído para uma pessoa. Duas pessoas se encontram – um homem e uma mulher – e criam uma espécie de sistema “nós” chamado família. No processo de convivência, cada um dos membros desse sistema percebe e subconscientemente se sente parte desse sistema. E então qualquer perda de um dos membros do sistema (morte, saída) é percebida como uma perda da base de existência. É por isso que a morte e o divórcio são considerados um dos maiores estresses em nossas vidas. Muitas vezes, após o divórcio ou a morte de um dos membros da família, você pode ouvir as seguintes frases: “Não vejo sentido em continuar existindo”, “Eu me perdi”. Isso se deve ao fato de que todo o sentido da vida foi investido ou concluído justamente na existência do sistema “nós”. E ao sair disso, a pessoa experimenta um estado de solidão e vazio. O sistema “nós” em vez da solidão. Como descobrimos, a formação do sistema “nós” ocorre em nós desde a primeira infância, portanto a ausência desse sistema é um estado incomum, desconhecido e assustador. É precisamente por isso que muitas famílias infelizes não se separam e os cônjuges continuam apegados um ao outro, preferindo permanecer no sistema a experimentar este terrível estado de vazio e solidão. Afinal, a solidão parece ser uma condição mais terrível do que o “inconveniente” do sistema. Sentimentos de solidão estão diretamente relacionados ao relacionamento comoutras pessoas. Eu (sozinho) e eles. A solidão, como problema, é sempre um conflito entre uma pessoa e seu ambiente. Se o sistema “nós” desmoronar. Falamos apenas sobre cônjuges, mas vamos ver o que acontece se houver um filho na família e essa família se separar. Para uma criança, a família é o sistema “nós” no qual ela nasceu, com o qual se identifica e através do qual ainda sobrevive. A separação de sua família é uma grande tragédia para ele. Sua vida para por algum tempo, a criança literalmente se perde. A forma como ele suportará a separação de pessoas próximas a ele dependerá da sabedoria do homem e da mulher. Infelizmente, os adultos (usando passaporte) na maioria das vezes resolvem as coisas entre si, desconsiderando completamente a psique da criança, e não pensam nas consequências desse confronto para a criança. Há um exemplo em minha vida que nunca deixa de me surpreender. O homem conheceu outra pessoa e deixou a família. Apesar de toda a dor dessa separação, os pais nunca resolveram as coisas na frente da criança, não se chantagearam quando crianças, e a criança permaneceu aceita e amada tanto pelo pai quanto pela mãe. A menina cresceu completamente apaixonada. Embora o sistema do “nós” tenha desmoronado, para ela ele ainda permanecia. Mas este é um caso bastante raro e mais frequentemente acontece que quando um homem deixa a família, ou ele não dá atenção suficiente ao filho, ou a esposa, por ressentimento, não permite que o ex-marido se encontre com frequência com a criança. Como resultado desse comportamento, a criança, ao crescer, irá subconscientemente “procurar seu pai” em outros homens durante toda a vida para restaurar o sistema ou provar ao seu verdadeiro pai que ela vale alguma coisa, que existe. Ao mesmo tempo, o medo da solidão será muito grande, pois ele já teve que entrar em contato com esse estado. E aquele que uma vez experimentou a solidão porque perdeu o estado de “nós”, doravante, inconscientemente, sempre terá medo dela. Quanto menos choques houver na vida de uma criança, menos contraditória e mais satisfatória se tornará sua vida. Tendo recebido bastante amor na infância, na idade adulta a pessoa não terá necessidade de buscar o amor, pois saberá o que é o amor e saberá como compartilhá-lo. Mas isso não oferece uma garantia total de que uma pessoa não terá problemas na vida. Uma criança não pode permanecer para sempre sob a proteção dos pais e não pode ser protegida da sociedade, de outros sistemas. Mais cedo ou mais tarde, ele terá de enfrentar outros sistemas “nós” e as contradições entre esses sistemas. Reunião com outros sistemas “nós”. Às vezes os pais reclamam que antes da escola o filho era aberto e alegre, mas quando ele ia para a escola (jardim de infância) parecia “desabar” e começou a se fechar. A razão é que antes da escola a criança vivia no sistema “nós”, que não tem contradições. E na escola ele se encontra em situações que são novas para ele e encontra pessoas que podem ter atitudes e valores opostos às atitudes e valores de sua família. Com isso, surge a tensão na criança, ela se encontra em um estado de mal-entendido, e às vezes até de confronto, e com isso começa a se fechar, tem medo de fazer algo errado, pelo que mais tarde será julgado. É na escola que ele pode se sentir sozinho pela primeira vez, que é o que acontece com a maioria de nós. Como disse Elbert Hubbard: “A verdadeira solidão é a presença de alguém que não te entende”. Em casa, num sistema consistente, uma criança pode ser aberta e alegre, mas assim que sai desse sistema, o seu comportamento pode mudar drasticamente. Ou ele muda para outro sistema de “nós” e seus pais não o reconhecem de forma alguma, ou sua identificação com seu sistema consistente aumenta e para colegas e professores ele pode parecer uma ovelha negra. Para deixar claro, vamos ver como fica com um exemplo. Suponhamos que em uma família não haja divisão entre as coisas próprias e as dos outros, cada um pode usar tanto as suas coisas quanto as dos outros membros da família sem pedir permissão. Criança,por exemplo, ele pode pegar o telefone da mãe e ligar dele ou simplesmente jogar os jogos que estão no telefone. Se ele começar a se comportar de maneira semelhante com seus colegas de classe, esse comportamento poderá ser respondido com agressão. Sem entender o motivo dessa agressão, a criança se sentirá “deslocada” e começará a se retrair, com medo de fazer outra coisa “errada” ou de parecer mal aos olhos dos colegas. Ou na família é costume expressar livremente suas emoções. Se querem chorar, choram; se querem falar alto, falam alto, etc. Mas na escola isto não será compreendido, porque noutros sistemas “nós” ou somos proibidos de expressar as nossas emoções, ou somos ensinados a geri-las desde a infância. E a criança, por uma expressão tão aberta de emoções, começa a ser rejeitada (provocada, xingada, etc.). Nesse caso, a criança ficará muito mais confortável em casa, onde poderá expressar livremente suas emoções, e a escola será percebida como algo estranho, onde ela se sentirá sozinha. Se a criança não encontra contradições e o novo sistema está próximo do sistema com o qual ela se identifica, não surgem situações de tensão e não aparece o sentimento de solidão. Outro exemplo, mas da vida adulta. Já ouvimos mais de uma vez que é melhor escolher o seu escolhido em um sistema social. Isto é natural; num sistema social há muito menos contradições. Ou seja, quanto mais uma pessoa ou grupo de pessoas compartilha dos nossos valores e tem uma visão de mundo próxima de nós, menos contradições haverá entre nós, mais satisfeitos nos sentiremos. A conclusão parece óbvia: crie um ambiente que compartilhe seus valores, tenha atitude e visão de mundo semelhantes. Mas esta é uma meia medida. Porque o resultado de todos os sistemas consistentes é um estreitamento do campo da vida. Há uma fuga do novo, do desconhecido, do incompreensível, daquilo que pode destruir o nosso estado de satisfação. E ao se deparar com esse novo e incompreensível, a pessoa vivencia o sofrimento, e o estado de medo da solidão é ativado. O sistema “nós” e o desenvolvimento. Num sistema fechado não pode haver desenvolvimento, tudo o que é familiar e previsível deve ser repetido ali, por isso é um sistema fechado. Como resultado, o sistema é levado ao automatismo e espessas paredes de proteção crescem em torno desse sistema. Mas é realmente possível encaixar o mundo inteiro neste sistema consistente? Naturalmente não. Depois há uma divisão entre “nós” e “eles”: aqueles que estão connosco e aqueles que não estão no nosso sistema e que são melhor “arrastados” para o seu sistema pela persuasão ou força, lisonja ou engano, a fim de empurrar os limites do “nós” para o estado do mundo inteiro. E isso é guerra. Porque outro sistema “nós” fará a mesma coisa. Vamos ver como isso fica com um exemplo. Você provavelmente já percebeu mais de uma vez que quando alguém expressa uma opinião diferente da nossa, tentamos ao máximo convencer o interlocutor (arrastá-lo para o nosso sistema “nós”). Se não tivermos sucesso, começamos a ficar com raiva, irritados, às vezes culpamos, nos tornamos pessoais ou interrompemos qualquer interação com ele, pois ele nos tira emocionalmente do nosso estado de equilíbrio. Por outras palavras, estamos a medir a força para ver qual sistema “nós” venceremos. Se o nosso sistema não tem “força” e ambições suficientes, e somos constantemente confrontados com algum tipo de contradição externa, então começamos a procurar uma forma de reduzir a tensão. Como você pode reduzir a tensão neste caso? Limite-se na interação (leia-se – na possibilidade de escolha) para permanecer no seu sistema. Como isso acontece em ação? Reduzimos nosso ambiente de comunicação, escolhemos apenas aquelas pessoas com quem nos sentimos mais confortáveis ​​e excluímos de nossas vidas aquelas que causam pelo menos alguma tensão ou irritação. Continuamos a trabalhar num local onde as principais contradições já foram resolvidas, onde nos sentimos seguros, num sistema protegido, mesmo que os rendimentos ou as condições não nos satisfaçam completamente. Vivemos com uma pessoa que não amamos, mas a quem estamos habituados e com quem